遗失的乐园+代价

最初已经死去。是时候接受事实了吧？

这不是art block, art block 才没有两年那么久。

最初的梦想变质崩坏了。

要回去已经不可能了。

危机是转机。


从新想一想画画对你的意义。

为什么呢？再也不因为可以画画而觉得开心了。明明以前只能偷偷摸摸的画，假装读书却把画画藏在下面这种事情已经习惯了，却是那么的开心满足。是不是我渐渐的改变对画画的想法……只有美丽的，让人敬佩的，很多人喜欢的，才是棒的画。让这种想法侵袭我，带着一种企图去经营那些画？是不是要有市场价值才可以？

我错了，错得太离谱。我计划错了，也预测错了。

本来就不应该来大学的。我已经把我最初的梦想当成代价，廉价的卖掉了，就为了一个文凭，多不值得。但是不去大学，又能做什么？找一份工？能学到什么呢？没有一个适合的去路。

但这个错，很有价值。

换个角度来看，或许真的是福气。当社会企图把你吃掉，企图说服你变成他们埋怨世故的一分子，企图夺走你的自我，该怎么反抗。不只是勇敢，还要有智慧。我必须要从这里学会一门最重要的学问。里应外合，是怎么做到的。

在未来，我很肯定，我仍然会无数次遇上同样的问题。

看到绘友给力的在面子书上写：
画画其实是很单纯的爱好，如果把画画扯上名利、地位、荣誉等不应该加上的因素，你会变得讨厌画画，厌烦和憎恨。为什么呢？就好像一杯水，你加上了酱油、麻油、辣椒等不必要的东西，喝下去是什么味道呢？要找回你画画的快乐，就先把那些不必要的东西给除掉吧。

 不必要的东西给除掉
把不必要的东西除掉
不必要的包装
不必要的心态
不必要的委屈
不必要的寂寞
不必要的埋怨
不必要的技术
不必要的认同
不必要的眼光
不必要的不安

为了对的人活下去

为了对的原因活下去

别忘了

生命是为了什么

………………

………………
有爱就可以

一定要爱

这是我目前唯一可以肯定的。

是未还是尾？

第二年，学期尾。

有什么逐渐沉淀下来。
考试什么的，过眼云烟了。
回想之前的，都不算什么了。
想捉住什么，也已经不可能了。
人类就是习惯了，总想捉住什么。
人生最美妙，莫过于所有只能有一次。

是想摸摸小婵的头，对他说你辛苦了。
要继续下去。
纵使一个人，他还是有坚强努力哦。
有时也可怜我的父母，如此用心爱着我，却不是我要的爱。
有时也怀疑，为何我宁愿选择小猫，都不要人类。

其实想放弃的念头，又何止一次呢。一直的一直的，尾随着我。
来到尾段，逐渐温驯了。
突然醒来不知道自己在做什么，对阳光感到迷惑的日子，又何止一次呢。
一直的一直的，困扰着我。
到底，今天的我，为何又在做一些和我梦想不相干的事。

有时候我自己的独特性会抹杀我自己。

为何人生是那么懊恼的事，活着却那么美好。
如果死亡可以带走一切，带走我所做过的罪和伤害，那就好了。
我死了，一切就终止了吗？
结束就不会心痛了。让一切结束，有可能吗？
死亡的绝对存在让我安心。
我想象中的安心，安息。

可是死亡，也没有想象的简单。或许不如我想象中安宁。
车祸也顶多是断了腿而已，生活还是困难。
没有死亡那么轻松。
是吧，死和活，都不容易啊。

然而人生当中最最让我喜悦，让我憧憬的，莫过于"相遇"这件事。
从以前到现在都一样。
很感谢，谈得来的人如此少，这样我就可以专心爱你们一点。
不相干的人就算了，别浪费我的爱。

不管过了多久，都感谢，我们如此相遇。


非正式的结束这个学期。

我的学期，就还欠一个故事。
就只是
一个故事而已。 （那个故事大概是以英文编写）

未来到的故事=）

婵之“声”

我感觉自己是幸福的，纵使我身在千万不完美之中，至少我知道，这个情况非常危险。
这个烂学校，烂课程还有好多烂人，多希望我并没有被烂的病毒感染。
至少我知道，态度和努力可以决定很多东西。如果没有以上两样，就准备做烂泥。

但是即使是在那么可悲的情况下，却依然保有清醒的脑袋和志同道合的朋友，的确是我前世修来的福。尽管一切不可能容易，真的很感谢，这个旅程，这个机会，让我跨步去寻找更好的。也因为看到很多不好的东西，终于让我更明白和珍惜目前仅有的"好"。

小婵这个孩子，从小就不太出色啊。他过的是一个屈服于系统之下的完美人生。平日坐在班上，没有人发现他是否存在。他是个成绩好，又乖巧的学生。说穿了，就是书呆子，就是"只会读书的人”。
除了读书以外，他没有其他才华。

他是一个，没有声音的孩子。但是因为他没有声音，所以他有色彩。
他的家，就只是“想象”。找不到自己的圈子，早不到自己的归属，到处流浪。没有几个人和他谈得来，所以都不值得为他们停留。他需要的是可以一起走路的伙伴。

可是这孩子，是很坚强的孩子。他想，“倘若找到一个我属于的地方，那么我就准备付出一切”。带着这样的决心，“想象”陪伴着小婵逐渐长大。

虽然人不能太过依赖自己的回忆，但是没有回忆的人要照着什么方向和模式去生活呢？那个人，难道要用神的观点去活？神，是很危险的。因为他是不能被证明也不能被反驳的绝对性存在。他就像一个梦境，你不知道是怎么进去的，更不知道该怎么自己出来。他是人类的盲点。

对我而言，神就是无意志。无意志的去做，就是神性。世上的每个东西，都不是绝对的。没有绝对的真理。

其实小婵不是没有“声”，而是把“声”变成了“色”来表达。
而那个过程，是无意志的。

我还有声音吗？

看似没有，但是其实是有的。
找回自己最初要表达的事情，才能够创作。那就是，非常珍贵的“声音”。
那个“声音”是没有人可以偷走，可以复制的。只因，他是我灵魂的一部分啊！

明年的盛会是一个挑战。让小婵回去一次，时光的旅程吧。
当初，现在，以后。

以后的以后。
什么方式都好，自由的，走一次，再体验一次！


如果这样，我终究可以放下那一切包袱。
带着满足的感受。才得以让新的我诞生。





其实我只是在治疗自己。

赤子之心

刚和朋友看戏回来，打电话回家，父母问我为什么没造原本的计划回家（我跟他们讲过晚上会回去），他们很担心，突然有点无奈，有点伤感。我又没有玩到三更半夜，连十二点都还没到，有什么好担心的。只是很正常和朋友出去，我却深深感到你们对我的不信任。

我知道之前发生的事情，让你们有强烈的不安全感。所以，当你们打来就只是问我几时回家，我又不忍心不给你们一个答案。

可是，其实我并不是很想回家。家里很多食物，很多爱，为什么不想回去？
我也觉得很奇怪，可是我也明白，你们的爱对现在的我来讲，可能是太大的奢侈。

我已经不是以前的我了。我已经不会压抑自己的情绪来给你们安慰，安心了。因为我不想再迷失在爱里面。

次者，你们对我的未来的傍徨感和负面思想，甚至强烈于我自己的意志力。其实我是很容易被你们影响的，所以我更加不能呆在家。

矛盾的，我是宅女，其实很喜欢家，只是呆在这个家，却不能让我做我自己，我真的很痛苦。结果在学校，反而比较像家。至少，我一个人，清醒着还能做我自己。



回到原点，我很害怕我的一切努力可能就这样又回到原点。我很害怕我又会退缩就像以前一样，戴着面具取悦全部人把自己收起来。我很害怕我一个人的能力面对不了大学第三年会带来的考验。

这就是我毕业后打算离开槟城的最大的原因。至少你们的声音传不到我的耳朵，我才不会感受到无论我做什么对你们来讲也只是这样满足不到你们。至少我能沉醉在我自己的满足感里面。

于是我们终究会回到原点，因为我们走不出这个圆圈。我终于明白这个意思。我终究会回到的，原本就捆绑着我的事情，除非我真的狠心做个了结，长痛不如短痛。

我知道可能你们也很小心，不敢给我太多评语，或是你们只是很随便的继续不认真地对待我所选择的路，其实我已经无法判断了，因为我对你们对我的想法，已经是出自于我个人自私的观点。或者可能我真的是一个比较敏感，容易被伤害的人。只好你们对我一点点的失望，都会让我心痛。




回到原点，我只是想画画啊，单纯的，每天的，画一些别人认为不值钱没有价值的东西。可是对我来讲这个过程是非常有价值的，甚至是世上没有任何东西可以取代的。 我的赤子之心，就是这么简单。
（感觉以上可以成为我绘本的方向）




为了追求我自己的期望，我只好放弃身边的你们对我的期望，除非你们的期望和我一致。
因为人就只有一个头脑，终究只能有一个绝对的方向。我们不能同时出现在很多个地方。


把那一个做好，就已经足够。

我真的很想把那一个，我唯一仍然存在的本意做好。

请你们不要再怪我了，无法成为你们眼中的“黄金孩童”。




我也不想的，我只想做自己。而在坚持自我的过程中，无论是什么代价我都必须去支付。
为什么我可以一次又一次的被同样的事情伤害，又一次又一次的爬起来面对，仍然不放弃我也不知道。
可是当我画画的时候，我感觉到，这个时刻，这个过程真地让我感受到我是活生生的。
那是一种非言语能形容的，就像你原本就只是为了这个目的而被创造一样。

一个坚持自己的想法的人，就要有足够的度量去听取别人的想法，却不被其想法左右。
我，想要成为这样的人。周围有太多的声音，合音起来或许不错，但是不能合音到失去自己的声音特色。



只要能渡过家里这一关，以后不管人际有多黑暗，我相信对我来讲只是小咖。其实我都不管别人怎么想，可是自己的双亲怎么想，如果我说不在意，那就是骗人的。


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刚刚问了塔罗牌，给我的指点是“人偶”。代表我在家庭关系中仍然是“傀儡”，没有自我主张和讲话的余地。

（这是，预料中？）

对我FYP的劝告是“自立更生”（我觉得好准哦），无论我处于什么状况都不该放弃努力与期待，要辛苦一段时间才有收获。