冷暖自知

今天是立春~~
一年就这样过去了。
我说过我会度年如日，果真没错。
在大学的日子啊，从开始的兴奋到失落，态度的转变，直到现在的平常心。
我早就知道，我所选择的科目，不是一个能把对错分割得清清楚楚的科目，而这也是它的迷人之处。于是，我仍然对它深深着迷。
但是有时候，因为必须逆自己的心。照别人的意去做一些事，还是会不开心。
每天应酬之后的堕落和颓废，真的是白过的日子么？

我深信，没有什么日子，是白过的。但是每一个日子，都还可以更完善的去经历和规划。
你有能力决定你想要过的日子。
所以当我可以随心所欲，我都尽量不去约束自己。这是我的决定。

而今天早上的静心，也让我意识到我必须面对的现实。
我又何必控制别人对我的想法。<-（就像师傅告知过我的）
管你是爱我还是恨我，都不应该是由我控制的东西。
我不能控制我们之间的化学反应是毒药还是解药。
我只能在化学效果之后选择丢掉毒药，保留解药。
这就是我的决定。
我不会因此而失去微笑或自信。
我不会因此对爱失去信心。
我不会因此不再做我的本质。
我不会因此封闭自己。
照我的本质去做，其实就没有错。
我又何必去假设千千万万的情况那么忧虑呢？
这不是自讨苦吃么。

我是一个自由的意志，一个独立的个体。
谁能影响我，是因为我给他们那个能力。
有时候在意别人的感受，是一种体贴，直到这个体贴变质，变成自我的失去。
体贴别人，绝不是被别人牵着鼻子走。
体贴别人是一种自愿的自我牺牲，才不会在意之后有没有什么奖励，甚至也不需要一句谢谢。
体贴别人，因为这样让我快乐，如此简单而已。
当我觉得做得不快乐，自然不会再做。而如果别人之前习惯了，我也会毫不留情的粉碎那种期待。

如果说是完全不在意别人眼光，那是骗人的吧。
我是在意的。但是，事情超乎我的想像，事情改变了，我也会跟着改变。
对改变的抗拒是造成痛苦的原因之一。
再说，在意别人对自己的想法，本来就是一个牢房。
他可以很舒服，很华丽，让人喜爱，但它毕竟是一个牢房，跟自由不同。
我不再抗拒改变，我可能会挣扎，但一定会跟着改变。

我不想自己是一个固定的模式。
我是流动的。
我不想自己是一个固定的概念。
我是千变万化的。
我不想自己是一个社会的产品。
我是自己的。

我接受，现在我还是一个固定的模式，一个固定的概念，一个社会的产品。
我并不是抗拒这些定义，而是开始发觉到，这些都是我可以改变的。

我不是一个品牌，而是一个人。
品牌只是一种包装，是完美的，是人造的。
而我，是自然的产物，爱的产物。


[血是那么的简单。
为了自由，我打开伤口。]    -摘自某诗集

流血流泪，流动。
这就是我的本质。


我是某种频率的能量。
如果我们的能量一样，
那我们一定会相遇，
因为你已经在我里面，
而我也一样。

那就是最幸福的事了。
能量不是人类，不会说谎。
顺其自然。