2013 in the fog 前路茫茫的二零一三

My dear roommate send me a birthday wish yesterday, and asked me how's my life now, so this post is to her <3

I was actually very touched when I read your message, to the point that I almost cried (but I didn't bcos I was still at the office), thank you very much roommate! At times I felt really depressed and lost for I could not find the reason, for work and for life in general. Now that I have no time for drawing, and quite often working overtime, I don't know if freedom really exist in reality.
I asked god why did he gave me this challenge, what did I need to learn from this monotonous and robot-like routine? What should I learn from this personal conflict? I thought I have chosen the path that allows ideas to be born, allows awesome humour about life and promote new discoveries and stimulate changes, yet to discover that no one in this world can offer me that path except myself.
Turns out the creative environment is not that creative. No one is crazy except me. And this routine is lethal and blinding. I'm aware of it now, but I might be blend in someday. I don't know how strong my immune system is here.

I'm not sure of anything. But I'm sure there's something I need to learn from this. How do I feed my dreams now?

Intelligence cannot substitute for skills, he say. But in the end, what skills are you talking about? Life is fair. When u work for good design skills you slowly forget about stimulating your ideas. You become what you do. If you don't challenge yourself to get ideas every day you don't expect yourself to be getting good ideas when you need them. Besides, isn't thinking creatively and differently a valuable skill?

That's why it's ideal to do both, actually. But that's not what I'm doing. I'm currently only practicing skill side. He say, brush your skills first, when you've master your skills, you can brainstorm. I doubt it. I mean, if you don't speak a language often, you'll forget it real soon. It's the same logic. The hardest thing is to teach someone how to think. To question every reality.
Design is about solving problems. But at work, we never talk about problems, we never solve anything. We never think about possibilities. All I do now is to take that ready-made solution. I don't even use imagination. My quota is still full at the end of the month.

Balance, emphasis, alignment are design principles. It's the same with life. Am I being impatient? Or simply being awake?

I think I should start to bring one of your sketch book to office, maybe I can draw something during lunch break. Or find some ways to practice and self-learn brainstorming/ imagination. I should definitely practice thinking with the time I'm left with. I should use imagination, without giving a damn.

 At work, I fear failure. But I also fear success. So a day without work is like heaven now. I'm pretty easily contented, haha.  

2013 is going to come to an end. What a year. Not much achievement to be listed. If I really need to mention any, perhaps it was the trip to KL with my sister, which strangely is more meaningful than my graduation. I saw a different world.

It's a time of uncertainties,  possibilities, extremes joy and sorrows, and crucial decisions.
However I feel like this is great and I should enjoy the ride, because I have a feeling everything will turn out well in the end. I have faith and will continue to go through whatever life have to offer =)

"You will become what you want to become, at last"

"At last" just haven't arrived yet.

Rain will meet 'fire' soon.

I think most of the above is just some kind of monologue. I'm surprised of what I write too sometimes. I guess I also figured out some solutions for myself. Thank you for caring so much roommate! May the new year bring you and your family good health and well-being, happiness and peace.

恐惧，不安和纠结

我再也不懂了。其实这也是预料之内。
我会属于这里才怪。我的意识里也不想要我来这里！
但是我为什么来这里呢？这是我的意愿么？
不是自己意愿的东西，才是趁早放弃吧！

以上，自白。

失败多了，你才会发现自己原来懂得失败，学会失败，
当失败不是“未知”而是可以预测，甚至从中努力的一个点，
你才不会继续恐惧。失败的宝贵，在于下一次的“不恐惧”。

因为你失败得起。
往往在失败之前，挣扎的情绪和脑里那不断重复的负面想法， 才是失败的主因。

潜意识里收藏者许多我们不为人知的秘密。甚至，我们自己也不知道的“直觉反应”，“第一感觉”其实来自潜意识。这是我们童年被写入脑袋的程序。（当然还有另一种来自宇宙和灵感的直觉反应，但通常我们无法分辨一闪而过的感觉，究竟是属于哪一个）

以上，自白。

不安和纠结说穿了只是害怕得不到别人的认同。其实有时候真的很受不了这样的自己。





想跟自己说，亲，那些看似爱的东西其实从来都不曾属于你。
因为爱不能被属于啊。

去跑步吧！

其实我很喜欢跑步，但是我也很懒惰跑步。
开工后生活有点太过重复性，太过机器化。
但因为某人说他喜欢跑步，让我在心烦的时候，也想要去跑一跑。

跑步之前，是觉得很懒。
但是开始跑之后，就会不自觉地开心起来。

我觉得这是一种真正感觉到自己生命力的一种体验。
老实说，我并不是很喜欢每天坐在办公室的那种生活。但目前为止，我是在那种情况下啦。
有时候觉得自己的身体因为太久没活动，好像废了一样。
所以有时间，就会提醒一下自己，是时候去晒阳光了。

我是一个，超级幸运的人。我家十分钟的跑步，就能到达海边了。
其实我，从来都不觉得这样很幸运，直到今天突然发现 _(:3」∠)_

心里觉得好幸福。

觉得要谢谢爸爸妈妈，买这个家。

可能很多的事情，当初我们努力争取，但在获得之后又马上嫌弃。我们马上就体验到不好的经历，然后马上埋怨，忘了当初的念头。最初的期待，最初的向往，就这样丢进垃圾桶，看都不看一眼。就这样，我们理所当然的嫌弃着自己的生活。

可能爸爸妈妈也忘了吧。

跑步也会让你意识到，原来你可以跑得那么快。

（不知道为什么我觉得这很奇妙。）

你会忍不住去想，原来我可以走得那么远。

原来我可以来到一个我没来过的地方。

原来我可以不依靠任何交通工具的……

到达。

跑步让你感觉像风一样。

不是景色向后退，而是自己向前走哦。

如果你只是原地站着，什么也不会改变的。

但如果你跑得太快或太慢，你可能会太喘，或用太多时间跑完路程。跑步时我会好好了解自己的步调和节奏。

其实我也是在默默练体力啦。背包旅行是需要一定程度的体力的，不然怎么走啊; )

我就这样边跑步，边修行了。

一光年

 一光年是在天文学里，一个距离的单位。我记不清这个单位有多远。但是，是非常，非常的远，因为一光年是用于计算行星的距离。我喜欢这个单位，对我而言，它也是一个时间单位。

一光年，是一段很长很长的时间。即使坐在太空船上，人类用一生也到达不了一光年外的星球。

虽然我根本活不到那么久的时间，但是我想，永远到底是什么的时候，我就会觉得，永远应该比一光年还要久，还要远。

可是人活在地球上，你能经历最长的时间，不就是一生么。
一生也跨不了一光年的距离。

我总觉得这个比喻很唯美。
在行星的眼中，人类不过像是活了一秒就死去的生物。
而行星在几十万光年以外，弹奏着有序的宇宙旋律，日益更新。

每当我这么想，我就觉得，我是多么的渺小。
我所有的烦恼是那么的多余。
我的成就多么的谦虚，不值一提。
我的失败是多么不值得在意。

因为在一光年的行星眼中，在宇宙眼中……
我不管多棒多烂多成功多失败，
都不过是一个很快就会灰飞烟灭的尘埃，
谁都一样。

有些事，就很明显的变得不那么重要。
尤其是关于面子，自尊心之类的事。
只要我做了，我真正想做的事，就好啦。

今天我看到我特别喜欢的一段话：

 也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。然后淡下来，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着了。-夜小猫

是啊。我们经历的任何磨难，其实都只是想教我们平淡。

打工后，我才发现，职场并没我我想的那么有趣。
不是行业的问题，我觉得每一行都差不多。
其实每个人每天去同一个地方，做同样的事，在自己的安全区过着温室的生活。
谁都没有去看这个区以外的事。每天赶赶工，打打仗，夜来剩下满屋的惆怅。
我们当然可以给自己意义和理由，说自己做了什么什么好厉害，改变世界了。
这些我们都时常说服自己相信。
可是如果这不是我们真的想要做的改变，对自己，这些也都毫无意义。
这些努力，是连自己都感动不到的作为。

想平淡，可能也是一种执着。
不想平淡，也是一种执着。

每天，每天……
如果我们活在的空间，只是一个城市，这个城市。
如果我们走的街，只是一条街，这个街。
如果我们只能看到一片天空，一场离别……
就是这片天空，这场离别……

如果我们活着的天，就只有今天……

没有别的……
 
除了现在以外并没有别的时间，没有别的空间。

没有过去的枷锁……
没有未来的包袱……


淡下来，便是能够接受一切，宇宙的给与。因为宇宙，就是你自己啊。不管是疼的，是甜的，都只是当下。

坦然非常不容易，不管是坦然任何的事。
而我至今，没有看过一个不执着的人。
很多经历许多事情的人，现在年龄已经很大的人，都还不能放下。

走到最后，面对自己的生命，我能坦然什么？
我能够说，我已经不计任何代价的做我想做的事吗？
我能说，我对得起自己吗？

一光年以外的星球不会注意到我。
最后所有的人都会把我遗忘。
我


为何不做我自己？

失败

好久了。我已忘记如何真心付出，不求回报。
所以我终于明白，我为何再画不出一副完整的图画。
现在的我不管做什么，都在想结果结果结果。
虽然不知道这情况会维持多久……虽然这可能是借口……可能是我头脑又试图怂恿我……
但是，都没关系。我会慢慢关照，慢慢看情况的上下起伏，慢慢的，看着。

还过两天，换一个新的工作环境。我想要好好的做。
我反省我的过错，扛我的责任，感恩我的失败，继续开发我的路。
不管是我辞职，或是被抄，都没有关系。重点是我们不合，所以分了。
我这个自认工作狂竟然落的如此下场，我不怪谁，只怪自己太天真。
对于失败感到惊讶，竟然有那么多的学习空间。虽然踏进之前是恐惧，踏进之后却是洞见。
洞见之前的，是地狱。地狱不是一个地方，是一个你放在心里的东西，因为在乎，放不下，而变成痛的执著。
这个痛让我想起，从小，我就是一个不擅长失败的人。也可以说我很好命。数学也好，历史也好，比较不喜欢的生物学也好，只要我下心机，成绩总是不错。家里很幸福，没有财务问题。煮饭洗衣，没有一个需要我做的。我，从未真的失败，所以我害怕失败。因为想象中的失败，比失败更糟糕、更痛苦、更可怕。头脑太爱戏剧化。

有一天我去听一个讲座。演讲者说，他很幸运，因为他失败得早。他知道失败不过是生命的一部分，是他爸爸的沉默对待。 而不是世界末日。

我喜欢画画的其中一个原因，可能也是，因为这是我做不好的东西。就因为可以变化无穷，毫无标准，那么深不可测，正是艺术的魅力。此外，也是我唯一做不好的事（当时）。做不好，才有趣。

现在，我逼自己画画，可是……我却没再喜欢自己的画。画得逼真，就那么有趣么？有意思么？
我思考我画画的意义，思绪在迷宫转转转。
我的缺点之一就是我想不清楚，就不会去做。 

某朋友说得好，对得起自己，怎样都是作品。为别人而画的，怎样都是商品。

没关系。迷失吧。
但别忘了前进。
还有两天其实还有很多事情要做。比如回信。比如贴网。还有欠人的画orz

怎样一边生活，一边梦想，才是关键。我心灵和自制力都很需要磨练orz
看着那些梦想中，发光发热的人们，让我很开心。
是不是我的心也开始跳动起来。

像阿信的动次动次~

Sometimes i'm glad when night falls

So that tears can fall without the pressure of being known, of being a fuss, of being negative.
Sometimes a tear is just a tear, it falls because it has to.
Nothing negative or weak comes from it.

Life is that simple.
Cry and run away. What's weak in that?
Success and failure are only unnecessary judgement in the eyes of others. If you go throught it, they are more or less the same. Both are reason to celebrate.

As a human, primarily, make yourself happy.
Yet why do you choose to let something so important bleed and die in you? For some thing less important?

Just like that time.



We might get use to another mode of survival, or give in to the current situation.
But never let hope die.
This life is all you got.

如果你也想知道治愈系

http://www.mottimes.com/cht/article_detail.php?type=2&serial=136

还没跌到就怕了么？

悲伤又不能乱述说……结果还是只能来这里。

其实自从intern以后我就不想再当设计师。设计师，是什么都不能决定的人。而不是某人常说的“帮别人解决问题的人” 。每天只是，如何排版……如何配颜色……要放什么图……上网找图……

那时我就问自己……这就是你想要的人生吗……

那时我每天都在倒数那10个星期 结束的时候。我真是……没吃过苦啊。可能没吃过，才特别怕吧。到底那滋味是怎么个绝望法？

想要做自己真正想做的事，那就变强吧！变强了就能做自己想做的事。
你总是把时间放在别的事情上，怎么可能变强呢？

很多人劝我说，还那么年轻，要做什么就去做吧！（当然我也赞同）

天无绝人之路。

My powers are different

Yesterday my dad gave me one of his "be realistic" speech again, which normally he would repeat, later when he come home. I was quite hurt to be not given faith and supported in persuing my dreams, but i can as well, understand where are all this worrying coming from.
Due to different perspective, you being realistic is different from my being realistic. In my world, i am being realistic, very realistic.

玫瑰有刺

谈花，从以前就喜欢那不像花的蒲公英。
喜欢它不像其他花那样需要细心呵护，土生土养，笑傲江湖。
小小蒲公英刚出世就需要经历"leap of faith" (坚信的跳跃），随风而去。
只有离开母亲，天下才有容得下我的地方。
这种完全把自己交给命运的勇气，顺风而来逆风而去的毅力，漂泊不安……今日不知明日事……可它却享受着！因为命运之风必定会带我去那最适合我居住之地，这就是命运的指引！

而对于人所皆知的玫瑰，我却是有偏见的。
这个代表着爱的花，变幻无穷，能意会许多暧昧的隐喻。
它可以拥有许多不同的面貌；高贵的，美丽的，神秘的，妖艳的，纯洁的……
说玫瑰是众花之王，也不为过。它是许许多多神圣的婚姻见证者；也是许许多多庄重葬礼里最后的致敬和安慰。西方文学家威廉·莎士比亚歌颂它，东方的歌曲《玫瑰玫瑰我愛你》里记载它。
玫瑰对人类而言，意义重大。它和人类一起经历的，太多了！因此，人们对玫瑰若不是见了就爱，难免也会日久生情。

而我久而久之，也不再认为玫瑰娇生惯养，太过俗气。主要是因为，接触到一个游戏，游戏里面玫瑰是人“灵魂的具现体” 。这件事情非常有趣，我终于有点明白人类对玫瑰的爱戴与欣赏。

但是，玫瑰有刺啊！这么美丽，高雅，拥有贵族气质的玫瑰身上竟然有刺！丑陋的刺！防备的刺！伤人的刺！
鲜红的玫瑰，也可能让你流下鲜红的血。想得到玫瑰，就得经历刺伤的痛！或者，运用技巧和智慧来避开它。没有刺，玫瑰哪来的价值让人如此着迷？

玫瑰之贵，是在于那美丽的花，还是那身上的刺？
还是在于只有最值得的人，付出努力，才智和心思才能抱得美人归？

某个名为成就感的虚荣之物，从困难中来。





梦想有刺啊。

我的梦想是有刺的蒲公英。

还没走到最后……

毕业完毕了，随着舞台灯光的暗去……
我来到了，最后一个要跳过的圈圈。

关于忧郁症的设计，其实当初在脑海里想做的是另一回事。
部分原因也是因为发现到创意人士比较容易患上，所以满好奇的。
虽然这个设计被很多人说没有我的特色，但其实这只是透露了我的另一面。
我比较有条理，理智，干净的那一面。
设计和其他科系最不一样的地方，就是，它永远会告诉别人关于你的一些事情。
它不是一个“既定答案”，别人写A 就对了，你写A却未必对。
设计最好玩，就是看别人，却不能完全跟从。玩叛逆，却不能不被认同。

其实你的设计是一个非常私人的东西，他揭开一些不为人知的你自己。
然后把那个答案，摆给人家看。

大多数的人都不会看到什么，
但还是有懂得看的眼睛。
（就像某教授说他看到我的鬼）

还好这是平面设计不是纯美术。
评分也没什么在意你内心的东西。
哈哈，但是如果是纯美术，应该更恐怖吧？
（我已经控制好了真的）

其实如果人都可以做自己喜欢的事情，那么那些鬼就不会存在了。

眼泪啊。心烦啊。破碎的心灵。
面对困难，每个人都有自己的解决方法（或逃避方法）。
但其实并不是你真正想要的。几乎都是一些转移注意力的方法而已。

当你哭，你旁边的人看着你。因为社会并不容许哭泣只容许微笑。
但是，每个人哭都一样么？
那些泪水所包含的，都一样么？

物资上可能一样吧。但心灵上呢？

但你笑，你旁边的人一起笑了。因为所有人都喜欢欢笑。
但是，每个人的笑都一样么？

哭和笑都是非常美丽的。
痛苦和生气也是。不管哪一种活着的方式，都是那么的生气蓬勃，变幻无穷。

只有放弃做自己，是最可惜的。
这是我学到的。

其实所有的路都是一样的。
只要你是开膛的。
魔法还是存在的噢~

The good things came from the being.....

And bad one came from the distortion of the being.

再见，小飞

或是，永远不再见。

我继续寻找
当初带我远离马群
用魔术把我变成飞马的那个魔术师

但是
我再也找不回我当初的翅膀了

还是
谢谢你二十一年来的陪伴

不管在柔佛读书的时候
在我对你不理不睬的时候
你始终在我的心里
燃烧在我的意志里

叫我坚持下去
叫我，活下去


可是是时候放下了
因为我不是有能力拥有你的人

我不想你变成一种负担
我不想你被扭曲
我不愿任何人可以通过我来控制你
我不愿你变成我的弱点


我绝对不会容许这样的事情发生。
 我愿意做任何事来阻止这个结局
让我心中的某个部分死去也无所谓
这样另一个部分才有空间生长

小飞，你是我最宝贝的分身。
是我最初最单纯的动机。

所以杀死你的人也必须是我。

…………

亲爱的母亲

虽然我已经二十一岁了，但我每次和你吃晚餐，你仍然帮我把鱼骨去掉，把鱼肉放在我的饭碗上。可能我太习以为常了吧，我并没有把这个动作当成一种疼爱的表现，甚至有时还觉得厌烦。

就这样，过了二十一个夏天，在我们的世界里，时间犹如一种不存在的变数。你的爱仍然如那最初的第一天。倘若不被提醒，可能我也不会发现。

那天我去剪头发，虽然我没有时间，但是我不能在毕业展上像个疯婆一样（虽然内心已经是了)，所以去剪了。那时候，理发店的老板说，我妈很好笑，看她跟我妹的相处方式。我说，是吗，我都不觉得。他说，看得出我妹的个性比较让人不放心，而我比较成熟，所以我父母给我更多自由。
那个老板说，他看过其他老师对自己的孩子都不像我母亲那样。

在我小学和中学的时候，何曾不埋怨为何自己的父母都是老师。因为这样，我在学业上给自己很大的压力。其实只是一种自我感觉良好而已。觉得这样，自己才会变得“有用”，觉得自己为你们的名誉自我牺牲了。从以前开始，我就只把自己当成一种“工具”， 也没有想过其他的可能性。所以，在某个盲点上，潜意识里，其实认为你们拿走了我的自由和快乐。

但事实上，那绝对只是一个被我自己扭曲的事实。虽然你们对学业有要求，但我也不至于需要把自己压抑成那个程度怪罪在你们身上。 我从小就自认成熟，自认自己乖巧，很努力让你们放心。当然所有坚强都只是伪装，表面的保护层很强所以内心从来没有经过锻炼，很脆弱。但是保护层终究会破裂，而内心终究会浮上表面。

日前我对妈妈的语气有些不好，真的对不起。我所面对的困难都习惯不对你们说，从小就习惯如此。可能在你们面前我的自尊心还是如此强，也很爱面子，请原谅我就是这样的女儿。小时候我想学钢琴，学画画，都是妈妈支持着我，才能有今天的我。今天的我仍然有许多不完美让你们担心，但我真的会继续努力的。

在我内心其实一直很害怕会让你们失望，虽然我已经是成人了（以人类的标准来说）。我好害怕不能变成你们想要的样子。医生律师已经是不可能的了，但至少也要找一份稳定的工作。这样才能有“其他可能性的空间”。

当初我不顾一切反对去念设计的时候，绝对没有想到结果会是这样。那是我做过最勇敢的决定，我不后悔。要不然，我也不可能真正放弃。你们是对的，从一开始没看清事实的人是我。那满腔的热血已经变成淡然的沉默。有什么关系呢，毕竟拿不走的东西还是拿不走的。真正和我在一起的，会留下，就如你一样。

亲爱的妈妈，请你和我一起再忍耐一下吧。你不需要担心我去探索和冒险，因为这样才能找到比较长久的，我所属于的位子。

家是一个我呆久了会觉得痛苦，而出远门却会觉得想念的地方。只要我杀死名为“依赖”的东西可能还有一线生机。但毕竟是“我属于”，“我需要”却不是“我想要”。在我能看清“我想要”之前我会看看自己是否有能力做到两者兼得。

谢谢妈妈。我会珍惜能继续和你在一起的每个日子。

毕竟身为人类的我们，对世界来说，也不过尘埃。
都只是过客，但是因为你，旅程是多莫的精彩。

因为喜欢

我努力的回想
当初的
破碎时段

当我
必须两头跑
兼顾学业与画画
我以为
这样很累

谁知道
但我选择当别人的手
被别人指示，这样画，那样画，这样才美，那样要改，
我更累

我宁愿两头跑

至少以前
我的画，只是我的
画渣了，也会大笑
不用担心饭碗。


现在知道
也不算太迟。
因为喜欢
所以我们分手吧

我不能把你当成生命的全部，即使喜欢。

对不起
我爱你。

我会继续画画
继续喜欢画画
当我不需要成为一个画家
当我不再尝试成为一个画家

我才能画画呀
因为画画就是那么纯粹的事情。

我太心急，想要快点到终点。
我错了。
让旅程继续吧，亲爱的。

神

这几天，感觉特别难熬，情绪浪涛汹涌，完全控制不了。
我都已经不知道，我已经哭了几次。
可以因为小事情大哭一场，其实就是我本来的个性。
只是很多时候我喜欢假装自己很成熟很坚强，假装我不需要别人的关心和帮助。
因为我想要成为的是能够帮助别人的人。
也是因为这是我被训练成的样子。
也是因为一般人不懂该如何应付一个落泪的人。
不希望，给别人麻烦。因为我也不会解释，而他们也什么都不懂。
掉泪，可以减轻压力，当已经没有语言可以发泄。

可是这几个星期，特别难熬。幸好我室友晚上都不在，我才能好好释放自己的情绪压抑。
这就是压力的高峰么？
可能我太好命，就受那么一点苦，受那么一点挑战我都快崩溃。
这时候，放弃看起来是多么的诱人。放弃了是不是就可以解放？

说真的，没到最后一个学期，不可能想象得到这种情况。
总觉得现在我的生活里所有变数都是我不能掌控的。就好像我不是自己的。
超级怀疑自己的能力。你们教了我什么，现在却期望什么，这根本是……无力。
无能为力，也不知该如何继续。那种绝望。
我才知道，为什么学长们做出来的东西，水准都不高。
基本上，负面能量指数超标。而你会发现，真的不是你一个人的问题。

当然不否认我也有错。我觉得，当初是我，对自己的想法不够坚持。
毕业后，我一定坚持。我不会再让自己被现实的线索紧紧地缠住。
我不会再妥协。如果我继续那么做，拜托你们一巴一巴的打醒我。

有时候,无法成为你们想要的,我很辛苦。
但有时候,无法成为你们想要的,我很幸福。

因为我和你们不同的地方，就只有如此。

父母是我的神。他们是给与我生命的神。
而画画大师们也是我的神，他们让我通往自己的心灵世界，治愈我的痛苦，分享他们的喜悦。
而朋友们也是我的神，他们陪伴我，关心我，也可能背叛我，但他们都各教我不同的东西。

但是，现在我只能成为我自己的神。很多事情，都要从自己出发。
加油啊！

where do i go from here?

Looking back at the past, i am truely thankful for all those things, the beautiful little things.
For those feelings which is gone forever, and the people in it, i will always remember how you all make me feel. And for those who are still by my side, always breathing live into me and my artwork, always cheerful and support me, seing the greatness in me which i often doubt myself, i love you all more than i can say. Thank you again.

But don't mistaken memories as something that could have control over the current me. The present is a totally different thing, different circumstance, uncomparable to the conditions in the past. And it's a blessing that many of you can understand that. The past me may be good or vise-versa but it doesn't concern the present me at all.

I do not deny the past, neither do i agree with it. It is the past, and that is all, it does not define me. Even the present me does not define me.

Here. This place this time is the present. Stuggling, perhaps, in this time of chaos, where suddenly expectations is higher than my ability. And perhaps, not doing the passionate thing, the desirable design is just making it tougher. Perhaps, i am just a selfish artist that wants to share with  the world my views, not as a objective solution for the "mass population" or "mass culture". I am more of a fan of sub-cultures. I discriminate, and only want to speak to the people who speaks like me.

Not too long along, i recall, perhaps, i was also asking myself the same question. Where do i go from here? The me, who define myself in only terms of academic results, who sees myself as an empty vessle (and truely i am) where people pour liquid (ideas) in, who believed everyone but didn't really see the involvement in that, me the silent observer. Observe, but did not reflect.

The encounter brought me the answer, though until today, i do not know whether correct or wrong. Something close to a miracle that i never expected. I guess i just went with the flow, there was no senses in the decision, but intuition.

I realize that not only me, but you also view it that way. Where an event happend, and time is suddenly divided into 2 parts, before the event and after the event. It's like BC and AC in the human history. I thought it was just me, really.(cause i'm always having weird thoughts and see weird things)
But it is a blessing, nevertheless, to have meet you.

Perhaps no one would ever understand. They won't if they try to use logic thinking. Some happiness are just direct realization, they hit you like a lighting, for no apperent reason. Like an idea. You don't question an idea. You write it down and see if it's the workable solution. And that kind of happiness is accepted, without much consideration.

Perhaps it's not "thank you"but something more. Which might not have a name yet. But i will have to hold on for now, because i believed that you believed in me the same way. And for that believe i cannot give up. Because, i wanted to know, me. I wanted to know the real me.

I don't blame people if they don't understand. If they saw how i and you was back then, and how we gone through all that, they would have understand. If they know how we saw each other, real and without denial, honest and humble, perhaps the worst and the best in ourselves that we could not hide. Even without a physical veil. I know we both have worked hard. If not, we couldn't have grown so much.

I almost feel normal, though i know i'm not XDDD
But it's good, to be able to make friends, and go beyond the limits of myself.

I challenge myself everyday. To change and accept things i thought i would never accept.
And to see myself in that.

I don't know where is my destination. But i know it's a great journey.
And I'll enjoy the view.


I can give up my plan to answer my callings.



While i'm alive and have the chance.
That's all that matters.

To me, to you.
We don't have to hope it's a great journey.
We know it's a great journey.

有些答案，只留给懂得的人。

我不喜欢“注定”这两个字。
很多东西看似注定，其实是自定。

跟一些人说太多，实在无意。
因为彼此的世界实在太太太不同了，说什么，都不是对方能明白的。
每句话，每个词都是每个人用对自己有益的方式去翻译。
每个东西都是可以被扭曲的物品。
而我们也未必察觉到，这个扭曲。
这就是每个人只属于自己的“主观世界” 。

而我想照自己的方式去了解，也是徒劳无功。
因为不可能理解得到。
那就不理解了。

反正大自然有自己的解决办法。
反正，我，已经，不是，以前那个，太太太容易被被人影响的我了。
没事的！

叛逆的种子，幼稚的种子，种得太深，如今才发芽。
但也不算太迟。
来的刚好啊。

就算有一些不理解我的人给我带来伤害，也是万幸。
那样我才会更珍惜理解我的人，可以分享我的喜悦悲伤的人。
不管前者后者，真的，谢谢你们。

谢谢你们让我迷失，让我痛苦，让我跌跌撞撞才能找到
我真实的自己。
让我发现原来我宁可失去一切，也要保住这个答案。

不管以后会失去什么，我都不会放弃，去知觉这个自己。
答案已经在了，唯独缺少能发现的眼。

幸福的小孩

今天是年初十~
大多数的人都开工了，读书的也开学了。
一个家庭一年一度的宴会就那么落幕了。



我观察到的是，家家有本难念的经。
不管孩子多乖多好啊，做父母的也不会满足。
因为一个目标达成了，他们就会希望能更好。
除了一些对孩子们永远支持和关爱，没有过度期望的稀有父母。
我是有听说过，但是没实际看过那样的父母。


好吧，这里我没什么资格说话，毕竟我没怀胎十月，我不知道那个实际的感受。
但是，我是一个相信潜意识的人。
童年经历可以影响一个人实在太多。
当然也是因为我本人的经历。

到现在我还是害怕爸爸的藤编，虽然我完全记不起他是否打过我。
只要我听到那藤编的声音我就会潜意识的逃跑，就算我知道不是冲着我来，或我不能真的拔腿跑，我还是会有那个念头。
还有把画画想成“内疚的”，“不好的事情”的讯息，已经深深写入我的潜意识之中。现在被我改写得七七八八（虽然他们仍然没改变想法）。

当然长大后我们试着理性的改写其中的程序，但过程是必须经过一段时间持续性的训练。
小孩子的潜意识是没经过理性的考量，接受所有的讯息。
“你是没用的” ，“你很笨”，“你去死”千万千万，千千万万不要对小孩说。
你永远不知道这些话已经对他们做出怎么样的伤害。关键时刻，比如当生命受威胁，情绪激动，或本身想放弃生命时，理性起不了作用，潜意识说什么就算。

在此也顺便提醒自己，倘若我有孩子，多火大都决不能对他们这样说。

我爸常说现在的小孩几幸福几幸福，以前几辛苦几辛苦，我是不能体会啦。
看着新的一代，不能否认他们是拥有很多，外在的财富，但是幸福是很奇妙的事情，只有自己才知道。看着别人，有这个有那个，都是觉得他们幸福的啦。这只是人的心理作怪。人嘛，只要世界上还有一个比你富有，比你好的人，你死都是觉得别人比较幸福。

但是我觉得我是幸福的，比较起来。但是，如果没有比较呢？
如果世上没有好坏，没有钱财和阶级，聪明和愚蠢之分，我还是幸福的么？
如果世上不能用“你有什么”来衡量，我还是幸福的么？
如果我失去现在所有的财富，你们对我的期待，朋友家人，我还是幸福的么？
如果我的未来没有保障，我没有工作，我还是幸福的么？

幸福只是在于事情之中。幸福仅仅在于存在之中。
像画画那样。在过程中如果你一直和别人比较而忘了去画，你是不可能完成一幅画的。

所以，如果我是一个无业游名，没有家人朋友，是社会最低阶级，我还是幸福的么？
我想，是的。
幸福不该是一个附带条件的胜利品。


你就是唯一的你。
世上可有另一个你？


既然没有，谁知道怎么比较？全都是假设而已。

那天我妈妈来帮我打扫宿舍，我朋友说，我是幸福的小孩。
当然我不能否认。但是因为我室友的一家人都来了，我并不觉得我特别幸福。
人就是这样犯贱的啦。

如果你忘了现在正发生的事而还在想“怎么样怎么样比较幸福”，“别人比较幸福”，之类的，
其实你已经错过幸福。
对我而言。

当然不代表你要放弃一切才幸福，不要误会。
而是我觉得幸福是“一个不需要特意努力去达到的东西”。

冷暖自知

今天是立春~~
一年就这样过去了。
我说过我会度年如日，果真没错。
在大学的日子啊，从开始的兴奋到失落，态度的转变，直到现在的平常心。
我早就知道，我所选择的科目，不是一个能把对错分割得清清楚楚的科目，而这也是它的迷人之处。于是，我仍然对它深深着迷。
但是有时候，因为必须逆自己的心。照别人的意去做一些事，还是会不开心。
每天应酬之后的堕落和颓废，真的是白过的日子么？

我深信，没有什么日子，是白过的。但是每一个日子，都还可以更完善的去经历和规划。
你有能力决定你想要过的日子。
所以当我可以随心所欲，我都尽量不去约束自己。这是我的决定。

而今天早上的静心，也让我意识到我必须面对的现实。
我又何必控制别人对我的想法。<-（就像师傅告知过我的）
管你是爱我还是恨我，都不应该是由我控制的东西。
我不能控制我们之间的化学反应是毒药还是解药。
我只能在化学效果之后选择丢掉毒药，保留解药。
这就是我的决定。
我不会因此而失去微笑或自信。
我不会因此对爱失去信心。
我不会因此不再做我的本质。
我不会因此封闭自己。
照我的本质去做，其实就没有错。
我又何必去假设千千万万的情况那么忧虑呢？
这不是自讨苦吃么。

我是一个自由的意志，一个独立的个体。
谁能影响我，是因为我给他们那个能力。
有时候在意别人的感受，是一种体贴，直到这个体贴变质，变成自我的失去。
体贴别人，绝不是被别人牵着鼻子走。
体贴别人是一种自愿的自我牺牲，才不会在意之后有没有什么奖励，甚至也不需要一句谢谢。
体贴别人，因为这样让我快乐，如此简单而已。
当我觉得做得不快乐，自然不会再做。而如果别人之前习惯了，我也会毫不留情的粉碎那种期待。

如果说是完全不在意别人眼光，那是骗人的吧。
我是在意的。但是，事情超乎我的想像，事情改变了，我也会跟着改变。
对改变的抗拒是造成痛苦的原因之一。
再说，在意别人对自己的想法，本来就是一个牢房。
他可以很舒服，很华丽，让人喜爱，但它毕竟是一个牢房，跟自由不同。
我不再抗拒改变，我可能会挣扎，但一定会跟着改变。

我不想自己是一个固定的模式。
我是流动的。
我不想自己是一个固定的概念。
我是千变万化的。
我不想自己是一个社会的产品。
我是自己的。

我接受，现在我还是一个固定的模式，一个固定的概念，一个社会的产品。
我并不是抗拒这些定义，而是开始发觉到，这些都是我可以改变的。

我不是一个品牌，而是一个人。
品牌只是一种包装，是完美的，是人造的。
而我，是自然的产物，爱的产物。


[血是那么的简单。
为了自由，我打开伤口。]    -摘自某诗集

流血流泪，流动。
这就是我的本质。


我是某种频率的能量。
如果我们的能量一样，
那我们一定会相遇，
因为你已经在我里面，
而我也一样。

那就是最幸福的事了。
能量不是人类，不会说谎。
顺其自然。

给自己的心-1

=[给自己的信]=

亲爱的自己：

还在呼吸的你，还在跳动的心，仍然被大地天空祝福与关爱的你。你好吗？

还有一个学期就毕业了，三年以来，你学到了什么呢？
进大学之前的你，跟现在的你比，是变强了，还是变弱了？

之前跟朋友分析了，今天突然想起，觉得她说的很对。
我们变强了，但也变弱了。

在大学最初学到的，就是，热情不能当饭吃。
因为除了愿意熬夜愿意牺牲的热情，还需要其他的。当然热情不可或缺，但也不能只依靠热情。
热情是非理智的动力，多了会盲目，少了不能成事。第一年满满热情，最后一年……行尸走肉。可能我们只是处于一种抗拒心理。因为我们不想去接受被安排好的结局。因为有期望，因为觉得自己值得更多，却不愿意，也没时间去扛起自己值得的那一部分，我们不战而败。选择了不去争取，可能也是觉得胜算不大。况且我们自己也自觉没有足够的知识和能力去好好处理这么大的一个展览。很多事情看到了，知道是错的，但也无法阻止。不想去越权。
然而个人的这个部分，还是值得去用热情慢慢建立的，毕竟是自己的。我们可以怪风水、怪地点怪、别人处理不好、怪学校没能力， 但是“尽人事而待天命”，自己的名誉还是不要糟蹋。
我们就接受吧。让我们接受这只是一个小小的展览，在许多国际展览的水平上是根本连靠门的位子都放不进的微小模式。透过这个展览你也没有能力改变世界只是能好好发挥自己的作用。在这个期间可能材料问题、地点的大小，印刷色差让你想死，时间安排上都会给你难堪，教授会不断逼问你好像随时想让你出局一样，而你却要好好和他沟通要接受（或为自己辩护）他给你的限制，因为你的分数是他给的。可能你会觉得自己像傀儡一样或很累忍声吞气或勇敢叛逆……
让我们接受，这样的情况，这样的自己，再从这里努力。如果你的设计让你快乐，而又能发挥作用的话，就已经足够了。不要想得到所有人的肯定和喜爱，以那种目的出发，反而更难达到效果。

或许热情并没有变弱，只是绝望了而变成了叛逆。也因为接受了自己的情况，却已认为努力究竟也是同样的结果，所以颓废。本来热情满满的成品几乎没受到肯定，失落了。

不要以为有人比你厉害，就可以找他当靠山，他会让你进步。人会变，而且变得非常快。请只相信自己。 请别一味相信教授说的话（往往他也不知道自己在说什么），往往只有自己去观察了解才是最明智的。能让自己进步的，只有自己。

除了你父母，没有人更爱你了，就连你自己，也可能对自己放弃，但你的父母决不会轻易的放弃你。两年半了，什么东西来了又走，我最后也只是默默观察和接受。他们都不是我的，不曾属于我也永远不会属于我。只有家，是一个全然不同而可以安心做自己的地方（纵使可能不是指父母所在的家）。至少在父母身旁，你也不会让自己没经过郑重考虑的放弃。他们会让你警觉。

下学期才是真正的考验呢。
好好享受把你，一定也能学到不少。只要心态改正一下的话。

这个假期应该好好找回热情。

爱你的，
自己

改变之路

一开始，是我先接近你。
到最后，是我先离你而去。

一开始，我是以想成为朋友的企图接近你的。
到最后，我觉得，我们连作朋友都难了。

或许从一开始错的便是我。
我只是把你当成一个工具，让我不会寂寞的工具。
这根本就是一种利用。
而朋友，却是一个全然不同的东西。 

即使我不是真心的，我不懂什么是真心，你仍然陪伴我。
你尽自己所能的，给我最大的帮助。
你经常赞美我的图画，信纸，字体。
而那时，我只是一个毫无感觉的无知觉实体。
一个不能做自己的人不会知道什么是快乐。

而之后，有人教了我，友情真实的意思。
朋友绝对不是互相利用。
更明确来说，是一种共同存在。

我曾经认为我们可以做很久的朋友，当时看来。
但当然这只是一个太过单纯，甚至浮浅的想法，因为我们都知道，人，是会变的。
我变了。你变了。环境变了。
渐渐的我们并不走在同样的路。

我变的，不能伪装，受不了自己需要伪装。
我不能继续只说好听的话，当我的心里有好多不好听的话。
可是这一直是我们之间相处的模式，伪装。
但是我也不能在你面前不伪装。
因为你看过我伪装的样子，我很不安。
而我甚至不知道怎么告诉你，我不是那样的。

我知道你的期望，但是我选择了自己。
我并不想照任何人的意思去做任何事情。我只想照我的本心，我的本意去做。
你说我假设太多关于你的事，我当然承认。
我们两年以来，联络过多少次？都是谈些表面的事。

跟你认识以来，我从来都不觉得自己对你有一点了解。
我觉得我根本不了解你。
我看到的全都是形式上的。
你不说，你不打开心房，我也不想逼你。

当我看到你真实的一面时，里面装满了对我的不满，对我的不解。
没错，我们俩根本不了解彼此。
既然如此，走到这一步，还有什么意义呢？

过去的，感谢你，我已经放下了。
对于你的付出，却得到这种回报，当然觉得抱歉。

我不能继续一个需要我压抑自己的友情。
到最后，也是有我一个人在任性。

上苍绝对有意要我经历这一段。
这绝对是我内在的反射，虽然已经是四年前的事了。

我也对另一个人做过同样的事情。认为对一个人不断的付出，对他很好很好，他就绝对不会离开自己，我们的友谊一定会永固。我就可以透过对他牺牲而控制他。
这也是一种利用。谁会喜欢被利用呢？
现在我站在他的立场，我终于明白，当时他为什么会离开。

当然以上一切对你来说可能是我的错误“以为”。
没关系吧，对我而言，就算只是以为。

故事有三面。我的故事，你的故事和真相。
我的故事，本来就会受我的想法影响，从我出生到现在，一直都只是“以为”。

我还没能得到中立的立场。

只能说对不起。
而且我也会做得彻底。不要再联络了。

如果我们在不同情况下相遇，或许结局会不同的。
虽然这根本屁话。人生才不能重来呢。

你存在，在我慢慢的改变里

想起我第一次喜欢的人
可能是比较属于爱慕的感情

而现在的我
已经变得很像他。

那个努力追求自己梦想的样子
奔跑的身影
我永远都不会忘记。


现在的我，有那种样子么？

在开始，我唯一学会的是服从。
只要是服从，就是对的。这是我的教育教我的。
只要是叛逆，就是会带来不好的后果。

然而却有一个人可以对自己想要的事情如此坚持，
不计后果的前进，不打扰周围的系统，但却是独特而有勇气的迈步……
那个人的眼神里，有着一种闪亮的光辉。

不虚假却不随泼逐流的精神
深深影响了我。
那时身为没有“想法”的容器，没有知觉的生活，是多莫羡慕这样的一个存在。
我的存在对这个人而言，大概是一种骚扰。
但是仅仅只是相遇，我竟然经过不刻意的改变，带着他的一部分性格生活到现在。

开发自己。我觉得过程是那样。我在那个人眼中看到了过去从来不曾想过的自己未被开发的可能性，因此通过他，我便学会拥有这种特质。
感恩，即使没人（刻意）教我，非常幸运的我学会了走自己的路。
像你那样的勇气。
感恩于我们的相遇 =)

人生嘛，不就是各种人占据你的心，而你也占据各种人的心。而在你发现之前，你已经变得越来越像你所喜欢的他们。那样我们就永远都不会分离。
我要是一个人，根本不可能。但我，不是一个人。

之后我也从不同人身上学习了各式各样不同的东西。比如颓废，比如开玩笑，比如诚实和坦白。

谢谢你成为我的一部分，让我坚持到现在。
祝福远方的你，一切顺心。

看不到的自己

第一年上大学，我是怎么样的人呢。
那时的我，还充满对自己的决定的满满的归属感，认为自己终于找到了适合自己的地方。
我和世界的不连接，不理解，格格不入终于都能一一消除。
那样单纯的我，带着对画画的至死不渝的喜欢，满腔的热情，来到了可以给我指导，让我进步的地方。
那个我，他要是知道现在的我会怎么想呢？
太懒惰？颓废？没热情？太没紧张感？
……被同化了？
悲剧？

学校的制度，本来就是为了同化而存在。
独特性要被认同，还得经过各种考验。风险之大，无可预测。分数仍然是王道。
实验性的东西，根本没时间做，而且后果通常都不理想。
但无可否认，这已经是，一个激励学习不错的环境。

可能我发现到了，这里根本不是自己想象那样……
好累，每次都得照别人的想法去做
就连我最喜欢的画画，也已经不能为所欲为
还是得
自己努力，是么……

自己一的人孤单的加油
努力画下去

不明白结果的
努力于过程

是要我那样么？