真正的自己

表现真正的自己，对我来说，是一件极为可怕的事。
因为真正的我，是一个可怕的人。

没有心理准备的朋友，请别看下去。

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不管是因为什么原因，我已经变成一个这样的人。
一个极度会压抑自己情绪的人。
以前我会为了和群，跟同学说很多谎话。
深怕自己如果不跟他们“一样”就会被排挤~
但其实也没差，对同学来说，我只是一个无趣而完全没有存在感的人。
越怕的事情就越容易发生。

对很多人来说，跟朋友坦然的交谈只是一件很普通的事，而这种社交技巧，可以说是与生俱来的但对我来说，是我用无数失败的经验换取的。其实我很好奇，为什么别人以生俱来就能跟另一个个体如此顺利沟通。沟通对那时候的我来说是很不可思议的，是我不熟悉的，笨拙的。
到现在我还觉得，为什么你们都不用学就会呢？

以前我以为成绩就是一切，而学校就是我的全世界。
当个井底之蛙，其实我也乐在其中。
那时我享受着学校的规律和系统，天真地以为以后世界也是和学校一样，一板一眼。
我的成绩会那么好，不是怕输，而是恐惧。
我认为我的父母只所以会爱我是因为我很乖很聪明，因为他们也常常这样对我说。如果有一天我的成绩不好了，他们就会抛弃我，可能把我丢在孤儿院之类的。
有了这个想法，我的成绩自然会好。

到了中学，没变。漫画成为我唯一的课外知识来源，而我的世界分割为现实和漫画。
 我一边画画一边读书，不觉得有什么不对劲。虽然我已开始有异于常人的想法，但只敢想像而已，没有表达。这个好学生好孩子的角色，我做得很好。
我是全然的接受性。接受这个世界对我的眼光，不认为抵抗有什么意义。

开始意识到自己，也是因为大学先修班在柔佛遇到的朋友。以前我一度对友情失去信心，因为发生过一些事情，我不知不觉把自己与世隔绝。孤独是一种享受，反而跟朋友在一起会让我有点不自在。但也算改善许多，至少我已经不需要靠谎话来建立自信，我已经可以坦然的和人交谈。

然而一场车祸，让我意识到我自己有多可怕。
在平常生活我会幻想，如果发生一些出乎意料之外的事，比如车祸，或妖怪出没时我会怎样。
现实证明，我根本没有自己想像中的坚强。还在想自己可以撑英雄炫耀什么的。
我是白痴没错。
我很内疚因为我一直认为是我想太多才会造成车祸。
我知道人的思想具有很大的力量，思想的慢慢累积很有可能使一件事情发生。



但这不是最可怕的。最可怕的是我哭的原因。

我只是害怕被责怪，为了推卸责任而哭。
现在回想起来，得确是如此。我让别人受伤了，为了不让他怪我，为了得到别人同情所以我哭。这个哭的原应不是真正来自悲伤，后悔，或心痛，它只是为了得到同情。

我总算学到了。以后如果没有能力就不会随便说要帮忙别人。
你这样做不是帮，是害。


当朋友说他功课做到怎样怎样，有时候我会恶毒的想，最好你会遇到困难之类的，因为我自己还没做好。我知道我不应该，而有这个想法的下一秒，我也觉得自己太可怕了。可是头脑的想法发生的太快，我无力控制。

其实这些也不是真正的我，而是头脑和情绪在被教育、道德、节约和自尊心的扭曲之下，产生的我~

比这个层面的我更深入的我，那个真正的我，我不是很了解。那个观察着头脑的局外人，我最近才认识他。



这是我写过最需要勇气的文章，如果你读到这里，谢谢你。我将会继续面对和接受，任何一个模式的自己。


因为要改变，首先要接受。