亲爱的有墙壁还是比较好的

今天是七夕啊。
不过开心不起来呢。

但是看到事实还是好的。
每次我想做真正的自己，结果还不是打回原形。
前几天才看到杂志上说90后不愿主动跟父母沟通什么，超有即视感的。
还是不要妄想了吧。期待被理解什么的，算了吧。想要被安慰什么的，死心吧。

以后要好好提醒自己呢，真心话什么的，千万不要说阿。
心事什么的，自己知道就好。

因为说出来，不但不会被理解，
只会更寂寞而已。


我还是好好把自己收起来吧
给谁看到都不好啊



能
   看
      到
        我
                 自己
                          的
        
                                     只
                                        有
                                                自
                                                己
                                          
                                                        了……

专心建好城堡吧


反正也正好
想要画的绘本
因此有了主体也说不定……


就叫做
<invisible walls>

家在何方

世上所有存在的事物都为了“更高目的”而活。然而，所谓的更高目的，究竟是什么呢……
简单的来说，就是"过程中"的搜获。我们常常把自己的目的搞错了，以为比赛是为了赢，以为做工是为了钱，以为旅程是为了到达目的地。这个想法最大的破绽在于……活着如果真的是为了某个目的，那到达之后呢？开心一阵子，然后继续空虚？生活的终点是死亡，难道生命是为了死亡么？

在目标以外的收获，才是重点不是么？赢了比赛以外的回忆，做工所学到的技术和经历，旅程上遇到的人事物和风景，难道不比终点来得重要？

在每一个存在的中心，都有它的魔法。此魔法没有正负之分，没有对错之分，甚至可以说每一个存在几乎拥有一样潜在能力，但他们各自却又是如此不同。而我只是其中一个。我可以控制发生在我生命中的一切，从接受开始。如果我用感情，用理性去计算和分析，那我所看到的只有扭曲的事实。我永远都会被头脑摆布，永远活在伤痛之中。

我真正的学会了放下，当我接受有时候我必须输，有时我必须是弱者。
我接受，我是吃亏的，我是受伤的，才能不背负着伤痛来生活。
自尊是用来伤害自己的。那些伤痛将和以前的伤痛联合在一起，让我更痛！但这些都是我决定的，是我决定让他们折磨我的。不要反抗当下所发生的一切，不要拒绝他！告诉自己，这的确在发生，然后才来决定下一步。

我说“这是我的痛，这些痛就是我！”
“如果没有痛，我又是谁？”
我为什么害怕失去那些痛呢？

如果我不爱猫，如果我其实很外向，很活泼，
这个人还是我吗？

………如果我只是脆弱的，没用的，不会画画的，变态的，不行么？

i am as i am.
为何我那么喜欢给自己定义，然后把自己锁在框框里？

只是不安而已，而不安却造成种种悲剧。
再说不安的是我么？

静静的看着，脑袋里每一个想法。
静静的看着，情绪的每一个波动。
只是静静的，不为所动。这就是禅。
“观察者”才是我真正的原身。

对观察者来说，没有过去；没有伤痛，没有未来；没有顾虑。
观察者只知道现在。他只看到现在，只感受到现在，只拥有现在。
那个比所有情绪更强大，比所有理性分析更准确，每一秒每一刻都在庆祝生命的重生，那个观察者，才是我呀。

每个情绪只是透过我，除非我执著的留下他；每个想法都只是透过我，除非我执著的留下他。




……………………………………


现在，是一种留不下的东西。


所谓家，就是最自由的地方。
家里什么都有，食物和爱，欢笑和平静。
在家就可以做任何想做的东西，没问题，没关系。
然而我们渐渐的、不自觉地离开了家。
离家的孩子都会想家。
想家的孩子都该回家。
所以，赶快想起回家的路吧。


每个动物都自然的知道如何活在当下，除了人类。
他们都知道回家的秘密路途，如果你不想盲目寻找……


那就问问那些动物吧=)