why do we feel bad when we are selfish?/圆滑的人格和当下

上完课，我走回车子，打算回去宿舍。
刚刚和朋友讲话都差点忘了自己又驾车来上课，差点去塔巴士了~
只是因为阿塞门留到最后一秒才拿去印刷，才会有必要出动小银鹿（我的kancil的名字）。
而因为这种不安，我提早一小时去印刷然后去上课，估计时间应该来得及。

还好事情都顺利，只是印刷到有点瑕疵，字体稍微移位了，但我也不管了，照交。
要回的时候，看到车子前面的挡风镜上，有人留下一份礼物给我。
看了礼物，我有点打击，失落感莫名萌生。

我静静的拿下它，折起来，收起来，然后驾车回宿舍。
一路上情绪起伏不定。

为什么人，会因为自己做了错事，或者被人说自私，就感到自责和闷闷不乐呢？
我接受，我不完美，甚至是常常做错事吧。
然而我也无法怪别人，因为这位人士的心情我了解，就是因为了解，大概才会放不下吧。
感觉自己给别人添麻烦，贬低自我价值，我陷入思考的牢狱。
在想，我错了吗？我错了吗？我不是故意的，可是还是害到人家。
我，可以原谅自己吗？

语言是刀刃，开始质疑自己是不是真的像别人说的，因为通常别人才能看到自己看不到的事实的另一面。我真的是如此吗？如果是，我的存在，不是在让世界变得更差劲更困难？就因为像我这样的人存在，世界才会这么可怕？我是不是没有存在价值？
认为自己自私，就是违反“为别人而活的宗旨”，或许是如此，才会失落。也代表不被整体需要的假象， 分裂，觉得自己和整体是分开的。

因此，我自责，我全然投入在这种感觉中。是负面的力量，但是，只有全然的体会，去感受，才有可能放下和抽离。我摸摸小猫（宝物）的头，心想我为什么这样啊，原来我对别人只是祸害啊。

但是，在停车的时候， 我只是自己啊。我满脑子都在担心阿塞门的事，没有心去管我是不是有好好停车。我不算是活在当下，因为我带着满脑子的杂念。深怕万一有什么差错我就交不成阿塞门那该怎么办啊。但是，我带着杂念，是因为这是有必要适当带着杂念的时候。如果每个人都应该在适当的时候做适当的事情，那么我就应该在求学时期烦恼我应该烦的事。
我没有享受当下的本钱，虽然我有这种本能，因为我不是和尚，我需要面对很多生活的现实面。

我感觉就像自己是一只在人类走廊上大便的小猫。是，我会给住附近的人填麻烦，因为我的便便很臭，但是我只是照本能去做，甚至做了还觉得很爽。我会自责么？
不可能，也不需要。
猫不会自责。

但是换作诗人，会自责，会羞耻。
因为我们有自我价值，因为我们有判断能力。
因为有头脑。

头脑对主人来说，是永远的笼子；好念头，坏念头都一样。

没有头脑真幸福啊，我继续摸摸宝物的头想着。但是我心里已经没有刚才那么不好受了。宝物可以给我无条件的爱，无条件过来用头轻轻摩擦我的脚，粘我，宠我，对我撒娇，听我诉苦。

当然，所有关系都是两方面的。我也必须无条件的爱它，才能感受到无条件被爱的幸福。

也是很感谢写这张便条的人，让我心灵成长不少。毕竟那么敢作敢言的人，在这里也不常见。
在做这件事时，我从来没有想过会给别人添麻烦。没有想要无私，也没有想要自私。
所以我不接受你说我自私这件事。但是，以后会注意和提高警惕。

因为关于爱，我还需要学习更多。

如果可以帮其他人，也未尝是一件好事。感谢你让我对自己的一举一动更有知觉。

我们或许不知觉害了人，也或许不自觉帮了人吧。除非你幸运（像我一样幸运=P），否着你不会知道你所做的事情，对别人来讲已经改变了他的生活。

自私是为了存活，无私也是为了存活。
只是如何去存活，去爱，如何去对别人的感受敏感，我们都还要学习。

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但是，更深入地想一想，如果今天，我因为有向前一步，让你刚好有位子停车，你，会留一个感恩的字条，而不是抱怨的字条吗？
还是你会认为这是理所当然的？