赤子之心

刚和朋友看戏回来，打电话回家，父母问我为什么没造原本的计划回家（我跟他们讲过晚上会回去），他们很担心，突然有点无奈，有点伤感。我又没有玩到三更半夜，连十二点都还没到，有什么好担心的。只是很正常和朋友出去，我却深深感到你们对我的不信任。

我知道之前发生的事情，让你们有强烈的不安全感。所以，当你们打来就只是问我几时回家，我又不忍心不给你们一个答案。

可是，其实我并不是很想回家。家里很多食物，很多爱，为什么不想回去？
我也觉得很奇怪，可是我也明白，你们的爱对现在的我来讲，可能是太大的奢侈。

我已经不是以前的我了。我已经不会压抑自己的情绪来给你们安慰，安心了。因为我不想再迷失在爱里面。

次者，你们对我的未来的傍徨感和负面思想，甚至强烈于我自己的意志力。其实我是很容易被你们影响的，所以我更加不能呆在家。

矛盾的，我是宅女，其实很喜欢家，只是呆在这个家，却不能让我做我自己，我真的很痛苦。结果在学校，反而比较像家。至少，我一个人，清醒着还能做我自己。



回到原点，我很害怕我的一切努力可能就这样又回到原点。我很害怕我又会退缩就像以前一样，戴着面具取悦全部人把自己收起来。我很害怕我一个人的能力面对不了大学第三年会带来的考验。

这就是我毕业后打算离开槟城的最大的原因。至少你们的声音传不到我的耳朵，我才不会感受到无论我做什么对你们来讲也只是这样满足不到你们。至少我能沉醉在我自己的满足感里面。

于是我们终究会回到原点，因为我们走不出这个圆圈。我终于明白这个意思。我终究会回到的，原本就捆绑着我的事情，除非我真的狠心做个了结，长痛不如短痛。

我知道可能你们也很小心，不敢给我太多评语，或是你们只是很随便的继续不认真地对待我所选择的路，其实我已经无法判断了，因为我对你们对我的想法，已经是出自于我个人自私的观点。或者可能我真的是一个比较敏感，容易被伤害的人。只好你们对我一点点的失望，都会让我心痛。




回到原点，我只是想画画啊，单纯的，每天的，画一些别人认为不值钱没有价值的东西。可是对我来讲这个过程是非常有价值的，甚至是世上没有任何东西可以取代的。 我的赤子之心，就是这么简单。
（感觉以上可以成为我绘本的方向）




为了追求我自己的期望，我只好放弃身边的你们对我的期望，除非你们的期望和我一致。
因为人就只有一个头脑，终究只能有一个绝对的方向。我们不能同时出现在很多个地方。


把那一个做好，就已经足够。

我真的很想把那一个，我唯一仍然存在的本意做好。

请你们不要再怪我了，无法成为你们眼中的“黄金孩童”。




我也不想的，我只想做自己。而在坚持自我的过程中，无论是什么代价我都必须去支付。
为什么我可以一次又一次的被同样的事情伤害，又一次又一次的爬起来面对，仍然不放弃我也不知道。
可是当我画画的时候，我感觉到，这个时刻，这个过程真地让我感受到我是活生生的。
那是一种非言语能形容的，就像你原本就只是为了这个目的而被创造一样。

一个坚持自己的想法的人，就要有足够的度量去听取别人的想法，却不被其想法左右。
我，想要成为这样的人。周围有太多的声音，合音起来或许不错，但是不能合音到失去自己的声音特色。



只要能渡过家里这一关，以后不管人际有多黑暗，我相信对我来讲只是小咖。其实我都不管别人怎么想，可是自己的双亲怎么想，如果我说不在意，那就是骗人的。


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刚刚问了塔罗牌，给我的指点是“人偶”。代表我在家庭关系中仍然是“傀儡”，没有自我主张和讲话的余地。

（这是，预料中？）

对我FYP的劝告是“自立更生”（我觉得好准哦），无论我处于什么状况都不该放弃努力与期待，要辛苦一段时间才有收获。