高速公路上的霓虹灯记录

大学二年生
美术平面设计
二十岁
我

中学毕业后我，做了人生最重要的选择。
到现在看来，我还是觉得这是我做过的唯一对的选择。
今天妈妈才提起，说怕我以后赚不到钱之类的话。每次我只是沉默。
但今天我提起勇气，说如果不是鼓励的话，以后就请别再说了。
这样下去我对未来的乐观就快被磨光殆尽了，你知道未来是现在每分每秒都在改变的。
有可能因为你一句鼓励或诋毁而改变方向。这不是物理，它不能被预测，所以……小心你在我身上添加的枷锁。
话语，有很强的力量。你可以影响我，因为那是我给你的权力，但如果你常常这样，我以后只能对你的话无视。

我不能跟你一样。

所以每次回家，我都很矛盾，有时在宿舍反而是轻松自在。你们每天想的东西就累计在家里，还有每天骂妹妹，想控制她的那些思想，就是瘴气啊。总有一天会发生大事。

可是我想多看多陪婆婆公公，因为我不知道我们还可以见几次面。
我每次都是想念婆婆煮的菜才回家的XD

跟高速公路比，婆婆家绝对是时间走得最缓慢的地方。几乎每个阳光都是那么懒散、那么悠闲的游荡在我的笔记本里。
而高速公路的霓虹灯都只是匆匆。

但是我还是必须回到高速公路的一只旅程中的乌龟。
不求嬴在终点啊，只求那个适合自己的跑道，那个适合自己的速度。

新的一年我只求健康快乐=）
别再对自己做一些不必要的怀疑了~我对那样的自己觉得很恶心。

p/s:我终于明白为什么我会那么认同“等值交换”。
这是我家里的操作模式。

噢噢！新的一年我要提醒自己…………
记得留白。

我的学校不是什么天堂但是它却是最适合我的地方。（目前看来）
谢谢我的亲戚朋友和家人，谢谢你们一年来的陪伴。
今年也请加油=)

happy new year 2012!

Make a wish

It's very late and i have programs tomorrow, but i simply could not ignore the impulse that came to me tonight.
This urge to write something.

I had just came back from a great movie and received my birthday presents from my friends, and i am very happy. The presents are very nice, and i like the sense of spontaneity they have shown when choosing the presents. It was natural, random, creative and everything i had loved. The fact that they remembered also touched my heart.

Yes, it's going to be a new year. I picture people standing by Gurney drive celebrating with fireworks of their hearts, each sending a wish to the center of the universe, which you might refer to as god. God must be busy.

My wish? I'm good. I had everything i had ever wanted in secondary school(about 5 years from now)Thoughts brought me back to my secondary school days, when i graduate until now, i heard people say that they missed those day, i thought, how i wish i could say the same. But i could not, cos i did not miss it. The days seems like years and the corridors seems endless. I'm like a robot feeding on tuition classes and all i had is good grades. The place where i exist like i did not, where nobody really knows or remember me , when i don't even know myself. I knew back then something was missing, i just didn't know what is it.

Of course, i found out and i'm grateful for everything i could enjoy right now. I am thankful for my friends, the way they always share their real feelings and thoughts, the way they see life. I'm smiling because i know that many years from today i will tell someone " how i missed those days" referring to the days i am here, enjoying my university life with all my most precious gifts.I would say how i missed staying up late, doing stupid things, how we always blur-blur and said "press the button" in front of the elevator.

It will become part of me NOW, and i will pass it forward =)
I now know that the power of the universe is within me and i will not ignore it anymore.
Thank you very much, other parts of the universe (which is you) . May you be well and happy.
Best regrades for 2012 <3 Continue the journey

只因要留白

世上没有必须做的事情，只有你已经决定要做的事情。

上完夜课，我收到爸爸的电话。
我看着星空，逐渐走入只有我们父女的谈话中。

从家里打来的电话，原来很可怕。本来伪装到好好的坚强，马上瞬间崩溃。
之前身体不适，有自己秘密观察了一段时间后才告诉家人。
爸爸就说我不懂事，自己生病也不告诉任何人，又不去看医生。
说到这句我真的有想哭的冲动。

爸爸有提到，说他的生活态度就是很严肃，劝我不要整天出去玩。
还有叫我不要乱花钱，有钱要存起来，以防以后要用。

听了我马上内疚。虽然我并没有常常去玩，也自认没有花太多钱，只是花在必须的地方。
但是我的确没有很乖，整天看心情吃饭，没心情就不吃。
我知道我没有好好照顾自己，所以我内疚。

对未来也是很茫然，我突然没有信心，像计划中一样回报我父母，贡献给这个家。在星空下，我微小得太明显，太让我无法逃避这样没用的自己。

本来今晚朋友们有约我去看流星雨，可是我有功课要赶所以拒绝了。
流星雨是难得的，我心里也很挣扎。可是我知道我有其他要做的事。
流星雨很美很难得，就算这是本世纪最后一次出现，对我的人生来说，还有更重要，更有影响力的事。所以我，做了选择。
如果我分析这个选择，我就会知道我是怎么样的一个人。

果然，还是平凡的事情重要。
我不知道这是不是禅的功效，但是我竟然没有被动摇。
外来的冲击已经无法改变我的道。我很惊讶。

因为我，原本是一个很容易被动摇的人。虽然我看起来不像，但如果你观察到够仔细你就知道。我不会被很隆重的事情动摇，但是会被生活的小细节动摇。尤其是朋友家人很容易让我动摇。

其实我最不想像的人就是爸爸，因为我觉得他生活得不快乐。
但是我发现，我其实真的很像爸爸。可能对这个事实，我潜意识的逃避。
但现在不会了，如果我需要严肃的话，我应该不管别人的眼光去严肃。
只是我太自觉。我知道我说的一句话，有可能毁掉一个人，我很小心，我很妥协。
结果我是不是忘了自己的真理，自己的立场。

回想起刚刚讨论的future of design......设计的力量虽然强大，但是面对末日，设计的进步还不够快，不够平民化。
面对末日，我们只有死路一条。

这纯粹是我各人的悲观想法。
我厌倦了这一切，我厌倦了纸上谈兵的平面设计。我厌倦了虚伪的电影里面虚无的逃。
给我们希望，可是回到现实又毁我们希望。

其实我们并没有真正的依靠，在这一刻我们只有我们自己。
面对这个结束。

live your life to the fullest 现在对我来说就是最大谎言。
其实育禅，你这么拼命让自己精彩做什么？

在画画，留白很重要，它是让观众想象的空间。
它是一种隐私，一种尊重，一种相信。
在生活，留白也很重要。
生活被不必要的事情填满，会失去重心，很危险的。

很喜欢那个会留白的教授，很欣赏明白生活需要留白的人。



留白，不一定是白的。

胸无大志的幸福

我想说，我养着的那个野心，其实只是为了应付压抑着的伤痛。
它从伤痛中出生只是为了保持整体的平衡。

刚刚和家人吃完饭。这顿饭是我这么久以来吃得最饱、最温暖的饭。
饱和的幸福，不只是让喂饱了身体，也暖和了心灵。

太幸福了吧。最近我真的是“神所宠爱的女孩”XDDD

从小我爸就嫌我，说我胸无大志。
因为很久很久以前，在我还天真单纯的时候，我曾想过要当街边扫地的人，而很开心的把这个希望告诉了我爸。我爸大概是觉得我很傻XDDD
因为扫地看起来很简单，使我能完成又不觉得有什么负担的任务，又可以把垃圾带走，把美丽的风景留给别人。凡是我走过、扫过的地，都是干净优美的。很棒啊~

虽然之后也有改过很多志愿，其中包括邮差和律师~不过从来都没有以薪水或会不会被看得起做出发点。大部分都是觉得有意义或很好玩。

反正我就是喜欢平淡。有人说人生要有所成就，人生才有价值，说到好像非要干出一番大事业才对得起祖宗十八代。
每次家庭聚餐的热闹和谐感染我的时候，我都会想，永远都这样下去就好了。能够保持这样就是人生一大喜事。
和妹妹去附近的公园踏脚车，觉得风景宜人，好像一幅画，对我来说就很幸福了。
再不然踏远一点就可以到海边，看日落玩水，投入忘我的喜乐。真感谢爸妈买了靠近海边的这个家。
我知道这些都会过去，地区在发展，人在变；纵使我想留住什么，也是不可能的。我只让它一个接一个的来，像海浪一样冲打在我身上。我不可能留住一个海浪，要时间停止在他冲在我身上的时刻，但我可以享受他每次的清洗，一个海浪走了，会有下一个，下下一个……

所以我基本上只是想好好的成长然后成为一个称职的大人，继续这种平淡幸福的生活。
我只是努力想分享给这个世界，这些平淡的幸福。
我想成为一个比自己还要大的世界的一部分，可能是透过绘画可以分享的心情，也可能只是以一种享受的心情活着。

幸福，其实这样就可以了吧=)

这也是一份礼物

我常常想到要画的一篇故事，可是没有动手去做。
等到有空的时候，故事主角已经人去楼空，时过境迁。

即使主角是我，我也无法留住我自己。

所有的故事都属于过去而不是当下，说出来有什么意思？
但想想，对自己来说是属于过去，但对读者来说就未必。

最近，虽然一切都很顺利，还是觉得很郁蓝。还纳闷呢
想到你觉得有点心痛。
我想我还是执着于过去的。禅卡叫我放下，如果我能放下，我应该早就可以走出这个阴影成长。我也想呀。
但可以这样到一段落，或许也算是幸福了。
一起度过快乐的时光，无疑是一种礼物。
只是回忆仍然很折磨我。如果遇见你，我还是想逃避。
就只有你我还无法坦然面对。

如果我只是因为想逃避孤独、逃避面对自己而保持群体生活，我也接受这样的一个我。
因为吃饭有人陪，对我来说，本来就是世上最奢侈的期望。
就因为我体验过自己吃饭的感受，越吃越麻木越没有味道的日子，我才知道，其实有朋友在，我会更有知觉，我的食物才有味道。
这无疑是一份礼物。

我对小学中学没什么记忆，就因为那段时间，并没有任何一个对我特别重要的人和我在一起。
我就像是关照别人的生活一样过我自己的生活，就像是看戏一样，以一个观察者的身份，观察着与我毫无关系的人们。戏里的情绪起伏多大都与我无关，我都只是保持淡然，保持笑容，以一个局外人的眼神看完整部戏。
只有到中五才逐渐有了像人类的感情。
我所度过的时光，都是我对自己的记忆而已。
eh 错，我所度过的时光，都是我对自己，以及陪伴我的多拉A梦和蜡笔小新的记忆而已。

我只是一个平凡的人，只因我父母的教导和朋友的影响而变得与众不同而已。
没有这两样，我就只是完整的存在。
但这个存在变得不完整，是必然的，所以不需要任何的努力来避免或补救它。
没关系！未知的事，只要有信心跟着走下去，你就会找到你刚好需要的东西。

静心不是努力，而是享受。
可以渐渐远离头脑，也是一种礼物。

然而世上最大的礼物，莫过于时间。能够这样的生存，真是万幸。
每一天每个片刻都是宇宙里唯的一存在而不会再重来的机会。所有的体验都是仅有的一次。
在世上可以找到真心的知己，很不简单。所以小玲对我来说，是我会一辈子珍惜的礼物。
我相信我对她来说，也是一样的存在。
即使她说已经无法成为我的师傅， 我能理解的。

我不能每次一遇到问题就哭着去找师傅的，这种依赖太不健康了。
分享，关照和静心，会继续帮助我成为自己的主人。

每个发生的事，是巧合是注定都好，都是礼物啊。
而我，今天想送读着这篇废物的你一个礼物，是我最近看一本漫画里的对白。

“只有你有能力伤害你自己。”

很多事情不如他们看起来的那样，很多时候都是你的头脑在骗你而已。

人类和机器

做机器的心情，我何曾没有。
可是机器永远是矛盾的，分裂的，压抑的。
机器是追求完美但是痛苦的，因为想要去填补每一个不完美是很累的。
况且那些不完美根本填补不完。
可是机器努力的，尽力的，不停歇的追求着那个目标。
机器无法安心，不能全然享受。在达到目标之前，它的每一刻都是紧张；在达到目标之后，它的开心也很短暂，因为总是有更多的期待必须去满足，不管是别人的还是自己的。失去目标也会觉得空虚，而它的每一刻都是不安的。
机器害怕变化，它总是在痛苦之中，因为他的系统是僵硬的，万一有变化它就只好从新来过。
机器是完全靠头脑运作的，他每天有很多垃圾，有很多杂物。
机器是自私的，礼貌的，道德的。但它已经封闭了它的心。
机器是怕输的，害怕被取代，所以总是很忙着竞争，忙着争取。

人类是情绪化的，需要休息，需要爱，需要娱乐，需要宁静。
当然人类还是有可能分裂，但只是轻微的。因为他知道世上没有完美，也没有绝对的顺境或逆境，没有绝对的好坏。心比外在的一且更重要。
他知道世间的变化千万，自然也不会被这些变化摆布。
人类是安心的，他可以去享受这个片刻给他带来的喜悦。
他不忙于竞争，不想捉住什么，他知道没有什么可以被捉住，只有片刻的分享和喜悦。他对别人期待很理解，但明白如何放下。没有人可以摆布他，因为他很清醒，很随性。他不去逃避什么，也不去追求什么。
人类今天如果不舒服，他会明白去休息是必要的。他知道应该在什么时候做什么事。并不是不去坚持或不去努力，而是在对的、适合的时候努力和坚持。
他知道如何去触入环境，去接受，去相信宇宙的运作。
人类是靠心运作的，而头脑只是心的奴婢。

而禅师是超然的。但这个轮不到我来说。
等我有一天体会到了，做自己的主人了，才补写=P

遇见单纯

我第一次感觉被接受而非被排挤。
单纯原来也是一种会带来蜕变的力量。

我想我已经得到启程的力量=)

真正的自己

表现真正的自己，对我来说，是一件极为可怕的事。
因为真正的我，是一个可怕的人。

没有心理准备的朋友，请别看下去。

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不管是因为什么原因，我已经变成一个这样的人。
一个极度会压抑自己情绪的人。
以前我会为了和群，跟同学说很多谎话。
深怕自己如果不跟他们“一样”就会被排挤~
但其实也没差，对同学来说，我只是一个无趣而完全没有存在感的人。
越怕的事情就越容易发生。

对很多人来说，跟朋友坦然的交谈只是一件很普通的事，而这种社交技巧，可以说是与生俱来的但对我来说，是我用无数失败的经验换取的。其实我很好奇，为什么别人以生俱来就能跟另一个个体如此顺利沟通。沟通对那时候的我来说是很不可思议的，是我不熟悉的，笨拙的。
到现在我还觉得，为什么你们都不用学就会呢？

以前我以为成绩就是一切，而学校就是我的全世界。
当个井底之蛙，其实我也乐在其中。
那时我享受着学校的规律和系统，天真地以为以后世界也是和学校一样，一板一眼。
我的成绩会那么好，不是怕输，而是恐惧。
我认为我的父母只所以会爱我是因为我很乖很聪明，因为他们也常常这样对我说。如果有一天我的成绩不好了，他们就会抛弃我，可能把我丢在孤儿院之类的。
有了这个想法，我的成绩自然会好。

到了中学，没变。漫画成为我唯一的课外知识来源，而我的世界分割为现实和漫画。
 我一边画画一边读书，不觉得有什么不对劲。虽然我已开始有异于常人的想法，但只敢想像而已，没有表达。这个好学生好孩子的角色，我做得很好。
我是全然的接受性。接受这个世界对我的眼光，不认为抵抗有什么意义。

开始意识到自己，也是因为大学先修班在柔佛遇到的朋友。以前我一度对友情失去信心，因为发生过一些事情，我不知不觉把自己与世隔绝。孤独是一种享受，反而跟朋友在一起会让我有点不自在。但也算改善许多，至少我已经不需要靠谎话来建立自信，我已经可以坦然的和人交谈。

然而一场车祸，让我意识到我自己有多可怕。
在平常生活我会幻想，如果发生一些出乎意料之外的事，比如车祸，或妖怪出没时我会怎样。
现实证明，我根本没有自己想像中的坚强。还在想自己可以撑英雄炫耀什么的。
我是白痴没错。
我很内疚因为我一直认为是我想太多才会造成车祸。
我知道人的思想具有很大的力量，思想的慢慢累积很有可能使一件事情发生。



但这不是最可怕的。最可怕的是我哭的原因。

我只是害怕被责怪，为了推卸责任而哭。
现在回想起来，得确是如此。我让别人受伤了，为了不让他怪我，为了得到别人同情所以我哭。这个哭的原应不是真正来自悲伤，后悔，或心痛，它只是为了得到同情。

我总算学到了。以后如果没有能力就不会随便说要帮忙别人。
你这样做不是帮，是害。


当朋友说他功课做到怎样怎样，有时候我会恶毒的想，最好你会遇到困难之类的，因为我自己还没做好。我知道我不应该，而有这个想法的下一秒，我也觉得自己太可怕了。可是头脑的想法发生的太快，我无力控制。

其实这些也不是真正的我，而是头脑和情绪在被教育、道德、节约和自尊心的扭曲之下，产生的我~

比这个层面的我更深入的我，那个真正的我，我不是很了解。那个观察着头脑的局外人，我最近才认识他。



这是我写过最需要勇气的文章，如果你读到这里，谢谢你。我将会继续面对和接受，任何一个模式的自己。


因为要改变，首先要接受。

河流

What I love most about rivers is:
You can't step in the same river twice
The water's always changing, always flowing
But people, I guess, can't live like that
We all must pay a price
To be safe, we lose our chance of ever knowing
What's around the riverbend
Waiting just around the riverbend

                                                                                   Pocahontas - Just Around The Riverbend Lyrics

河流就是不断的流，不断的蜕变，不断地成长。

他是汹涌的，也是温和的。 这是他的天性，他并没有想“我要流”而去流。他只是照他的本性去做。他不知道他会到达那里，他不知道他会遇到什么,但他相信他的本性。

终究会到达大海的宁静。

河流没有头脑，他不会想，不会过滤。

他是全然的接受，它可以包容万物，因此不管遇到什么都不能阻止他回到他的本性。

 

头脑只能看到另一个人的头脑，永远都看不到别人的心。 亲爱的自己，从游戏中解脱吧。 向河流学习，学习河流的禅。

因为禅，我会激烈的改变，朋友们，你们可能会受不了。 但请不要放弃和我做朋友。 你们原本以为的我，那不是我，而是我必须抛弃的外壳。

我即将丢掉所有我的保护层。 慢慢的，对我认为可以信任的人。

我不需要知识，只需要相信。

 "we believe when we do not know,when we know, we do not believe"
I choose choose to not know and believe.

过程的风景只是想像

找回了无限的可能性。
我，到家了。
每一次踏进门口都不一样。
在改变的不只是我。
家，也是。




好久没上来了。除了忙碌以外，也是因为没有必要。
忙碌和喜乐，都是对生活的庆祝。

（一直觉得师傅的名字，取得很棒。很喜庆的样子，每次说要庆祝，都会想起某种铃声）


可是，凡事都有可是。
忙归忙，却不能白忙。
没有目标的变来变去，不叫进步。
而且那个目标，必须是来自自己。
对任何事情的依赖，最后只会造成自己的痛苦。


扭曲，有东西被扭曲了。
分析，清醒，表达，感觉，想法，都是盲的。
他们不能到达，那个地方。
只有没有头脑才可以。

一颗苹果成熟了。从树上掉下来，然后烂了。
他说；“没有理由违背自己的心去做一件事”。

我想跟他干杯。谢谢你，我也会这么做。

不再压抑。
勇敢的，不再依赖。
没有头脑的人，不会怕亏本，不会自私，也不会害怕跌倒。
z这三样我目前都还不会。来，让我们一起慢慢学=)

“我”

我所欠缺的，
是“我”。


这么多年来，我照顾到全部人，除了我。
对不起，我，是我太不懂事了。
我不应该这样对我。
我不应该刻意忽略我，讨厌我，质问我，怀疑我。
我不应该让我颓废，压抑我的情绪思想和渴望。
我不应该让我一直走不出
““为什么我跟别人不一样”的思想牢狱。

我不知道


















原来我还可以爱自己。





原来如此。

~lost in a moment of thought~

技术和心

以前，因为不懂技术，只能用心来画。
懂了技术，懂了美感……


我是不是已经忘了什么是心？
我是为了利益而画？ 为了美感？为了取悦别人？

我好像不是为了要堕落才选这条路的。
[梦太久了，醒不来]

为什么每个人都会说
““怎么样比较美啊，怎么样比较好啊……”

哎

幸好决定权在于我    XDDDDDDDD
心就是心。
无所谓，
没关系，
顺其自然，
随风，
都可以，


玩，只要你玩。



Let's celebrate.Because this, is inevitable.

生命的价值

我的吃素旅程仅仅维持了四天。
我开始的原因是，一个想法。

人类为什么可以杀死别的动物，用来喂饱自己？我们是否有这个特别权力？
答案很清楚。当然没有权力。
我的信念是……每个生命都是等值的。
无论是卑微的蚂蚁，对我来说会喂饱自己和繁殖下一代的东西，都算是生命，跟人类的命都是同样珍贵。

你吃的东西是另一个生命。
来做个思想的实验：
你今天吃了鸡腿。
想象一颗蛋。
然后浮出一只小鸡。
从小在笼里长大。这个笼，连腰伸个懒腰，张开翅膀的空间都没有。
长大后，换个笼，连站都不能。
看着笼子外宽阔的草原
每天坐着，生蛋。生啊生……有一天，肥了，蛋又生不出了。
……有人捉着颈项。
无缘无故……只感到一阵痛。
之后尸体被人分割，或绞碎。

你吃的东西是另一个生命。
他有血有肉，会开心会伤心。
对突然离去的亲人，会哀掉。对幼小的同类，会保护。
对痛感到害怕。渴望自由，渴望爱。
就算以上他没做到，是因为不能做，不能想，没有智慧，而不是不愿意做。
以上人类都做得到，但我们有去做么？

我们外形是人类……可是内心是么？
对于成为生命的坟墓的我的肚子，我觉得很可怕。

但我还是没有永久性吃素。老实说，我是没有足够的意志坚持下去。
佛教有一种说法，说只要没有直接拿刀杀一个生命，就不算抹杀，不会得到因果报应。

我对这个说法无法赞同。我认为吃的人比那个拿刀去杀的人，罪恶更深。
人家是不得不杀，因为这是工作。每个人都有工作，只是刚好需要这么做。
你呢？是不得不吃么？

这只是我的个人意见。当然吃的人也包括我，我承认。
我没永久性吃素，但这四天，让我觉悟。让我拥有不同的视线。
现在我吃肉，我会想。我会谨慎。
这个生命在成为我的食物之间，是过着怎么样的生活？
飞翔？游泳？奔跑？
快乐？痛苦？挣扎？

你的灵魂离开了身体。
感谢你成为我的食物。
但愿你通往生命的另一个境界，等待你的不会再是这般痛苦而是满满的幸福。

你如果痛苦过，有过伤痕。
我吃掉了，就化为乌有了吧
你如果曾经憎恨我，我现在吃掉了，会在我的肚子消化，变成我继续生活的力量。
希望让你牺牲被吃掉的人，可以为世界带来一些发展和改变，而不是个没用的混蛋对吧？
你曾经的力量，想法，会成为我的一部分，活跃着我每个细胞。
你的罪你的所有，都会燃烧着我的生命，直到我也变成尘埃。

虽然很多罪和痛。但为了要维持一个正常人的外表……

我依然需要​把全部的东西都吞下肚去当作明天继续燃烧的力量。直到变成碳份子​为止♥

请成为我明天继续燃烧的力量吧。

我们拥有无法脱离的特别关系，所谓牵绊。

这一切纯粹是我的想象。
他死了，他痛过。没有东西可以改变这个事实。除非，我自己生活，自己下厨，完全不买肉了。
现在，就算我不吃，我拿去倒掉，也无法改变。
我的罪恶反而更深，不珍惜生命的牺牲。

你是……一个故事。丰富而充满感情。因为我，到一个段落。
我是……一个故事。 因为你，才能继续。

但有一天……
也是会到一个段落。

以上， 或许你无法认同……
无所谓，每个人都必须寻找自己的答案。

空壳

在红蜻蜓消失的天空中

我再也早不到自己

的声音

吐不出

属于自己

的呓语

忙碌毒死每个瞬间发芽的念头

每个精致的情绪

只剩下一个身体

一个容器

                                                                                                 2010      飞马笔

牧羊

你总是

随日出牧羊去了

小羊一搜搜

聚集

分散

聚集

         分

              散

没爬出你的

视线

你常骂我

任性     任我的小羊

一搜搜

乱跑乱叫乱吃草

也不教好他们

规律

你在骂

我在笑

所以我的羊总有不见的

命运

一两搜

你总会气冲冲的去找

还我完整的羊群

闭上眼    我回想

你生气骂我的嘴形

大概就是     关心的轮廓

是我太自私了

以为故意放纵那些羊

就能得到更多爱

而你却要一边牧羊

一边担心我的牧羊

不能好好享受牧羊

的乐趣

我却享受让你担心我的牧羊的乐趣

这不公平

或许   最简单的答案

让我也成为你的羊

离不开你的视线

聚集

         分散

有规律的

随日落回家去

我的羊群随我

而我随你

我们都一搜搜

养着乐趣                                                                                         飞马笔

test =3=

杂记

生命本无意义，所以你要赋予意义。

因为这样。
就再也不要迷失了。
不要随波逐流了。
不要让别人用言语绑住你了。

"相信"比事实重要。

'You miss 100% of the shots you don't take. - Wayne Gretzky'

为什么？

以下只是自己的对话。 如果不想迷失，就别看。XDDDDD
因为思想不只有一个模式，也不会只有一个答案。


想起以前的一些事。
因为师傅问我为什么画画？

第二个我想到的问题是，为什么这么多画你不画，遍遍要画漫画？

为什么画画会让我开心？
…………不知道。
小时候有空就会画。
画好了，就觉得这是世界上最美的图画。
拿给妈妈看，她也会夸奖我的！

之后，为什么会变成漫画？
漫画是我的朋友，我可以透过他说故事给别人听~~
开心的事，痛苦的事~都可以啊~~

为什么最近画了，却不觉得开心呢？
因为有了……
所谓的判断(judgement)
画了，跟别人比较，根本不觉得美嘛。
再也不觉得这是世界上最美的画了。
因为我看到更多更美的画。

为什么要判断？
判断才会进步。

为什么要进步呢？现在是不够好的吗？
…………不是不够好，是还可以更好。
还没有发挥max的实力吧。


怎样才说是进步呢？怎样才说是更好呢？
更华丽？更细腻？更准确？更多人喜欢？
进步应该是：比起以前表达得更好，更接近我自己想像的，更容易让人理解并进入我的空间。
好和不好只是人类的概念，不能评论。
华丽、细腻、准确、多人喜欢，都只是看作者想给人的感觉。


怎么进步？
练习…………

比较是必须的吗？不是说每个人都不一样,怎么比较谁比较好？
…………自己跟自己比较，严格来说，每个阶段都是不同的，不能说我现在比起以前就是有进步，谁知道有可能是退步呢。画风的变化只走过一条路，因为是唯一，所以无法比较，也无法判断。只能说是有比较完整的表达了我想表达的。

跟别人比只是盲目的追求别人的影子，不能活出自我风格。谁比较好也就免说了。

比较完整的表达是怎么说？还不是你自己认为的，还不是自己判断的？
是的orz就是让读者明白了我的思想，并达到共鸣。目前并没有做到。也算是别人判断的吧。

如果是插画呢？
插画一般想表达的是一种情绪。光暗，构图，气氛都是为了达到这个目的。

技巧如果进步，就会更容易达到目的？
当然，因为“工具”多了，作品可以有更多可能。并不一定会进步但至少可能心变多了。所以才要做多方面的尝试。

一个可能性不够吗？
够，如果是适合的话~~反正可能性在多，到最后也只能选一个。
而且一般画家和漫画家，一般只有一种风格，一种可能性。


既然是唯一的路，因为没走过其他的路所以不能评论，"比较"从何而来？
社会的模式吧。因为习惯。还有一个，因为钱。钱让所有事情好像有了自己的价值，其实并不是事实。只是只要是普通人类，都会有判断，也会被自己的判断所盲目。

更好只是个盲目的追求，是永远没有尽头的，因为就算已经很好了，却总还是有更好啊！
所以咯~适可而止。

max的实力，真的存在吗？
应该就是所谓的"更高的自己”。不知道，未证实。自己只有一个。也可以是很多个。都没有低哪来的高？未来的自己就是更好的么？是，我们都是这样相信，但其实不然。（谁又能证明？）
或许是不存在的吧。每个人都想要自己的力量磁场变大变好可以又能多共鸣可以影响更多人。我…………只想自己自在XDDDDDDDD什么都是浮云

市场上的漫画，都好么。
不……每个市场都有好坏（当然好坏是我的个人判断XDDD)
只要有个人风格就可以了~

选择漫画是不是因为没有别的选择？
是，和不是。我们以为自己有选择，其实不然。或许这一切早就注定了吧。
只是我们都不知道。人生的路，每天都在变，但或许这也是一种"不变“。或许我们认为它在变，但是其实他只是一个固定的路。

进步有什么好~~现在就好啦。
转牛角尖果然是我的强项啊。
继续回去画画<3

给∶梦

你说   离别
我再也没有想过
未来要怎么进行
蜡炬成灰
火光灭尽

与其勉强
拼回零散的乐谱
紧锁记忆的流失
不如开一扇窗
会有更好的风景
和心情

昨日已经离开
似候鸟北飞
夜里哭泣的已不是自己
心海之际
是还有诗句
是还会下雨
即使你已远去

相本和信
那只是用来证明曾经

日历渐薄
天真一层一层剥去
纵使不是夜晚
我也能看到星星
蒲公英的勇气
依然随行

有人弯下身子
拾起梦

我想总有一天我也可以这么做
总有一天我也可以靠近你

[2007 ]

我是要成为漫画家的人......

才不会轻言放弃呢！

[完]

随笔

最近在读一本书。非常可怕的一本书。
开始考虑吃素。 因为生命应该是平等的。
死亡是每个生命的共同点。希望对每个生命来说，死亡都不会太痛苦。
更不应该是为了成为另一个生命的食物。

家里跟外面没什么分别。在外面反而更自在。
为什么总是要逼别人以你的方式过活。
因为是你家，不是我家。

或许还有一月就要回去的那个地方，才是我家。

为什么一定要把自己的想法强加在别人身上。
为什么一定要战斗。
意见不一样，就一定要消灭另一方才可以么。
和平共同的生存不行么。

赶快毕业吧。然后找个房子，搬出去。
赶快自立吧。

喜欢一位同人post的fb status：

虽然很多不满和不甘心。但为了要维持一个正常人的外表俺依然需要​把全部的东西都吞下肚去当作明天继续燃烧的力量。直到变成碳份子​为止♥

最后……你想创作的，是怎么样的东西。

诚实的，真实的，自己吧。

就算是丑陋的？

……嗯。

当所有人选择走出这个圈圈，只有你选择走进。

故事开始在一个微风徐徐的晴天。
我拾到一面镜子。

因为这个镜子，我才知道，原来我并不快乐。
而这个醒悟，改变了我的一生。
——————————————————————————————
 家是一个枷锁。是爱也是责任。
学校是一个模具。 是学习也是扭曲。
以我的性格，若继续沉睡，我一生都不会脱离。
可是镜子里的我，她不快乐。
而我不相信，不相信我不值得快乐。

可是自己的快乐是一个这么奇怪的事情。
它不是固定的。
而别人的快乐却更容易达到，容易预料，容易满足。

然而选择还是做了。

其实这面镜子，本来不是镜子。只是为所欲为的风（疯）。
而我是一个不变的格子。
风不明白，为何格子可以如此呆板毫无变化。
格子也不明白，为何风可以说变就变，毫无方程式？

结果风变成了镜子。格子变成了…………不懂什么。

但奇妙的两个不同方向的东西，竟然也可以互相学习。说不定会走向同样的方向。

只是我们，或许也有太多一样的缺点。

太执着于自己过去的伤痛，太执着于自己的付出，太执着于善用自己的才华。
太想要保护。

其实平凡或独特，我们都作了选择，只是我们想理解自己的选择，想知道选择背后的道理。
在未来，我们也会一次又一次的重新考虑和怀疑这个选择。

其实师傅，我和你想要的都非常简单。
你要的“隐居”我要的“旅行”其实只是想要一个能容纳自己的地方。
而我们都太清楚，这个地方，或许很难找到。

至少还有家，可以让我们做回自己。但也不是毫无保留。

感谢还有你会理解我。
不把想法勉强加在我身上。
宽容我。
任我自由。
保护我。
骂我去死。
感谢你的因材施教。

当每个人都想要我理解他们，认同他们的想法，这个争吵的世界……
只有你，什么都没说。



我很珍惜那段沉默。直到现在。



诚心希望你会健康长命百岁，和找到能容纳你的地方。
如果真的能那样，便是我的快乐。

What happens in a design conference?

Very much curiosity.
Because it sounded so stylish. Really.
That word "conference" make i think of  a lot of people sitting along a very long table, where each person have a mic and represents a country. = = Well, sifu was right, my imagination is scary.
Luckily it was not like that.

A hall with people. People are talking, people are thinking......
or sleeping. The city exist in the hall , happening but also paused , active....and passive.

Made me think a lot....very much about Georgetown...a place that i got to know and to interact with just recently. Although i live in Penang.....living near the sea, in a kampung beside a river....I never really thought that Georgetown= home at any point in my life before.....until now.

Maybe this georgetown turning into a UNESCO site phenomena is giving some impact to me =S unsorted emotions.....i always get worm perspective view when i'm in Georgetown. Still a place that is worth exploring.....perhaps my new toy =D

(But actually it's normal. Talks have certain impact on my thoughts....it's an after-effect, will be lasting for a few days)

What's the role of a creative person is very much similar to the question who do you want to become.
What is your purpose of existence? How do you create yourself? How do you enhance life in other people? Do you just exist....or do you LIVE?

And again.......the tricks that your mind play on you.

[to be continue when the dialog gets less noise]

亦晴亦雨亦阴天

我失踪了，也回来了。
我找到自己，但也

无法改变什么。

I'm not a cat

Yes, i'm not.
Never was, never will.

Cat's are my favorite.Love them like i love myself. Hoped i was one of them. Hoped i can live their life.
At one point i even wish to wake up tomorrow and find myself with paws.
But of course, that never did happened.

Cats live quite a leisure life. They can go around chasing butterflies (not to eat them, just merely fascinated by the wings movement of a butterfly), do some sun bathing , mice catching, investigate whatever new things, that kind of stuff. I always thought...it's not fair. Why i didn't get to be like that, like a cat......of course the answer is clear...quite stupid i didn't get to it earlier actually XDDD

I was thinking, what god thought when he was creating me. He(/she/it) didn't make me a cat. He made me human. He gave me capabilities beyond a cat, a brain that could think logically and intuitively, with hands that can at least grab a pencil, what value did he saw in me.....that he think i could be "beyond a cat"?

Did he thought i could bring greater good than just catching mice?
(not to say greater, but DIFFERENT good...i guess)

Everything have it's value, heritage or not, building or not, people or not. It really depends on what people try to appreciate. What was my value to him?

Did i asked him to made me human when i was(if i was) a cat? So that i could walk, run, think, draw, enjoy, to live a life of greater experience and value? And now, ironically, i asked him to make me back to cat, because human, are complicated beings, and thinks was not like i imagine?

Don't be silly.
I don't want to be a cat. Cat can't do sketches.
I don't need to be a cat. I'm beyond a cat.

I am human. I am me.


I am complete =)

迷路

以为迷路多了，就会学会认路。
错。大错。大错特错。

不可能= =

因为我是靠感觉认路的，就像我在考试是靠感觉选答案一样。
来到陌生的地区，每条路都陌生啊~虽然感觉还是有差别，但还是认不出= =

对我来说，只有三种路。
离家的路，上学的路，回家的路。
不错简单的系统啊~

很多路我都不懂名字~但我就只有三种归类。
我可能迷路很久，绕圈圈。但每次都会找到回家的路^^

只是排出了很多原本可以省掉的二氧化碳= = （对不起地球）

我心中的友情

朋友只是路过的旅人。难得的是，这个旅人此刻的交心。
他就像匆忙的人潮中，一幅停顿下来的风景。
跟你打个招呼。看有什么可以拔刀相助的。
可能只是加油站。可能只是一壶香片，几句聊天，一打相片。
很简单，但你会突然重新发现，继续走那段路的力量。

=======================================================================

——嗯？走吧。
——走。
——走。
这是《阴阳师》中常见的对话，通常发生在博雅答应晴明一起去“见鬼”之前。
没错，是去见鬼，各种各样的邪祟。
朝臣源博雅，身份是武士。
年约三十六七岁，长得一副老实相，世袭三位高阶，行步举止颇有武士之风，长相却并不粗犷。
是什么样的男子，能和晴明这样的人推心置腹，夜间对饮，谈笑如常？
晴明见到的人每天不知道有多少，大部分有所求，有所惧，博雅似乎总是一个异数。

在式神的引领下走进土御门小路的安倍家，坐下来喝酒，赏庭院中的枯山水，说一些自己领悟的哲理，在晴明提到“咒”的时候抱头抗议……
晴明是永远微笑的，是喜欢捉弄人的，老实的博雅自然首当其冲，有些时候我很怀疑，晴明对博雅阐释“这也是一种咒”的时候充满了逗趣的心态——博雅的不解， 博雅的眉头紧锁，未必不是一种乐趣，就连正在阅读的我，也不由莞尔，从心里感谢晴明的恶趣味。~O(∩_∩)O~

如果一个人在被捉弄的同时仍然不生气，而捉弄的人也从不以为不敬，那么这两个人，就是一个词可以形容。

挚友。

神秘独居的白衣天文博士安倍晴明，与生性耿直深得圣眷的侍臣武士源博雅大人，就是这样一对挚友。
有外人在场时，晴明总是以恭敬正式的语气称呼“博雅大人”，而那位“博雅大人”，却总是身边没有随从，没有乘车，手提香鱼美酒，兴冲冲地赶到破败的小院里谈论奇闻趣事，且深以为自然。
是的，再自然不过了。去见自己平等的朋友，以什么面目，又何妨？

“如果我是妖怪？”
“晴明就是晴明吧。”
“哪怕你不是人类而是别的什么，就算你是妖怪，你还是你呀——”
我认识的，始终是你安倍晴明，不以别的什么，加诸你身。
“你为人身，我们一起欢饮，；若你非人，我也不会不跟你一道饮酒叙欢。
“只要你是晴明，我们就会一起痛饮，就是这么回事。”

博雅是善良之人。
“身姿迷人啊，美艳照人啊，仅仅是觉得伊人堪怜的一种借口吧——”
十二年前崛川河畔弹一把飞天琵琶的妙龄女子，如今岁月流痕，容颜大改，已有鬼深植心中，却仍是博雅心头的朱砂痣。眼角裂开，犬齿暴突……博雅抱她在怀，毫无迟疑。他晚了十二年，却仍在最后关头挽救了即将化为厉鬼的德子姬。
晴明的心性幻化不定，如果没有善良得一根筋的博雅，他也许会入歧途偏门。博雅不是诤友，从不曾给晴明什么逆耳忠言，但是博雅这样的人，就像一面镜子，默默地行走在你身旁，让所有的邪念无所遁形。

博雅是奇雅之人。天赋奇异，风雅绝伦。
他也许身为武士，不懂和歌这类幽静的文人之乐，但是博雅会吹笛子。
一柄名为“叶二”的笛子。从朱雀门鬼处得来，每当吹起，整个人便溶入了月光。晴明这样心高气傲的人，此时的眼中，也是毫无保留的激赏吧。
“博雅三位者，管弦之仙也。”
博雅曾为了听到蝉丸法师上网琵琶名曲《流水》和《啄木》而在法师郊外的住处潜心苦等三年，祈祷听到法师的弹奏，终于如愿后，不觉热泪滚滚。
都道知音难求，可谁有我博雅解此风流？
博雅会弹奏多种乐器，擅长填词作曲，却从不以此自许。
“予誓世世生生在在所所，生为以筝弹奏《万秋乐》之身。”
博雅本身，就是一件杰出的乐器，而身为世间少有的精品，乐器本身通常是没有这种自觉的。
无目的之征服，无相之征服。
博雅的笛声能宁馨鬼神，甚至会有诸鬼祈求他于每年某日某时沿街吹奏，以便诸鬼届时于暗处聆听。
博雅一定会信守这个承诺的，因为他是那么老实的一个人。
重然诺，轻利义，此之谓大丈夫。
他身上的音乐才华，已经可以庇护他人，庇护自己。
古今力挽狂澜者，为霸主。博雅并不曾生的吊睛虬髯，也不曾仰天长啸震慑四方，他只是，在不经意中，挽人心于崩坏，仿佛天地之维，自有威风。

博雅是聪慧之人。
他经常以奇异的方式理解天地万物，有时连晴明都慨叹“很多阴阳师都没有你明白的透彻。”

晴明应该是感到幸运的。一生中有这样的挚友，光风霁月，心地良纯，不容一丝渣滓。博雅在有意无意中帮了他许多忙。许多难题，非晴明独力能承担，有了博雅， 一切便有所不同。也许是无心的自言自语，也许是出人意料的举动，都是晴明脑中一闪而过的火花，照亮整件事情的错综复杂。所以，才会不止一次情不自禁地脱口 而出：“博雅，你真是一条汉子！”
这个耿直而始终相信人性的博雅，这心底磊落偶尔也会伤春悲秋的博雅，这个听到天籁会流下热泪的博雅，交付给晴明的，是一条汉子全部的信任。

有多少次，博雅只一句“走”就义无反顾地跟随，即使晴明脸色凝重，即使晴明深入虎穴，不能保证他的安全，他也从不踌躇。不管多好奇，不管有多少问题，只要晴明示意噤声，便绝不贸然开口，不管晴明在做多么悖于常理的事情，也绝不随意阻拦。

也绝不，让你孤身一人去犯险。

那是一种怎样的信任？能陪自己的朋友去加入百鬼夜行？晴明是阴阳师，是很优秀的阴阳师，他必然会完美地处理事情，必然会耐心解开所有疑惑，所以，不急在一时，所以，才会担心晴明的安危而忘记自己也在险境。博雅对晴明的信赖，基于友情，可以交托整个生命。
博雅是同晴明一样的奇才，他们的友情不计成本，无关身份，甚至——置生死于度外。

有友如此，夫复何求？http://book.douban.com/review/1926602/
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这也是我所憧憬的友谊。
对我来说，好朋友并不需要天天粘在一起。但却还是做到“互相照顾”这一点。
彼此看到的是不同的天空，但会越看越辽阔。

最重要的一点是，绝对不会无视我。我最痛恨被人无视了~^w^~

Almost there?

I have went home!I mean...home coming at Georgetown Penang
and it makes me feel that as if i can love myself again.

And draw again.
Just draw.

Ugly. draw. beautiful. draw. funny. draw. whatever. draw. mistake. draw
Just DO.
Don't think "why?"

Why is in the conclusion, at the end of the road. Now we're just at the begining.

"其实你无法预料，你的作品能给世界的是什么

就因为无法预料……那正是最好的预料。"

"Be the change that you want to see in the world." ~ Mahatma Gandhi

Cheers~!My sifu always say...just do it.
I felt i finally understood today XDDD < slow learner

其实都无所谓

昨晚和大姐聊了不少。深深体会她追求知识的热情，他对成为一位“学者”的态度和重视。
曾经我也认为知识很重要，虽然理由和她不同。
其实我的理由，比她简单（或复杂？）得多。就是为了一个字。

“赢”

这就是我的理由。
我曾经认为只有知识可以让我出人头地，让以前看不起我的人，无视我的人大跌眼镜。
我曾经认为，人生的终点是“有出息”，有做过一些“伟大的事”，死亡才值得。

但我变了。
我发现原来我不是那么想赢。我不想竞争。
赢了，我还是我，只是多了空虚和牺牲。
输给别人也无所谓，输给自己也还可以。

没有东西是可以放在同一个线上比较的，就连自己也是。没有两个情况是一样的。
为什么？
用科学分析，每个实验，有三种变数：固定性，操从性，反应性。
但是现实中没有固定。
可以影响事情结果的变数也太多了。

比较根本没意义。赢并不能代表什么。只是包袱。

学习固然重要，不是为了赢，或许是为了自己。
但挑选要学什么也很重要。
学了之后，怎样运用知识，也很重要。
运用了知识，有什么成果，也很重要。


结果这么多事情都重要。

有人说，学习是为了让自己成为"更好的人“。
但事实上是变更好还是更差？
只是人随时间变了，谁又能真的决定好或差？谁又真的看得到？
其实都不重要。学习或否，更好或否。
这些都只是不同观点造出来的不同结论。

师傅也认为才华被埋没实在可惜。
埋没或否，也是观点。

到最后我终于明白，我所追求的。
我可以明明确确知道增加或减少，好或坏（至少现在我知道）
只有一样。

快乐。
我户口里唯一的存款。

如果雨后还是雨

常常听人说会雨过天晴的。
我想起的却是席慕蓉的《雨中的了悟》：

如果雨之后还要雨
如果忧伤之后仍是忧伤

请让我从容面对这别离之后的
别离  微笑地继续去寻找
 一个不可能再出现的你









谁说雨之后就一定会天晴呢？UvU
今天~~也下了一场雨呢~

诗

笼中
我原本
就属于流浪
不属于
世间凡尘

那为何
在笼中的却是我？

（给一个自称皇帝的人）

过桥
也只有风
晓得
为什么要一直一直吹下去

旋律  杂乱着
打乱天空的头发
好像淋一场雨 冷静

这秋天
依旧在萧瑟中    吹箫
述说落叶归根

谈何容易
在君子之交
做到淡如水的道理
搭一座桥
又不过去

    飞马2008

信任 trust

The fundamentals of friendship is trust. But between strangers, trust only happen if one person where to trust another first. Meaning it is a give and take event.
To gain one's trust, you must first being able to trust that person.

Trust only comes unconditionally from your parents.
But it will grow into expectations....because of that i have learn how to swim in the overflowing expectations of my parents and to find the hole for the water to flow out. Too much of something could upset the balanced easily.
Now. my sister is drowning in that expectation. I wanted to save her but it's not easy, as the solution is to change my parents perception of the world. And they are unwilling  to change that point of view.

"Student should do nothing but study. "

Ah well, but my sister is doing well at this rate. She'll always fight for any chance to play. Sometimes i do wish my previous self was more like her. After all...we should be the one to decide what's best for ourselves. Compared to her, i was the more obedient type. I'm a coward to stand for myself and fight for my worth.
So i do trust my sister that she would live up to her worth.

Anyway, i've been trying to remind myself to stop helping or saving anyone....unless i'm sure i could do it. Or things will end up badly. Sometimes i really tend to forget the limitations of a human being= =

I trust all my friends to some point. But most of them don't know much about me XDDDDD
My best friends can open their heart to me =) and we'll always be together because we are an important part of each other, even though we are separated physically, trying to achieve our own dreams. And we trust one another to lead our lives well. I wish i could quickly meet them again.

The rate of trust is directly perpendicular to the rate of friendship growth. 
Naturally where trust dies the friendship also dies.
My dad always tell me don't trust anyone completely = =
but there are people who i can always trust no matter what ^_____^~

i'm alive and i'm imperfect

from 'the world only god knows'
credits: mangafox.com

 

Today i'm complete not because i'm perfect.

But because i'm loved. ^___^

what is fei-ma and why 关于一只会飞的马

Fei-ma is my pen name. I've got quite some issues regarding this XDDD someone even thought fei-ma was a boy........(but i don't mind actually)
BCOS I'M BOYISH XDDDDD

Anyway.....fei-ma is the chinese pronunciation for "flying horse"~飞马

I've always love horses (back then).......but horse in real life don't have wings.....meaning "flying horse" is merely imagination....
and i think so are my dreams and ambitions.
The wings of the horse is just to represent the will power ,faith and hope.......something can't be seen with naked eyes...but still could be felt, as an energy and a crucial part of my dreams.

Believing in something is more important than what that thing truely is itself.
Because by believing...YOU can make it happen.

Thanks for reading this
and making part of my dreams



....just happen by believing

if i could love myself 如果我能爱自己的全部

It will be equilibrium.这就是平衡。

I would be complete.我就是完整。

Don't be afraid of making mistakes (2)

I really hate uncertainties.= =
How do i gain control over uncertain circumstances ?
_____________________________________________

Perhaps the point is not to gain control over it...but not to be controlled by it. Ally was right. It is inevitable. No one in this world can avoid change, and no one can completely gain control over it. Change is needed, change is a must. It has always been so and always will.
 The main point is to be in harmony with it.... ..change with it, not to say follow it. Change the route with it, but still making sure the destination is the same. Change the appearance to overcome it, change the strategy , change the flow....but make sure not to change the core, the main reason of the journey....there are vital things that shouldn't be change, like the purpose of doing something from the start.

Determination should not be changed.
The spirit is the same.

形式万变，本意不变。
师傅以前说过。只是我忘了XDD

爸爸会坚持

今天是星期日，但爸爸一早出门了，尽管外面的雨倾盆而下。昨天他说要回学校做一些事，就算雨下得这么大，还是坚持出发？

我在床上思绪繁多，醒来了无法回到刚才的梦。

仔细想想，爸爸一向都是会坚持踏上道路的人。不会因风雨而改变。

在那个我无法想象的很久以前，爸爸到底和婆婆公公过着怎样的生活。

每天早餐都吃白饭和蛋。

午餐每天都是白饭和一条小鱼。

一边上学一边工作。

晚上点着涂油灯读书。

雨稀里哗啦打在用铁板作的屋顶上。一整夜。

婆婆忙着喂猪，煮饭，顾家。公公出去干活（属于建筑类工作）。

印象中爸爸什么都会，修水管、订建木柜子、他还知道西餐应该几时用什么餐具（因为我都会不懂到底是哪个汤匙= =）他好像什么工都做过。

在308事件爸爸还在山脚下过一夜。

身为长子的爸爸有一个弟弟，五个妹妹。在兄弟姐妹中，只有爸爸读过大学。也是因为他的坚持，因为他知道有读书就不会那么辛苦。上大学的学费都是爸爸自己的储蓄。

其实我能明白为什么爸爸会不明白，觉得我修美术是何等荒唐的事。他一生的追求是给与家人良好的经济能力，至少要一份稳定的工作。而我因为身在经济能力好的环境中，珍惜的却是快乐这等东西。在以前的年代，我想爸爸从来没有选择做自己喜欢的事。他想要的，很简单，就是更好的生活。

爸爸说他很担心我以后后找不到饭吃。

以后的事我也不知道。我只能说出:“别担心啦。”这种没说服力的对白 = =。

对不起，让你担心了吧？是我任性了= = 但我不会后悔的。我从来没那么对自己有信心过。（当然其实我也怕，万一连自己喜欢的事情都做不好我无地自容了= =）

爸爸一向对我有很大期望。无论是学业上或生活上。他说过给我最好的环境，给我上最好的学校，看看我能奈在那里。（挑战我呀）虽然在一年前那些长年累积的希望有些崩溃了，感觉现在又慢慢在重新累积中。但爸爸有一天也突然跟我说，他很高兴有我这个乖女儿。其实我听了很想哭，但那是公共场所，所以还是忍了。

爸爸今天的自己是出于他的坚持。他是典型的“一定会爬到山顶”的类型，虽然一路也是跌跌幢幢。我不是没想过跟他走一样的路，毕竟喜欢稳定也是我的个性。可惜，以现在的场景看来，我真的不得不变，也算是命运。如果我想要“更好”，而不是“一样”。

直到现在婆婆公公给我的感觉还是很中庸方式的生活。每次去到婆婆家，那里的时光就是缓慢的一道风景，好像与世隔绝。尤其是现在，榴莲红毛丹果实累累的季节。

婆婆每次会说“想吃就自己采哦，不然厨房里也有。”“哦”

然后我就去站在树下欣赏一下那红绿参半的颜色。躲在他巨大的树阴下。

望上去看看这棵大树，回想一下他以前也只是颗种子。

吃了现场摘的红毛丹，手中握的是，另一颗种子。

这颗种子有一天也会。

Don't be afraid of making mistakes

"To live a creative life we must lose our fear of being wrong"---Joseph Chilton Pearce
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But i came to realise what i was afraid of  is not being wrong , but i was afraid the result is unknown, unpredictable, because no one have ever tried it before.
There is no reliable 'data' to research. No result to refer. Means there is a possibility of going to the "wrong" area.....if there is one.

 To me......this too "unsafe" to try.

Perhaps this is my personality problem.
"i" am actually operated by some kind of program of the past. Through my memory, i imitate everything i can recall. How my parents, my family, my friends react to something, slowly and surely,would become "me"
Not to say it's no good, but i didn't created that program, i just mimic from someone else, so it's not very original. I was born with originality, but slowly lose it as i grow.

And when i encounter something new, i realize i fail to proses the new data and fail to give respond. I cannot find any data from the past because this has never happen before.And again i observe how other people react to it and imitate.Perhaps i have never trust my gut, and i have never show anything that was my real feelings inside. My reactions are all programmed. They only come out if i have thought of it, programmed it, think that it is relevant. I filtered every outcome.

Normally, i would not step out of my comfort zone if there is a choice. In other words, i fear changes. Of course i know that i can change with it. But changing just because something has change  or changing with a reason is just like flowing water.....it will bring me away from my route! Will i still arrive at the destination i desire?
Guess i'm the type to stick to myself, even thought every other thing has change.
I'm really slow in realizing the need to change.

I seat in the same place every time on my school bus. Not really because i liked the view or something. Just because i was use to it. Getting used to something...is like creating a comfort zone. I feel reluctant to get out once i created that zone.

I do not fear being wrong.....but i fear uncertainties.

Over the years, i have developed a way of reading people, trying to get what they think and their possible actions, so that when they do it someday, i will not feel surprise.
Nothing is unexpected. Everything is under control and that's my aim. 

I really hate uncertainties.= =
How do i gain control over uncertain circumstances ?

美生于丑

延续天份的话题。
喜欢画画与艺术的朋友，并不是“天生”会画画的。
至少我看到的是一群热血的同人每天在练习，上色，光暗，线条~~
并非“天生”如此简单。

或许是我自己对这个词感到特别敏感。
因为当一个人说你有天份，好像是天赐给你的。
什么努力坚持正面力量都被否认了。

你可知道，为了画一条自然的线，我画了至少一百次难看歪曲不自然的线。
你可知道，为了画一幅好作品，我浪费了多少纸画了多少丑到不能见人的作品。
你可知道，为了捉住你要的感觉，你的品牌风格，我要做多少调查呀~~

然后你区区一句“天分”就说完了。



我要打人了=^=

美生于丑。
熟练生于笨拙。
没有丑小鸭哪来的天鹅？

当你欣赏一幅美丽的画，其实你是在珍惜它已从丑的开始一路走来，经历很多……
而最终变成美。
它是努力和心思累积合成的另一种形式。

如果你有看过设计或漫画的初稿，你可能笑翻了。
所以说，丑也是很重要的。


如果你说美是终点，丑是起点， 那么我认为过程就是“脱变”。
美只是一种形式。而“脱变”才是没被看到的“更美”呢~

但托我师傅金言，美和丑对真正的设计师是没有分别的。

分别只在于，你是从什么角度看一样东西。

能拿来用的设计才是美啊。