终于完了。挣扎的每一刹那,每个欢笑,焦虑,愤怒,不满,不爽,开心,沉醉,做梦,也应该结束了。但是,所谓的设计,是不会在此结束,或停止。
睡一觉醒,除了后悔喝那杯咖啡,有更多的情绪纠结在一起形从一种诸塞的感觉。其实也没什么,只是过了一会儿,一个人冲凉了去吃饭,有一种想哭的感觉。很模糊的原因,或甚至说,好像什么都可以变成原因,纯粹想找个借口哭一哭。其实想说,我受够了,可是又感觉自己还不甘心,还想再继续感受多一些。嘛,矛盾。
人生本来就很矛盾。有时候也是很讨厌自己吧,总是衡量不到别人言语中的认真成分,我承认这点我很失败。结果就把全部人的全部话语当真,真是无可救药。反正受伤害都是你活该啦育婵,以后你才不会再犯,随便就去相信别人。
“记得自我保护,必要时候讲些善意谎言……”这样,才是自救之道。
当站在空空如也的约定地点,我才终于知道,太认真是我输了。像个傻子一样一大早很有冲劲的赶去,结果这就是,我的下场。
不是第一次了。
或许在别人眼中很奇怪,但是我,就是走不出这个模式。
除了这个让我很伤心,当然也有别的。整体上其实就跟预料的一样,可是我莫名的失望了。原本也是没什么感觉,最后一秒才放好东西,也是预料的啦。对于这样的结果,是我之前做错了决定,才会如此。有坦白的接受了,可是如果时间可以重来…………这倒没关系,下次吧。就当作,是教训,好好学习。
只不过,又多了一个SS的“作品”。
没有打破,那个无形的牢狱。
为何事情会这样,也不能怪别人,到头回来也要看看自己。
所发生的事情,都是有原因的。我更肯定自己想要做的事情。
突然觉得,以自己能力去设计,去传达的人,真的太厉害了。在我朋友之中也有这样的人才,其实很为他们开心。看到众人对自己作品热烈回响,相信任何设计师都会开心。我看在眼里,也能感受到。只是突然沮丧起来,因为我太胆小,错失了一个“试验和考验自己点子的机会”。感觉就是,朋友们都向前了,就只有自己还在原地,不知要怎么做才能向前追上他们。我也,想变得那么厉害啊。
可是,会努力的吧。我更明白自己,不能不努力啊。还是很感恩,一个长辈对我说的话,和我交流和开导我。对我来说,那就是最最最有效的“午休”
free my mind- priceless
Not only motivation,but knowledge, not only to rest, but also to wake up from meaningless busyness--truly all aspects of siesta, in only one conversation
最重要的是,我有了决心。
要勇敢,就算这是表示背叛以前的信念和自己。
人,是会变的。
与其每天提心吊胆的过日子不知地上哪一块会几时爆炸,
还不如干脆痛快地,踩下去。
就能知道是地雷还是安全区。直接的解答。
也许还差一步吧。
爆炸。
也是很可怕,但是不能不做。
只有完全的成功和完全的失败,没有中庸的过关这种事。
国王或乞丐=)
大家请加油。
有时候也是很讨厌自己吧,总是衡量不到别人言语中的认真成分,我承认这点我很失败。结果就把全部人的全部话语当真,真是无可救药。
ReplyDelete我也有这样的毛病⋯⋯所以在学习着转换下心态,试着捉摸下
加油~=)
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