Saturday, December 29, 2012

年龄不能证明什么

今天我二十一岁了!
虽然年龄对我来说,根本不能代表什么,但是能活着怎么久(?),我也应该怀着感恩的心去感受今天。只有在今天,才突然自信起来,终于暂时抛下懒惰和逃避,承认自己必须是个独立的个体,必须是自己人生的主人。

我总觉得,我的人生有一点奇怪。就是和别人不太一样。
小时候我性格内向阴沉,所以朋友不多。到现在还有联络的,算是还剩一两个吧~而且我也不擅于和别人保持联络什么的www 我比较适合文字交友,书信谈天。因为我天生反应慢。可以说当时我很稳重,很懂事,完全是一个“大人”的内心。不,应该是“装大人”。

反而现在,我长大了,但别人却说我”幼稚”了。当然,这有可能只是一种伪装,希望别人对自己放下戒心或更注意自己之类的伪装。或者我装大人装累了,换去装小孩。我也猜不透。我觉得那些都不是我的本质。

他们说我幼稚但我不同意,我觉得,那是成长。虽然看不出,不代表不是。
星座书记载,摩羯座的人,过了半辈子也未必学会“不认真”。星座就像方程式那样总是猜透我的心,因为我暂时还是一台机器。我的行为还是可以预测的。而且“不认真”这个本领,我真的看不透是怎么拥有,或拥有之后会有多开心。

我觉得是我自己对世界,对社会有着不实际的期望,才会造成失望,和对别人的伤害。我忘了“接受”模式。所以不是“认真”的问题。

今天,我去了晨跑,然后去逛街,注册选民,然后重看一部动画《红花板上的海》From up on poppy hill。第一次看的时候,我好佩服女主角,而之后那种佩服转变成一种内疚,让我一直逃避,不敢重看。女主是如此努力,从清晨开始升旗,直到傍晚,都在自己决定的生活中度过。即使父亲离世,她仍然决定过自己想要,自己计划的生活。

而我每天,和女主一样都有新的洁白画布,却在照不同人的指示,在画板上写下每天不变的方程式。我以为我是在做自己喜欢的画画,但是那只是以为而已。事实上,当我醒来,只是看到不断重复的模式。而那个模式,是一种逃避,一种颓废,一种埋怨。埋怨自己为什么不是过着自己想要的生活,但却没有真正去实行哪种自己的选择的勇气和意志。

那些动画里面的高中生活,和我自己经历的一点都不像。我的高中回忆里就只有黑暗的走不完的走廊,和可怕的纪律规则,那些对我所画的动漫作品有威胁性的偏见人们。而正因为这样,命运让我再一次的进入中学,就像我为了弥补自己所错过的一切般,给了我一位是学校风云人物的妹妹。哈哈,她的中学生活根本可以写小说。每次我一回家就喋喋不休的说个不停,好像害怕我错过什么一样。

也正因为这样,很庆幸的,我才会去寻找更适合我的领域,和继续反省自己不知觉的机器生活。太感恩了。

年终,有几个愿望吧。
希望家里和和气气,不要整天都像世界大战。
希望,我,能让计划和行动之间没有太大的距离。

其实并不是忙,只是需要决心。
我们就这样跨越世界末日走向本来不可能的2013。
踏上原本我们都认为不可能的旅程。


《红花板上的海》让我印象深刻的一幅画






 

Saturday, December 15, 2012

失去一个朋友

……只是为了从另一个幻想中醒来。


我想诚实的说。
我很失望,因为我尽力去理解你。
而你却从没尝试理解我。
我理解你,已经没用了。因为我们之间根本没有商量的余地。
我们之间还有没有信任?

我曾经以为我们会做很久的朋友。证明了,只是以为而已。
曾经那些流言蜚语,我都不相信,不相信你是那样的人。
我太瞎了。 还以为他们太感情用事。感情用事的是我。

日久见人心……

我哭,但我接受,这是为了更好更丰富的历程……
我会失去你。
我选择失去你。

因为我要保护那些回忆。
我不想去想那些回忆都是假的,因为在那个当下,并不是假的。

回想起师傅教我的
不害怕改变的方法
就是跟着改变。

铭记师傅的智慧之言啊~
果然中肯。

我觉得我这个人真的不能谈恋爱。才一个朋友就这么桑心,是情人的话好像会很恐怖。
嘛,生活哲理:认真你就输了=)

对于朋友,都认真,因为值得。
对于伤痛,何必重播,应该重播的是所学到的经验,但不是痛苦。 

我有预感,放手……
才能遇到和知觉更多,更深刻。
感谢你也让我上了一课。

但我已成为一个不能假装的人,我不会去假装,什么都没发生过。

还是,祝你幸福,以你的方式。
因为,我也会的,以我的方式。

想要的东西,如此单纯而已。

从陌生到熟悉,再到陌生。
必经的道。

也想对一个人说,很抱歉,我救不了他。
我放弃了。



Wednesday, December 5, 2012

自由只是一个状态

其实我该开工了。可是抵不住心灵需求,结果还是来了。
最近大学推荐我继续升学,虽然条规和奖学金什么的,还没问清楚,但估计也要个两三年。

我原本就不打算继续升学。其实我甚至曾经后悔来读大学。文凭什么的根本是浮云。
我天真我承认。没文凭找不到好工作,我也承认。
但最后我还是退缩了。我不敢,也没有自信,如此洒脱的离开群体的规律,去成全自己的梦想。

我的梦想是跟别人分享故事。我的途径是通过漫画。
这根文凭什么的没关系吧?
没错,完全是迷失自我的结果。完全是忽略自我,丐求认同的作为。
虽然不是白走,但除了友情的收获,根本没有特别的意义。

然后我再次的摇动。为了什么?
为了钱。因为接受的话,就可以省钱。

厚我是笨蛋吗。 不读的话,就根本不用花半分钱啊!
难道你要再次,被诱惑去别的地方?
这次,不担保你还会保佑理智。
走错一步,你会遗忘你所有的初心。

仔细一想,学士硕士博士,对我来说根本没有意义。
我不会用学位来定义一个人。我也不希望别人用学位来定义我。
最可怕的是,学校的制度已经来到一个破坏性的地步。他会逐渐破坏你的心灵,把你变得和其他的机器人一样。
三年了,我不算是完全没有被影响。但至少,我还依然记得我的梦想,我的追寻。我偶尔被众人迷的团团转,但过了一会儿,我还能想起。
如果再多三年,就未必了。
那时我应该被洗脑的七七八八了。

也没什么,我只是想守护我清醒的头脑。因为清醒就是自由。

再呆下去,我真的会什么都不剩。


大学是很可怕的。

Sunday, November 18, 2012

转机


[这个世上只有一种快乐,就是做你自己]
如果你没办法自在的做你自己,无论如何,你都不会快乐

我明白我不快乐的根源
那就是无法全然的去做一件事。
心里总是抗拒,总是怀疑,总是担心,怕失败,没有全心全意的做
就像当我在画画时,开始在想,老师是不是要这样,有人会喜欢吗,会美吗,这样画对吗,传达到吗……
如果有这么多有的没的要考虑,我还能算是画画么
我已经没有专心的在捕捉了

一件事情失去了它的纯粹

无法快乐是当然的。


我已经知道该怎么做了=)

[这个帖本来没那么短,不过省略掉那些专牛角尖的,就只剩那么少。
我有预感……我已经找到解决了]

ps:我读了http://www.giddens.tw/blog/post/38215837

什么是目标?

有什么不满要发泄就会上来这里
这个习惯不懂是好是坏。

不过最近发生的事情
无一不让我担忧。

活在当下的真正意思,可能对我来说还不太明确。
未来还是如此巨大的影响着我,即使它根本不存在。
[每一个片刻都是没有问题的],可是我却不愿去接受。仿佛我真的需要这些问题来生活下去。
一个没有问题的世界,是不是也很可怕。

如果没有问题
那我又是
什么

世界就是要充满问题
然我我如果能解决这些问题
才有成就感,有活下去的目标不是吗

我虽然想踏出我的安全区去冒险
但我太不安。
我不相信自己也不相信世界
我全都不相信了。

我想去旅行
可是犯罪率好高,语言不通,又是路痴怎么办呢?

我想每天画画,
可是没有一张满意的
有时候为了逃避画了之后的失落,我宁愿去做别的东西。

我为什么没有去跨越呢
我为什么没有去做
自己真正想做的事
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最近老毛病又发作
想一个人扛起所有事情的想法轻易地
一触即发
把自己当超人的不实际期望
我就真的,那么不喜欢求救么

所以我也受不了我自己。

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题外话,最近看了很棒的漫画。
我冷却的心又燃起想画漫画的动力。心里默默的想,如果我画的故事也能够反映出现实而感动别人,那该是多棒的经历。
我也想要如此的成长。

我想要享受这个旅程,请给我这个勇气!

请给我勇气去反抗旧有的模式
请给我勇气去冒险我的未来
就算现在看起来还不可能!


无论如何……






Monday, October 22, 2012

Winning is not enough

My dad had a conversation with me again yesterday.
He asked, "So you didn't get dean list for last semester?"
A serious atmosphere wrapped me tidely and I replied," Yeah, I didn't."
And he said "It's gone, you're no longer top student."
He walked away as i replied, "It doesn't matter to me."

"It doesn't mean ANYTHING to me" (In respect to world CAPS LOCK day which is today)




And also, i've never really thought that i'm a "top student" or something exclusive,
only maybe, something that is always different, distord, weird and could not fit in.
I never see myself in that way, higher than others, instead it's pretty much the other way round.

And i think, probably it's because, winning is always someboby else's thing, It was never owned. You win when people look up to you, think that you're good, and probably envy you. So what? It probably have nothing to do with you and everything to do with their perception on you. It's not you anyway! It's not you at all! IT'S JUST THEM.  It is assiociated with pride, strength, secure and ego.But since i got my SPM result i've get tired of someone else defination of "winning".

The common myth saying winning can bring happiness is not true. I am sure that everyone have won before. Did that bring everlasting happiness? Did it bring away all the fear?
Well, for me it certainly didn't.

After winning there is only emptiness and the strong maddening desire to win again and the strong fear of losing.In fact it's just worst than before.

There is no salvation or redemption in winning, neither should i seek an identity from the fact that i win. To me now, the only way to win is to enjoy each and everything i do.

I don't need other people to be proud of the fact that i win to make doing something meaningful. Everything that i experienced and enjoyed is meaningful in it's own way.

And that kind of winning doesn't ends, proof, just like that.
Enjoying is continuous, for people who are willing to do so.
It is always going on =)



Saturday, October 20, 2012

踏脚车时想到的

你已经走过那么多
无知觉的路
每天醒来看看自己
珍惜你现在可以做的事情吧!
只因它是有知觉而充满喜悦的。

[生命本身就是有意义的。没有除了它本身以外的意义了。]

Thursday, October 11, 2012

数星星~

我不知道那位教授对我做了什么事……
让我觉得自己好像星守犬www

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某个漆黑的夜晚
硬邦邦的深沉
压低着天空

在这个窄小的空间

我要
努力呼吸
我告诉自己

于是我一直走
路上偶有石头
跌倒也不足为奇

看不到
怎样都会跌倒

但是我走着走着
不知不觉来到一扇门前

我并没有期望什么
也没有兴奋
只是压力和紧张

好害怕
再跌倒哦
好害怕
再跌倒再被人落井下石哦
好害怕
虚假的救赎

门打开了

一片黑夜
门前门后
看似一样

我继续走,通过那扇门

天空还是沉默着
抬起头

我发现天空不是我想象的底
没有我想象的重
可能可能吧

伸手发现
根本 没有我能撞倒的尖角
我还一直低着身子走呢

远处还有一闪一闪的光呢



这就是星星了吧

我在空无一物的空间
坐下了

看着星空,守着星空,注视着
全神贯注的
看着星星

闪耀着希望


原来一直以来
星星带领着我   走








可能可能吧
我不是一个人的





可能可能吧
我    上路了





Wednesday, October 3, 2012

去他妈的自尊

至今
我仍然无法减轻过去给我的负担

很讨厌啊
从来没想过“听话”这个优点也会变成莫大的缺陷。
尤其是在我来不及反应过来的潜意识的快速决定。

所以到今天我还是很痛恨那个我成长的小学和中学。
我当然知道,怪罪社会才没有什么好处,而且也是我自己的性格的关系。
可是我忍不住觉得是那段时期,他们硬把“不能以柔弱取胜”、“只可杀不可辱”的奇怪想法植入我小小的自尊心之中,我现在才会那么不堪一击。
让我以为被瞧不起就是世界末日。让我喜欢无形的在别人的眼中建立自己的价值。

“我的价值就是在于能考到好成绩”
可能到现在我都如此认为吧。
性格上来说我只是普普通通而已。

那时的我,如果有一天成绩不好可能真的会自杀吧。因为我觉得,我已经没有活着的价值了。
所以我对《踮脚张望》表姐的自杀很有感触。

我甚至对自己以前太过注重于读书的生活感到后悔。宁可不要那种成绩
现在想想过去,那个只能漂漂亮亮的取得成绩的能力,或许是过去我自尊唯一的支柱。我对那个自己觉得陌生,但却不能否认。
所以,尤其是在求学的方面,我发觉我特别需要得到认同。老师只要稍微表达对我的不认同我就会感觉非常敌意。我也尤其不能接受老师在班上(不论无心或有意)的数落我,或表达对我的不满(不管是对我还是还有其他人,总之有包括我)我都会非常不高兴,因为我总是对自己的努力很有信心,觉得自己已经做到很好了,无法理解为什么老师会批评我。

这可能是一种病XDDDD
我说我的病还真多耶

这就是不能放下自尊的人的奇怪挣扎的故事。
谢谢阅读。

 当然我不否认,就因为有这种遗憾感,现在我才拼命玩乐((这样也不好吧
享受是很重要的!

简单来说,我就是太容易觉得自己被定义
厚脸皮怎么学?
 自我风格?坚持自己?

我必须是自尊很强的人才算是我?

什么才是自己?









我只不过是想要努力完善自己的普通人类。



Monday, September 10, 2012

斑斓的是岁月还是我们

森林依旧。
野兽依旧。
冒险依旧。
战友依旧。

现实依旧。

执着依旧。

点子倾斜而下,如雨。



声音是哪个
最清晰?


==========

跟随。
光。

Tuesday, September 4, 2012

生活就是实验

从小到大我从没留过长发,这次是我留到最长的长度。但是今天决定要剪了。
其实决定时还有点纠结,但是说真的,镜子里的人虽然讨喜,长发却实在是不适合我的个性和内心。短发给了我时时刻刻成为自己的自由,和减少别人对我的误会。

当初我是带着做实验的心情留的。
谈天时,有一位长辈说,外表和内心是互相影响的。我不同意,我觉得内心会影响外表,但外表是不会影响内心的。因为一个人可以因为善良而显得美丽,但不会因为美丽而变得善良。当然这是我的个人想法。所以我留了六个月的长发,想知道外表是否会影响内心。

怎知我的推断被推翻了。原来外表也可以影响内心。其实是这样:

外表改变> 别人对你的期待/成见改变 > 别人和你的互动改变 > 你对自己/别人的想法改变 > 你改变你的内心

人的内心,比自己想象的容易改变啊。然而留长发对我的负面影响比较多,所以选择停止了。这段期间也发生了令人不愉快的事,让我觉得还是短发帅气潇洒适合我。
再说我好像会更常头痛,长发又要照顾,赶着出门时也很麻烦。

每每看到有长发的女生我都会用羡慕的眼神望过去,多美多有女人味啊!当然帅帅的男生也要望过去((离题了
可是要美是有附加代价的,其中代价太大我承受不起。我还是喜欢,不受约束的那种粗鲁冲动可爱的自己XD

这样多好啊。
帅帅的女生回头率也很高啊。
能做回自己的生活着,以自己最适合方式,最算回头率是零我都不会有任何怨言。
因为不用比较,做自己本身就太棒了=)

大学的最后一年。你以为我有时间慢慢梳梳梳梳头么?((不对
这一年要做最有勇气最真实的自己呀。

好期待好期待,这个轰轰烈烈最后的熬夜=v=

Thursday, August 23, 2012

亲爱的有墙壁还是比较好的

今天是七夕啊。
不过开心不起来呢。

但是看到事实还是好的。
每次我想做真正的自己,结果还不是打回原形。
前几天才看到杂志上说90后不愿主动跟父母沟通什么,超有即视感的。
还是不要妄想了吧。期待被理解什么的,算了吧。想要被安慰什么的,死心吧。

以后要好好提醒自己呢,真心话什么的,千万不要说阿。
心事什么的,自己知道就好。

因为说出来,不但不会被理解,
只会更寂寞而已。


我还是好好把自己收起来吧
给谁看到都不好啊




   看
      到
        我
                 自己
                          的
        
                                     只
                                        有
                                                自
                                                己
                                          
                                                        了……

专心建好城堡吧


反正也正好
想要画的绘本
因此有了主体也说不定……


就叫做
<invisible walls>

Thursday, August 9, 2012

家在何方

世上所有存在的事物都为了“更高目的”而活。然而,所谓的更高目的,究竟是什么呢……
简单的来说,就是"过程中"的搜获。我们常常把自己的目的搞错了,以为比赛是为了赢,以为做工是为了钱,以为旅程是为了到达目的地。这个想法最大的破绽在于……活着如果真的是为了某个目的,那到达之后呢?开心一阵子,然后继续空虚?生活的终点是死亡,难道生命是为了死亡么?

在目标以外的收获,才是重点不是么?赢了比赛以外的回忆,做工所学到的技术和经历,旅程上遇到的人事物和风景,难道不比终点来得重要?

在每一个存在的中心,都有它的魔法。此魔法没有正负之分,没有对错之分,甚至可以说每一个存在几乎拥有一样潜在能力,但他们各自却又是如此不同。而我只是其中一个。我可以控制发生在我生命中的一切,从接受开始。如果我用感情,用理性去计算和分析,那我所看到的只有扭曲的事实。我永远都会被头脑摆布,永远活在伤痛之中。

我真正的学会了放下,当我接受有时候我必须输,有时我必须是弱者。
我接受,我是吃亏的,我是受伤的,才能不背负着伤痛来生活。
自尊是用来伤害自己的。那些伤痛将和以前的伤痛联合在一起,让我更痛!但这些都是我决定的,是我决定让他们折磨我的。不要反抗当下所发生的一切,不要拒绝他!告诉自己,这的确在发生,然后才来决定下一步。

我说“这是我的痛,这些痛就是我!”
“如果没有痛,我又是谁?”
我为什么害怕失去那些痛呢?

如果我不爱猫,如果我其实很外向,很活泼,
这个人还是我吗?

………如果我只是脆弱的,没用的,不会画画的,变态的,不行么?

i am as i am.
为何我那么喜欢给自己定义,然后把自己锁在框框里?

只是不安而已,而不安却造成种种悲剧。
再说不安的是我么?

静静的看着,脑袋里每一个想法。
静静的看着,情绪的每一个波动。
只是静静的,不为所动。这就是禅。
“观察者”才是我真正的原身。

对观察者来说,没有过去;没有伤痛,没有未来;没有顾虑。
观察者只知道现在。他只看到现在,只感受到现在,只拥有现在。
那个比所有情绪更强大,比所有理性分析更准确,每一秒每一刻都在庆祝生命的重生,那个观察者,才是我呀。

每个情绪只是透过我,除非我执著的留下他;每个想法都只是透过我,除非我执著的留下他。




……………………………………


现在,是一种留不下的东西。


所谓家,就是最自由的地方。
家里什么都有,食物和爱,欢笑和平静。
在家就可以做任何想做的东西,没问题,没关系。
然而我们渐渐的、不自觉地离开了家。
离家的孩子都会想家。
想家的孩子都该回家。
所以,赶快想起回家的路吧。


每个动物都自然的知道如何活在当下,除了人类。
他们都知道回家的秘密路途,如果你不想盲目寻找……


那就问问那些动物吧=)

Wednesday, July 25, 2012

真爱

“你觉得真爱是什么?”
我一生中,到目前为止,只有一个人问过我这个问题。
当时我说,只要是没有企图的陪伴和愿意先为对方付出,那就是真爱。
对方听了我的回答,直视我的眼睛,说,这样就够了吗?
我说,嗯。

我不知道这位问我的前辈在做调查的时候听过什么答案,以至于他觉得我的答案“不够”,可能很多人对真爱友很大的要求。但是那天会遇到那位前辈,我相信绝对是我强烈的对宇宙发出讯息的关系。

到今天我还在思考“神 ”到底是怎么一回事。虽然体验到了,却不能用大脑去分析。每天我都看到神,在每一个感恩的想法中,在每一个微笑的脸孔中,开每一道清晨的阳光中……但我不能正确地说出,神究竟是什么。神所在的地方,就有真爱。真爱大概就是,神的具体化吧。((歪理注意

友情,爱情和亲情都是真爱。但是真爱不限于这三种,还有好多,没有归类,没有名字的真爱。

因为不安,其实我最想要的就是能拔刀相助的兄弟姐妹们,很热血哪一种。然后我们的谈天是任何外人都听不懂的。然后大家都以为我们是疯子。有这种朋友群一定很让人安心。我喜欢这样,一群人一起长大,一个都不能少的感觉。对我来说,这种爱太棒了。

可惜,到最后……大家还是分开了。暂时的顺路而已吧?
或许也是我自己一向情愿的想法吧。

无法以真爱为本的关系,终究消失得无影无踪的。
该留下的,会留下。

喂,当时的育婵啊,没有企图的陪伴和愿意先为对方付出…………吗?
自己先来试看怎样?=)

Saturday, July 14, 2012

关于cosplay

找红玫瑰,找假发,红裙子,隐形眼镜……穿上,化妆……
然后回头率100%的走在路上,这种事情不会害羞吗?

我妈说你为什么要做那么幼稚的事情。
嗯,我很轻易的了解了cosplay容易被外界人误会原因,因为,连我的家人都不能了解。
事实是,任何人都无法了解,除非他们去尝试。

过去那个无知的我也无法了解,甚至觉得有点可笑。
难道穿的一摸一样就真的以为自己真的是那个角色了吗?
怎么可能嘛!
这是,很深的误会。

直到现在,当我找到自己真正想要“穿”的角色,我才知道,那些coser他们并没有以为自己是那个角色。
漫画,动画和游戏,在一个被人叫做“虚拟” 的世界。
很多人会说“是不存在的世界”。这是我最讨厌的说法,因为他们凭什么说别人的世界“不存在”。他们自己没经历过,没资格说。也不见得,现在我在电脑前打字的这个世界,是真的有存在。
在这个“虚拟”世界,有很多虚拟角色。如果你爱上任何一个,要接近这些角色的其中一个方法就是角色扮演(cosplay)

如果用能量磁场轮,cosplay完全是一种表演艺术。它是某“虚拟角色”和cosplayer的磁场的结合。当你穿上那个角色的衣服,甚至“穿”上他的性格,言行举止,他的想法…………他的“灵魂”,你还是你吗?你既不是自己,也不是100%那个角色,而是被创造的新生物(?),是新的磁场。别人和我就算cos同一个角色也不会一样吧?因为我们创造出来的东西不一样啊!

一般上,cosplayer会选上某个角色来cosplay,肯定是因为对角色有好感。我也不列外。我觉得ib有很多我喜欢的性格,坚强、勇敢又傲娇XDD
我想要“借一借”那份力量。
“如果我是ib…………”就是突然的这个想法,强烈的欲望,让我去做这件事。
如果我是ib,我就会勇敢的面对,遭遇我的一切。可怕的迷宫,狂追我的画像,表面可爱的兔子和副黑的娃娃,我都可以克服。
如果我是ib,我就会不让garry吃这么多苦,想要保护他。
如果我是ib,一定要好好和marry做朋友。


虽然现实世界里并没有ib,但对我来说,对很多人来说,ib是确实存在的。

只有灵魂而没有实体的存在着。
所以如果可以,就让我做你的实体。

我相信真正的cosplay只有cos的那个人能有最深刻感动的体会。
好期待哦~~

然后我要ib出现在乔治市中心!XDDDD总觉得很新鲜很有趣!

Thursday, July 12, 2012

那个男人

我可能也开始发花痴想要谈恋爱了吧。
其实觉得写这种话题蛮害羞的,而且真的很少人看过我花痴的一面。
但是,自古以来人们对恋爱的向往我还是有的。
这一点每个人都一样吧。

我最擅长的是暗恋。
原本以为把你放在心里久久总有一天就会忘记的。
照理来说是会忘记的……
可是为什么事实没有照理走呢!!?QAQ
因为告白什么的根本做不到。连多说几句话我都快死掉了,怎么可能表白呢~
虽然帅气的表白好像也很棒只是我做不到啊啊((艸
可是当你喜欢一个人,却完全不知道为什么,别人可能觉得很甜蜜,可是对我来说好恐怖。
怎么可以那么毫无原因毫无根源的就那么强烈的吸引我把我控制得死死的,太可怕了。
所以我……只能逃跑。
直到现在也是。


到底一般人是怎么处理这种东西的!!?
好吧我不是一般人。
就在那个人面前我完全没自信做好任何事。

就算是假装也已经很吃力了……

就算想以后最好不要再遇到了,可是又很想再遇到。



…………

((滚地











我去死吧!T^T

Saturday, July 7, 2012

在世界末日来临以前

于是打工一个星期了。
老实说,完全和想象的不一样。
根本没有热血奋斗的感觉。
不是说设计师是为了解决问题才存在的么?
我怎么觉得你们只是需要一个可以把图画摆美美颜色调美美的机器?
说好的一起打天下呢?

真正的体会到了,“所谓的设计里所谓的自己本来就不存在啊”
那些人根本就没有想要突破的想法,他们只是需要一个跟着旧的模式“新的设计”。
新的面貌,旧的内在。重点是他们根本没有想要踏出安全区的想法,丁点儿都没有啊。
他们自己都不明白自己在解决的是什么。
而不管是谁设计的,都一样的,能用就好。
总之要平庸的,别人能接受的,不可以特别。

这不是真正的设计,对我来说。这只是复印而已。
还是是我自己搞错了吧。
躲在设计这个华丽的名词背后或许灰暗得让人麻木。

但是,我并没有埋怨我的公司或老板什么的,他们是好人QvQ
比起上大学,工作好像更乏味一些。

反正两件事都只是符合社会需要去做的事,并不是我自己的意愿。
好像都是,为了消磨时间。


因为社会是这样,社会有问题,搞到人人都不开心。
用金钱的价值来衡量一切,这些人类,怎么可能幸福。
为何要这么不安,害怕失去,害怕不被喜欢,不被欣赏。

如果一切都被夺去,那些自尊,名利,骄傲,那么剩下的,又是什么。
真正的自己么?
对我来说,最可怕的,就是自己所定义的那个自己。
那就是,我首先必须放下的,愚蠢的执著。

我没有太多时间让我消磨了。
你没听说么?世界末日快要到了。
有什么还没做的,想要做的,快去开始吧……




其实,不管有没有世界末日人类都应该觉悟
不要过
不是活着的生活。








 

Thursday, June 28, 2012

遗失的乐园+代价

最初已经死去。是时候接受事实了吧?
这不是art block, art block 才没有两年那么久。
最初的梦想变质崩坏了。
要回去已经不可能了。
危机是转机。


从新想一想画画对你的意义。

为什么呢?再也不因为可以画画而觉得开心了。明明以前只能偷偷摸摸的画,假装读书却把画画藏在下面这种事情已经习惯了,却是那么的开心满足。是不是我渐渐的改变对画画的想法……只有美丽的,让人敬佩的,很多人喜欢的,才是棒的画。让这种想法侵袭我,带着一种企图去经营那些画?是不是要有市场价值才可以?

我错了,错得太离谱。我计划错了,也预测错了。
本来就不应该来大学的。我已经把我最初的梦想当成代价,廉价的卖掉了,就为了一个文凭,多不值得。但是不去大学,又能做什么?找一份工?能学到什么呢?没有一个适合的去路。
但这个错,很有价值。

换个角度来看,或许真的是福气。当社会企图把你吃掉,企图说服你变成他们埋怨世故的一分子,企图夺走你的自我,该怎么反抗。不只是勇敢,还要有智慧。我必须要从这里学会一门最重要的学问。里应外合,是怎么做到的。


在未来,我很肯定,我仍然会无数次遇上同样的问题。

看到绘友给力的在面子书上写:
画画其实是很单纯的爱好,如果把画画扯上名利、地位、荣誉等不应该加上的因素,你会变得讨厌画画,厌烦和憎恨。为什么呢?就好像一杯水,你加上了酱油、麻油、辣椒等不必要的东西,喝下去是什么味道呢?要找回你画画的快乐,就先把那些不必要的东西给除掉吧。

 不必要的东西给除掉
把不必要的东西除掉
不必要的包装
不必要的心态
不必要的委屈
不必要的寂寞
不必要的埋怨
不必要的技术
不必要的认同
不必要的眼光
不必要的不安


为了对的人活下去
为了对的原因活下去
别忘了
生命是为了什么

………………

………………
有爱就可以




一定要爱
这是我目前唯一可以肯定的。

Wednesday, June 13, 2012

是未还是尾?

第二年,学期尾。

有什么逐渐沉淀下来。
考试什么的,过眼云烟了。
回想之前的,都不算什么了。
想捉住什么,也已经不可能了。
人类就是习惯了,总想捉住什么。
人生最美妙,莫过于所有只能有一次。

是想摸摸小婵的头,对他说你辛苦了。
要继续下去。
纵使一个人,他还是有坚强努力哦。
有时也可怜我的父母,如此用心爱着我,却不是我要的爱。
有时也怀疑,为何我宁愿选择小猫,都不要人类。

其实想放弃的念头,又何止一次呢。一直的一直的,尾随着我。
来到尾段,逐渐温驯了。
突然醒来不知道自己在做什么,对阳光感到迷惑的日子,又何止一次呢。
一直的一直的,困扰着我。
到底,今天的我,为何又在做一些和我梦想不相干的事。

有时候我自己的独特性会抹杀我自己。

为何人生是那么懊恼的事,活着却那么美好。
如果死亡可以带走一切,带走我所做过的罪和伤害,那就好了。
我死了,一切就终止了吗?
结束就不会心痛了。让一切结束,有可能吗?
死亡的绝对存在让我安心。
我想象中的安心,安息。

可是死亡,也没有想象的简单。或许不如我想象中安宁。
车祸也顶多是断了腿而已,生活还是困难。
没有死亡那么轻松。
是吧,死和活,都不容易啊。

然而人生当中最最让我喜悦,让我憧憬的,莫过于"相遇"这件事。
从以前到现在都一样。
很感谢,谈得来的人如此少,这样我就可以专心爱你们一点。
不相干的人就算了,别浪费我的爱。

不管过了多久,都感谢,我们如此相遇。


非正式的结束这个学期。

我的学期,就还欠一个故事。
就只是
一个故事而已。 (那个故事大概是以英文编写)

未来到的故事=)

Monday, June 11, 2012

婵之“声”

我感觉自己是幸福的,纵使我身在千万不完美之中,至少我知道,这个情况非常危险。
这个烂学校,烂课程还有好多烂人,多希望我并没有被烂的病毒感染。
至少我知道,态度和努力可以决定很多东西。如果没有以上两样,就准备做烂泥。

但是即使是在那么可悲的情况下,却依然保有清醒的脑袋和志同道合的朋友,的确是我前世修来的福。尽管一切不可能容易,真的很感谢,这个旅程,这个机会,让我跨步去寻找更好的。也因为看到很多不好的东西,终于让我更明白和珍惜目前仅有的"好"。

小婵这个孩子,从小就不太出色啊。他过的是一个屈服于系统之下的完美人生。平日坐在班上,没有人发现他是否存在。他是个成绩好,又乖巧的学生。说穿了,就是书呆子,就是"只会读书的人”。
除了读书以外,他没有其他才华。

他是一个,没有声音的孩子。但是因为他没有声音,所以他有色彩。
他的家,就只是“想象”。找不到自己的圈子,早不到自己的归属,到处流浪。没有几个人和他谈得来,所以都不值得为他们停留。他需要的是可以一起走路的伙伴。

可是这孩子,是很坚强的孩子。他想,“倘若找到一个我属于的地方,那么我就准备付出一切”。带着这样的决心,“想象”陪伴着小婵逐渐长大。

虽然人不能太过依赖自己的回忆,但是没有回忆的人要照着什么方向和模式去生活呢?那个人,难道要用神的观点去活?神,是很危险的。因为他是不能被证明也不能被反驳的绝对性存在。他就像一个梦境,你不知道是怎么进去的,更不知道该怎么自己出来。他是人类的盲点。

对我而言,神就是无意志。无意志的去做,就是神性。世上的每个东西,都不是绝对的。没有绝对的真理。

其实小婵不是没有“声”,而是把“声”变成了“色”来表达。
而那个过程,是无意志的。



我还有声音吗?
看似没有,但是其实是有的。
找回自己最初要表达的事情,才能够创作。那就是,非常珍贵的“声音”。
那个“声音”是没有人可以偷走,可以复制的。只因,他是我灵魂的一部分啊!

明年的盛会是一个挑战。让小婵回去一次,时光的旅程吧。
当初,现在,以后。

以后的以后。
什么方式都好,自由的,走一次,再体验一次!


如果这样,我终究可以放下那一切包袱。
带着满足的感受。才得以让新的我诞生。





其实我只是在治疗自己。

Friday, June 1, 2012

赤子之心

刚和朋友看戏回来,打电话回家,父母问我为什么没造原本的计划回家(我跟他们讲过晚上会回去),他们很担心,突然有点无奈,有点伤感。我又没有玩到三更半夜,连十二点都还没到,有什么好担心的。只是很正常和朋友出去,我却深深感到你们对我的不信任。

我知道之前发生的事情,让你们有强烈的不安全感。所以,当你们打来就只是问我几时回家,我又不忍心不给你们一个答案。

可是,其实我并不是很想回家。家里很多食物,很多爱,为什么不想回去?
我也觉得很奇怪,可是我也明白,你们的爱对现在的我来讲,可能是太大的奢侈。

我已经不是以前的我了。我已经不会压抑自己的情绪来给你们安慰,安心了。因为我不想再迷失在爱里面。

次者,你们对我的未来的傍徨感和负面思想,甚至强烈于我自己的意志力。其实我是很容易被你们影响的,所以我更加不能呆在家。

矛盾的,我是宅女,其实很喜欢家,只是呆在这个家,却不能让我做我自己,我真的很痛苦。结果在学校,反而比较像家。至少,我一个人,清醒着还能做我自己。



回到原点,我很害怕我的一切努力可能就这样又回到原点。我很害怕我又会退缩就像以前一样,戴着面具取悦全部人把自己收起来。我很害怕我一个人的能力面对不了大学第三年会带来的考验。

这就是我毕业后打算离开槟城的最大的原因。至少你们的声音传不到我的耳朵,我才不会感受到无论我做什么对你们来讲也只是这样满足不到你们。至少我能沉醉在我自己的满足感里面。

于是我们终究会回到原点,因为我们走不出这个圆圈。我终于明白这个意思。我终究会回到的,原本就捆绑着我的事情,除非我真的狠心做个了结,长痛不如短痛。

我知道可能你们也很小心,不敢给我太多评语,或是你们只是很随便的继续不认真地对待我所选择的路,其实我已经无法判断了,因为我对你们对我的想法,已经是出自于我个人自私的观点。或者可能我真的是一个比较敏感,容易被伤害的人。只好你们对我一点点的失望,都会让我心痛。




回到原点,我只是想画画啊,单纯的,每天的,画一些别人认为不值钱没有价值的东西。可是对我来讲这个过程是非常有价值的,甚至是世上没有任何东西可以取代的。 我的赤子之心,就是这么简单。
(感觉以上可以成为我绘本的方向)




为了追求我自己的期望,我只好放弃身边的你们对我的期望,除非你们的期望和我一致。
因为人就只有一个头脑,终究只能有一个绝对的方向。我们不能同时出现在很多个地方。


把那一个做好,就已经足够。

我真的很想把那一个,我唯一仍然存在的本意做好。

请你们不要再怪我了,无法成为你们眼中的“黄金孩童”。




我也不想的,我只想做自己。而在坚持自我的过程中,无论是什么代价我都必须去支付。
为什么我可以一次又一次的被同样的事情伤害,又一次又一次的爬起来面对,仍然不放弃我也不知道。
可是当我画画的时候,我感觉到,这个时刻,这个过程真地让我感受到我是活生生的。
那是一种非言语能形容的,就像你原本就只是为了这个目的而被创造一样。

一个坚持自己的想法的人,就要有足够的度量去听取别人的想法,却不被其想法左右。
我,想要成为这样的人。周围有太多的声音,合音起来或许不错,但是不能合音到失去自己的声音特色。




只要能渡过家里这一关,以后不管人际有多黑暗,我相信对我来讲只是小咖。其实我都不管别人怎么想,可是自己的双亲怎么想,如果我说不在意,那就是骗人的。


=========

刚刚问了塔罗牌,给我的指点是“人偶”。代表我在家庭关系中仍然是“傀儡”,没有自我主张和讲话的余地。

(这是,预料中?)

对我FYP的劝告是“自立更生”(我觉得好准哦),无论我处于什么状况都不该放弃努力与期待,要辛苦一段时间才有收获。

Sunday, May 20, 2012

生如夏菊,夜来睡觉


万物都是日出而玩,日落而息的。
唯独人类因为执著,日落也不肯息。

我有傍晚出去走走跑步的习惯。接近大自然有一种奇妙的平静力量,即使只是看着发呆,也会神不内荡、魂不外游,很少会去想到学业烦恼什么的~几乎都是坦然的接受的一种心态。尤其当我看着随风拂动的草地,感觉即使看一个下午都是依然那么有趣。

有什么是不能真正放下的呢?梦想?尊严?
白天和黑夜各有自己的舞台。该放下的,到时候就会放了。

一切始于当下,灭于当下。都是短暂。
也许我,真的只是想要去试试体会。

一次就好。



自己在天空中,爆炸。
斑斓的烟花。
我的烟花。




大概,我现在还是想握紧吧。
紧握握紧。




















在黑夜中等待=)





Tuesday, May 15, 2012

国王或乞丐

终于完了。挣扎的每一刹那,每个欢笑,焦虑,愤怒,不满,不爽,开心,沉醉,做梦,也应该结束了。但是,所谓的设计,是不会在此结束,或停止。

睡一觉醒,除了后悔喝那杯咖啡,有更多的情绪纠结在一起形从一种诸塞的感觉。其实也没什么,只是过了一会儿,一个人冲凉了去吃饭,有一种想哭的感觉。很模糊的原因,或甚至说,好像什么都可以变成原因,纯粹想找个借口哭一哭。其实想说,我受够了,可是又感觉自己还不甘心,还想再继续感受多一些。嘛,矛盾。

人生本来就很矛盾。有时候也是很讨厌自己吧,总是衡量不到别人言语中的认真成分,我承认这点我很失败。结果就把全部人的全部话语当真,真是无可救药。反正受伤害都是你活该啦育婵,以后你才不会再犯,随便就去相信别人。
“记得自我保护,必要时候讲些善意谎言……”这样,才是自救之道。
当站在空空如也的约定地点,我才终于知道,太认真是我输了。像个傻子一样一大早很有冲劲的赶去,结果这就是,我的下场。

不是第一次了。

或许在别人眼中很奇怪,但是我,就是走不出这个模式。

除了这个让我很伤心,当然也有别的。整体上其实就跟预料的一样,可是我莫名的失望了。原本也是没什么感觉,最后一秒才放好东西,也是预料的啦。对于这样的结果,是我之前做错了决定,才会如此。有坦白的接受了,可是如果时间可以重来…………这倒没关系,下次吧。就当作,是教训,好好学习。

只不过,又多了一个SS的“作品”。
没有打破,那个无形的牢狱。

为何事情会这样,也不能怪别人,到头回来也要看看自己。
所发生的事情,都是有原因的。我更肯定自己想要做的事情。

突然觉得,以自己能力去设计,去传达的人,真的太厉害了。在我朋友之中也有这样的人才,其实很为他们开心。看到众人对自己作品热烈回响,相信任何设计师都会开心。我看在眼里,也能感受到。只是突然沮丧起来,因为我太胆小,错失了一个“试验和考验自己点子的机会”。感觉就是,朋友们都向前了,就只有自己还在原地,不知要怎么做才能向前追上他们。我也,想变得那么厉害啊。

可是,会努力的吧。我更明白自己,不能不努力啊。还是很感恩,一个长辈对我说的话,和我交流和开导我。对我来说,那就是最最最有效的“午休”

free my mind- priceless

Not only motivation,but knowledge, not only to rest, but also to wake up from meaningless busyness--truly all aspects of siesta, in only one conversation

最重要的是,我有了决心。
要勇敢,就算这是表示背叛以前的信念和自己。

人,是会变的。

与其每天提心吊胆的过日子不知地上哪一块会几时爆炸,
还不如干脆痛快地,踩下去。
就能知道是地雷还是安全区。直接的解答。


也许还差一步吧。

爆炸。




也是很可怕,但是不能不做。
只有完全的成功和完全的失败,没有中庸的过关这种事。

国王或乞丐=)
大家请加油。





Tuesday, April 24, 2012

Darkness have a reason

I should be rushing my homework now, but hey, that can wait.
It feels as if for very long time i have not been myself anymore.

Controlled by circumstance, by uncertainty,by doubt and confusion.I miss my true self, the real me.
So today i would like some time with myself, and the unknown limitless possibilities of the universe. 
 
I have to admit i just a small humble human being in this world.
Although a designer is granted with much power (ahaha),however the society i live in is still not an optimum breeding ground for creativity.
My mind is so open it can accept many things. It's good, but sometimes i'm too simple-minded.
So recently i have been challenged with the existence of god and the building of heaven. I have been looking through religion to find my own value for quite sometime. I've been a Buddhist,Atheist,Taoist,Unificationist ;i've been into a church, i've prayed before i eat and everything.I'll go through experiments and find the most suitable living belief for me.That is mine reality.

Until now, guess i didn't want to settle down on any of those.I think i'm a free-thinker. Every religion is good in some way, extreme in others. However,i do not accept anything as an absolute truth to me.Because religion is always altered by HUMANS to their own advantage.Therefore i don't consider myself as "belonging" to any religion.

Freedom worth the most to me.To able to fight for MY thoughts,and not those thoughts and principles that my religion wanted me to.I only believe in true love, and it includes true love between gay and lesbians.I don't care what other people say.

I thought praying was an interesting thing to do, not exactly to god, but to the universe, and perhaps, to myself .As someone told me before, "you are your own greatest god", and as long as i ever live and experienced, it was true.

If someone ever claimed he was god, i might accept it, but not to believe it nor do i expect others to believe in it.It doesn't really matter to me, it does not change me in any way.That person could not come to my life and say, "I'll help you do your assignment". Since i'm the only person that can change myself, and help myself do assignment, i guess i'm my own greatest god.

The real creation forces in the universe have give me freedom,that no matter what religion i'm in, how many stupid things i do in search of myself, it loves me eternally. A silent love. Unshaken by anything at all.

So tonight i speak to the silent existence,with positive energy. Thank you for the darkness. When darkness is strong in it's maximum intensity, light is not far from here.

To the unknown reality, power, and infinite possibilities of the universe, thank you for keeping me alive today. Thank you for all the freedom, to create and the beauty, to share. Thank you for the food , the water, the songs, joy and sorrow, that makes the earth beautiful.Thank you for making each and everyone unique, so that the world is not boring. Thank you for all the love and memories, and the chance of merely existing.

Thank you for making me see, that i'm a part of the whole. I understand my eternal position.And that i don't belong to anything, not even "god", because i only belong to myself.

When i love and celebrate, i connect myself to the universe. When i'm aware, i'm as wise as the old universe, and nothing will be able to blind me.Not even religion.

So free-thinking is for me.Yes, yes, you say you're working to make the world a better place.Of course, all religion says that.And all people, generally, thinks that whatever aim they have, it's good, (to themselves), but not to me.

And any religion that condemn others, even any minority group, is stupid to me.
Ahhhh, i came back to mine reality.
Play and live on.

As long as human love each other, there is no need to have religion. 
 "Love each other or perish." ~Tuesdays With Morrie

 




   

Friday, April 20, 2012

于是我们等待一种重逢

于是我静静的
看着同样沉默的夜空

倒映

离去的笑声
离去的快乐
我不懂的子弹,不懂这场仗的源头

什么源头

迷失,真的迷失,
那一霎那我想去战(站)
去选择其中的一方

可是路过的旅人拉着我,说
不如选择一片自由的土地
没有将军和命令
只有自己的声音

孩子,于是
善良就是神
我会搜集自己的
满天星星

不要忘记梦想
选择的路,如果动机一样
其实也没什么不同

一样的享受

喜悦的种子
爱的根源

倘若世界上真的有神
他住在我心里,是我的意志,
每个人都一样

不要急于壮烈的牺牲自己
以为这就是意义
只是自我感觉良好

于是我们等待
一种重逢
再次遇见自己

一直陪伴我的你,又怎么可能不明白
其中的必然
宿命的美丽

Monday, April 16, 2012

神所存在的世界

[有些事,虽然痛还是要去全面的体会]

短短一个星期的假期,却发生了很多事情。
虽然我一如往常地上课,上学,但是我自己知道,那个内心的挣扎没有停止。
这个星期里面,我哭了很多次。
有些是喜悦,有些是悲痛。

从很久很久以前,我不断的在寻找人生的目的。
话说,最近我以为我找到一个答案。
我很喜悦,因为我觉得我已经明白我为什么要出生在这个世界上,我甚至告诉我的父母,我愿意放下我的学业去走这条路。
我的父母很心痛,他们觉得我被洗脑了。他们很生气,他们很担心。他们说我已经忘了我的梦想,我为什么要上大学。他们告诉我,我不实际。
我婆婆说,她只有两个孙子,不想只剩一个。

某人说,有神,所以有爱。每个人都是神的孩子。
爸爸说,有我在,决不会让你被别人利用。

我也不清楚了。
我不知道了。

可是,我父母就是在这世上,活生生的,我的神。
再也不想让他们担心了。

这么多年以来,我们一家人也没有倘开心房 ,有过这么深入的谈话。
如果真的是,有神,这便是他给我最最珍贵的时光,虽然很痛苦,但是绝对也是幸福。

天父,你所存在的世界,我……还停留在现实。
我先要去爱我的父母。

天父,你已经有好多的子女,好多的爱。他们都是喜悦的人。
但我的父母就只有我。

地上天国事多莫美丽的愿望,但是,我更相信平等的爱是每一个人不分宗教的。
这是我必修的路。

再让我多成长吧!当我成熟,我自然会选择。
当我体验,我只然会知道,其中的真理。

谢谢你,给我这四天。
我看到,我从来没有看过的世界,真的很美。
骗不了别人,神活在我里面,我真的很美。
但是,我是神的孩子,那我父母算什么?
父母是我的神,既然让我出生,不想让我走错路。
天父你也是这么想吧?

爱有很多种,让我受考验吧。
感恩你触动我的心。
但我,
还是
必须清醒。

Wednesday, March 28, 2012

why do we feel bad when we are selfish?/圆滑的人格和当下

上完课,我走回车子,打算回去宿舍。
刚刚和朋友讲话都差点忘了自己又驾车来上课,差点去塔巴士了~
只是因为阿塞门留到最后一秒才拿去印刷,才会有必要出动小银鹿(我的kancil的名字)。
而因为这种不安,我提早一小时去印刷然后去上课,估计时间应该来得及。

还好事情都顺利,只是印刷到有点瑕疵,字体稍微移位了,但我也不管了,照交。
要回的时候,看到车子前面的挡风镜上,有人留下一份礼物给我。
看了礼物,我有点打击,失落感莫名萌生。

我静静的拿下它,折起来,收起来,然后驾车回宿舍。
一路上情绪起伏不定。

为什么人,会因为自己做了错事,或者被人说自私,就感到自责和闷闷不乐呢?
我接受,我不完美,甚至是常常做错事吧。
然而我也无法怪别人,因为这位人士的心情我了解,就是因为了解,大概才会放不下吧。
感觉自己给别人添麻烦,贬低自我价值,我陷入思考的牢狱。
在想,我错了吗?我错了吗?我不是故意的,可是还是害到人家。
我,可以原谅自己吗?

语言是刀刃,开始质疑自己是不是真的像别人说的,因为通常别人才能看到自己看不到的事实的另一面。我真的是如此吗?如果是,我的存在,不是在让世界变得更差劲更困难?就因为像我这样的人存在,世界才会这么可怕?我是不是没有存在价值?
认为自己自私,就是违反“为别人而活的宗旨”,或许是如此,才会失落。也代表不被整体需要的假象, 分裂,觉得自己和整体是分开的。

因此,我自责,我全然投入在这种感觉中。是负面的力量,但是,只有全然的体会,去感受,才有可能放下和抽离。我摸摸小猫(宝物)的头,心想我为什么这样啊,原来我对别人只是祸害啊。

但是,在停车的时候, 我只是自己啊。我满脑子都在担心阿塞门的事,没有心去管我是不是有好好停车。我不算是活在当下,因为我带着满脑子的杂念。深怕万一有什么差错我就交不成阿塞门那该怎么办啊。但是,我带着杂念,是因为这是有必要适当带着杂念的时候。如果每个人都应该在适当的时候做适当的事情,那么我就应该在求学时期烦恼我应该烦的事。
我没有享受当下的本钱,虽然我有这种本能,因为我不是和尚,我需要面对很多生活的现实面。

我感觉就像自己是一只在人类走廊上大便的小猫。是,我会给住附近的人填麻烦,因为我的便便很臭,但是我只是照本能去做,甚至做了还觉得很爽。我会自责么?
不可能,也不需要。
猫不会自责。

但是换作诗人,会自责,会羞耻。
因为我们有自我价值,因为我们有判断能力。
因为有头脑。

头脑对主人来说,是永远的笼子;好念头,坏念头都一样。

没有头脑真幸福啊,我继续摸摸宝物的头想着。但是我心里已经没有刚才那么不好受了。宝物可以给我无条件的爱,无条件过来用头轻轻摩擦我的脚,粘我,宠我,对我撒娇,听我诉苦。

当然,所有关系都是两方面的。我也必须无条件的爱它,才能感受到无条件被爱的幸福。

也是很感谢写这张便条的人,让我心灵成长不少。毕竟那么敢作敢言的人,在这里也不常见。
在做这件事时,我从来没有想过会给别人添麻烦。没有想要无私,也没有想要自私。
所以我不接受你说我自私这件事。但是,以后会注意和提高警惕。

因为关于爱,我还需要学习更多。

如果可以帮其他人,也未尝是一件好事。感谢你让我对自己的一举一动更有知觉。

我们或许不知觉害了人,也或许不自觉帮了人吧。除非你幸运(像我一样幸运=P),否着你不会知道你所做的事情,对别人来讲已经改变了他的生活。

自私是为了存活,无私也是为了存活。
只是如何去存活,去爱,如何去对别人的感受敏感,我们都还要学习。




————————————————————————————————
但是,更深入地想一想,如果今天,我因为有向前一步,让你刚好有位子停车,你,会留一个感恩的字条,而不是抱怨的字条吗?
还是你会认为这是理所当然的?

Tuesday, March 20, 2012

"yang baik itu datangnya dari tuhan."
我一直记得这句话,是因为我不明白这句话。
太莫名其妙了。

但是现在,或许看到了吧。
默默付出,不求回报的爱;为别人而活,没有私心,不去自我保护;
这样的爱,绝对是来自神明的爱啊。

而我,也确确实实的经历过这种爱。
父母就是神在世上的实体。
我的父母,虽然不是理想的心体和一的人,但他们所教导我的事,都是希望我能比他们更强,更成功。他们希望我能过物质丰富的生活,以后有钱好办事,我……不该怪他们不能理解我的内心。他们的爱是用他们的形式来表达,为了让我得以生存,不会在本能的竞争中失败、被淘汰,他们一直都预备着。他们走过贫困的时代,知道穷的痛苦,所以才会追求钱财保障。我生在这个富裕的时代,人人有饭吃,却不满足的矛盾时代,所以我追求不一样的东西。我看到的是矛盾分裂的痛苦和虚荣心、贪心、人心冷漠的空虚和悲痛。就因为不必烦恼衣食住行,我才可以静下心来,想想什么才是人生最重要的东西呀。为此机会,我必须好好感恩我的父母给我这个空间。

神活在我们之中,因为每个人是因为爱才诞生的。 我们都不是自己以为的自己,因为神明的真谛是不能用理性和感性的头脑来辩论的。只有当我们享受当下,放下自己过去的伤痛和回忆,我们才真正能够活在神明里。“好的东西都来自神”,这句话没有错呀。

我是无神论者,因为我不相信神有一个人的形状。我相信神是人的内心。神是一种创造万物的能量,联系万物的使者。

Tuesday, March 6, 2012

The blessing of a name

Today i learn to write my name, again.
Sitting quietly in the classroom,the only noise being the sound of a 2B pencil, like soft muttering from the past, i focus on writing my name.
Each letter on my paper is done with extreme care, cautious, and control.
Just like the first time i have ever hold a pencil, and my teacher tells the class,
"Today i want each of you to write your name."

ABCDEFG HIJKLMNOP
I was a kid.
Everyone learns the same letters, until the day we write our names.
Until this day we realize, that each of us is actually unique.


Yes, i am in university.I went to class as usual today.
When the lecturer say take out the tracing paper, i took it out like usual.
When he said i want you to write your name, i thought it was a usual request.

But it was not.

We write our names everyday, without even realizing how.
Most of our names doesn't mean anything, when u try to find it in the dictionary, you'll see there no such word.It's just a bunch of letter arranged in an order.
And yet, it's very hard for us to think about those bunch of letters in the same way as "just letters" ever again.

So when i immersed in the silent of the classroom today,trying to see the beauty in my name, a thought suddenly light up(like a bulb,perhaps ) and i looked up to see everyone trying to finish their name.
And i was suddenly touched.And i thought, how many times do i get to do this?


Most people get to experience this only once.
When they are kids.
But perhaps i am really lucky.

I get to experience it twice.


A name is the third gift anyone could have, the gift of life being the first, and love being the second.A name is a symbol of a identity.
When i go lost in life, i would think, who am i?
The certain answer to that, is my name.
I am someone with a name.
What's my worth? Why do i even exist?
So that the name would have an owner, the owner would know their worth.
And when some people try to compare the owners of two different names, i would say, I am me and she/he is she/he.Why would we need to compare ourselves?

Naturally i think of my parents. I think of why they name me.
I think of when they call my name.
I think of a relationship, so proud that they must announce it in my name,so that there is evidence that we are connected.

And whatever i do, i remember the honour in my name.

Hey,you are someone special you know,not just so so so or passerby A , B or C. You are recognized and accepted by people and you are truly a unique element in the universe.

I know not many people think the way i do.
Yup, i am special starting from my name, but not only limited to my name.
And you know, characters that have names in a story means they are quite important.You get what i mean?

To tell you the truth, today in class, i was overwhelm with the past and present and future that seems to go through me, my body and soul.

How many chance in my lifetime do i get to sit down and do something like this again?
How many chance in my lifetime do i get to re-identify what i really meant to me?

The word that i wrote in everything i owned, that i couldn't find in the dictionary, that means nothing at all in terms of grammar and linguistic, that meant so much to me now, this word is what i would try to live up to.

I saw kids writing their names.Suddenly they know what to call each other.
Then more than a name came from a name.

Today i did not see people practicing typography. Instead,everyone was trying to build something.Something not seen by physical eyes, but has exist for a very long time.Something that is completely original, something that could never be copied, not even by the greatest power and highest skill.


The answer is you.
Realize that you never have to be the same with anybody else in this world,and also realize that they never have to be the same with you too.
     

Saturday, February 25, 2012

理想生活-关于无法取代的爱情

新学期刚开始不久,我便经历频频的奇妙巧合。
遇到几个让我珍惜的人事物,得到从中学习的机会。
或许是我一直在等待也说不定。

加上我在大众书局遇到的有趣书本…………
这星期可说是收获良多。

关于稀土,我要说的是我终于明白我为什么会选择画画。
Perhimpunan hijau 不只是让我看到了大马异族人民的团结,也让我明白了我一直以来很困扰的问题。很多人问我,你明明可以做医生,做工程师,让人尊敬又能赚钱,何乐而不为?
是啊,这个举动是完全违背我的个性,喜欢安全感,沉稳,权力,喜欢被认同的个性。
也是完全违背我的思想,违背我的理念,违背我的生活方式的举动。
其实我也很好奇。或许我自己都不知道,真正的我,是如此勇敢为理想奋斗。
就算放弃从小时候建立的一切思考方式和习惯…………我都愿意。
我相信天生我材必有用。我相信世上每个人都有一个适合自己的岗位。
可能是命运,也可能是选择,更可能两个都是。
画画可以让我很直接的分享我的想法,我的心情和情绪。
对自闭自卑的我来讲,能够画画就是最好的礼物,因为它让我跨越沟通困难,也可以正确的表达情绪,而这两样都是我的弱点。
我想要创作的方向,是人人都可以达到共鸣,容易理解的图画。
比起化学和物理,和拯救人们的肉体;可能我对人感性的一面那种拯救,比较感兴趣。
可能也是为了治疗自己的心灵伤口,但是不管是什么因素,我对画画有着此生不渝的爱。

然后,我惊讶的发现了自身心灵的变化。
前几天在大学图书馆遇到投身义工行列的人,行了他们的讲解后,我决定加入他们。
我的责任每个星期给学习能力比较差的小学生进行一对一补习。
虽然我很清楚自己的功课量多,但我愿意量力而为的帮助这些人,邀请他们进入的我人生,因为我来大学不只是想要一份文凭和工作,也想要一个生活。
我不想重复的错过,空虚的度过任何一秒!我不想再重复我的中学生涯的自悲状态。
我爱生活,希望生活也会爱我。

真诚的友情,总是让我感到莫名的感动。
仅仅是一次深入的交谈,两人对彼此透露自己最最不为人知的秘密。
就像我们交换了最最珍贵的东西。
有这样信任我的朋友,支持我,关怀我,我很难相信世上有什么东西是我做不到的。
在你面前不用伪装的大笑大哭好像都无所谓,我明白有这样的朋友我是三生修来的福气。
宝~~太爱你了~~
以前的我,只要朋友比我好,我一定妒忌,或者暗中发誓要更努力赢过他。
可是现在,不了。如果是你活得比我好,我一定也会开心到流泪,也能感受深深的幸福,而为了能够配得起当你们的朋友而努力!虽然结果和以前一样,有被激励到,可是过程远远不同啊!

还有,《星守犬》这本漫画。
让我哭了两次。
我也突然明白为何我会爱上猫,觉得一辈子就算跟猫一起过就好了。其实狗也一样。
每当我望着小猫的眼睛,他那纯洁的眼神,不仅是可爱两个字就可以形容的。
动漫倒是有个贴切的形容,“愈疗系”。
在他那种充满包容,关爱,体谅和陪伴,仿佛我所做的错误都可以瞬间的得到原谅一般。
仿佛世界上的一切真假胜败都已经化为乌有,都已经无所谓了。
所以就算我这样一个人老去死去,都没有关系,只要我养猫,那些漫长的时光也可以慢慢变成享受。我和小猫如此彼此相爱着。或许是个变态的想法,但这是我所希望死去的方法。
这样就很幸福了。有些爱,说来奇怪,就连人类都不能给彼此,却能从动物身上学到。
右下角的就是《星守犬》
这些是用书卷买的>w< 


对我来说,任何跟面包和理性相反的东西,就是爱情了。
其实理想和生活有着不能分开的关系,我依然这么认为。

Monday, February 20, 2012

一个永远亮着的地方和一个方向

不知不觉我的大学生活已经走了一半。
比起那个勇敢为梦想踏出第一步的少年,现在的我多的只有对未来的恐惧。
虽然不想承认,但确实是如此。
没关系,一旦开始后我就会跟着激流前进,沉醉在旅程中毫不觉得痛。
因为未开始,才有多余的心去害怕。

新学期新目标!
我希望这个学期我能忠于自己的想法,尽管多幼稚都毫不廉耻,毫不怀疑的表达出来,不管教授是否认同。当然,是用很客气礼貌的语气去坚持自己的立场,而不是目中无人的态度。
第二,我希望我会更努力的去做我喜欢的事,尽管我做的不好,不被欣赏不被喜欢,也希望我可以做到让我乐在其中,足以让我忘记生活中其他悲伤和缺陷。我希望我会尽快找到我的风格……而不只是追求“美”,而是追求只有我能做到的美。
第三,我希望我会生活得比较有条理。别太过跟着情绪走。常常去运动,随心所欲去享受世界的景色。静静的明白为什么要上大学,没什么要做功课,静静地看到“一个成长的模式诞生”。
并且静静地知晓,我生在这个时代,是多莫的幸福。
理想与现实之间的冲撞,却让很多我的同辈们都拥有勇敢潇洒的意志力。他们向前追去的背影是我的模范。

纵使到最后我们对事情的结果没什么把握,过程却也幸福过。
如果可以得到让寂寞化做坚强的力量,一点一点地向前,不遑我度过此生。

Thursday, February 9, 2012

我是不会被打败的

除非我败给的是自己。

那个以前的我每天浪费很多double A 的纸在画画。
极度想要得到认同,所以很努力的画。
对自己的笨拙很不安,所以不能停下。
没有人支持所以只能孤单却坚持的画。

今天的我富有了。
有朋友有画友所以安心了么,觉得不需要努力了。
还是习惯了,觉得继续努力也改变不了什么,反正高手怎么多我也不可能打败他们。

总是想要赢过别人的生活是空虚的。
想要得到认同的生活好像一场笑话。

不能随波逐流。就算是河也有不能容纳的时候,也有不能接受的改变。
接受自己的失败,接受自己的无助,
接受自己曾经对现实妥协。
因此才会有了这么美丽的痛楚。




从今以后…………

育婵
你的梦想是什么?

Saturday, January 28, 2012

今天是人日

不管我长得多大,变得多强,在你们的眼里,
我始终一样。

每年新年,我和妹妹都负责布置家里外,有时会比较下心思,有时会抱怨。
于是每年都是用旧红包封,剪剪贴贴。这个朴素环保谦虚的方法,就可以为家里增添几分新年气氛。
简单又实际的设计,小小的挂在小小的树上,在小小的家门口,静静聆听小小的人们心灵对话。
其实是很矛盾的。想要证明自己有能力,让你们不要担心,但是如果可以也是想不负责任,不去努力,只是一味的接受你们的爱和保护。
所以,你们越照顾我,我就越不可能成长。在你们身边,很幸福,所以不需要成长,不需要变强。我可以一直依赖,而且你们也愿意。

然而,谁都想变强。
可是变强了就是一味着不能继续依赖你们。所以,真的要离开才可以吗?因为我有了自己想要的东西,想要冒险,去外面飞翔,因为这些梦想…………我不得不孤单?
就因为我有了自我,不再是以前的我,不再是听话,你们说什么都会毫不犹豫的认同的那个我。我想我确实变成了[固体],固执、不再随意接纳,不再是[不管怎样都可以融合的形状]。
离开了,就表示会受伤,会挫折,会彷徨,到底下一步怎么做。自己想办法去过生活。

果然,放弃自己已经有的,去重新开始,是多么难的事。
但是我几乎是有了决定的。
其实答案已经明显了。在这个时候,我应该做的事情,我已经明白了。
我必须变强。

如果有一天我成为了某个地位甚高的设计师(众:想得美吧你),我想每逢新年我能做的也只是跟现在一样的,剪贴旧红包封。
因为没有比这个更适合的方法。
没有比这个更适合我的位置。
原来能力并不能跟爱的能力达成正比。

因为能力可以轻易的衡量。
而爱,始终是爱。从开始到结束,不是理所当然,但也不会轻易改变。更不会,因为能力而改变。

或许爱起来很难。
但不去爱,就更难。

对自己负责任,也是对家人负责任的一个方法吧?
我是去翱翔,但也是永远属于你们。


我们会再次跨步吧?
就像曾经的第一次
就算我们已经经遗忘
如何走路
甚至认为自己已经没有那种能力
但,我们会
再次跨步

向前




是你们的爱让梦想有了可能性。








Thursday, January 19, 2012

飞马 ……你的寂寞就是我的寂寞

飞马并没有失踪。
离开的人,是你,育婵。

但是,我回来了。
我们
一起

在一起

从新来过好吗?

我爱你^^

再也不会离开你了…………

这些日子辛苦你了,对不起…………*抱

Saturday, January 14, 2012

Follow your master

It's been so long since i felt like these few days, i can't even remember.
Anyway, any of you who don't like manga and anime can just skip this post.Wahaha~
Well, it's been a long time until i felt like i was taught by a manga again.
Or perhaps i should say that, since i found a manga worth "following"again.

When i was in primary school i was so shy and quite, i barely have any friends.
Despite this situation, i was not alone, cos everyday i was with Doraemon.
Through Nobita and Doraemon, i learned the means of true friendship even though i have no real experience.
Through Shin Chan, understand family love and humour, although not all families work that way.
But reading a manga, is like experiencing a totally different life and discover a totally different self.

The manga i was deeply stuck into recently is Nurarihyon no Mago (译:滑头鬼之孙)
i guess what reli matters when reading a manga is not really the manga itself, but the thoughts seeds that begin to grow in your mind. It a reli well done manga with all the action and stuff, but the world view of the manga was the most fascinating~
But i came to realise that the youkai(译:妖怪)world was not much different from our real world, if not being harder to survive.
There are so many types of youkai, perhaps even countless, but the youkai does not seem to bothered by the differences in each other, instead they actually enjoy and appreciate the power of each other's unique ability, no matter strong or weak. Compared to human, which is of only one human race and just 5 major ethnicity,but still fighting each other for something call skin colour. This make me humblely respect the youkais. Or perhaps it is really the problem of the leader.


It is said that a youkai is born from the emotion of humans. Mostly from fear, but also from blessings, jealousy and many other emotions.Well, this is the part that makes the story quite interesting too.After all, isn't it interesting if what we thought everyday could really create an existence of something?

And not to mention, the leader of a hundred youkai sure is cool *fan girl screams*

How i would like to have such kind of master too....surely i don't mind fighting to death.Ahaha~
Spontaneous and unpredictable, but if there is must to fight, it is not to insult others or to mean that only one of the black or white could exist, instead, fight to find a means of existence that is suitable for both.


In real life....i also had many masters.
Now i think of it, my first masters are my parents.

And then my sifu.
But now myself.


I guess have found a new master to follow, to make a role model.
<3 A virtual character......aha. It might sound silly, but why am i so happy? XDDDD

I'll follow you forever master! >w< 

The symbols on the back is to represent  the "burden" being carried by leader. It is actually the prove of  master of a hundred youkai.

matoi is the fear of a leader combine with another youkai (mostly  one of his clan members/friends)

So carefree is this leader=w=


Nurarihyon(grandfather,youkai) and Nura rikuo (grandson,quater-youkai)
I greatly recommend this manga to all action lovers <3
btw, i fall in love with this drawing style too. Who would thought rough lines(dry brush?) could be so beautiful~~fufufu~~