亲爱的母亲

虽然我已经二十一岁了，但我每次和你吃晚餐，你仍然帮我把鱼骨去掉，把鱼肉放在我的饭碗上。可能我太习以为常了吧，我并没有把这个动作当成一种疼爱的表现，甚至有时还觉得厌烦。

就这样，过了二十一个夏天，在我们的世界里，时间犹如一种不存在的变数。你的爱仍然如那最初的第一天。倘若不被提醒，可能我也不会发现。

那天我去剪头发，虽然我没有时间，但是我不能在毕业展上像个疯婆一样（虽然内心已经是了)，所以去剪了。那时候，理发店的老板说，我妈很好笑，看她跟我妹的相处方式。我说，是吗，我都不觉得。他说，看得出我妹的个性比较让人不放心，而我比较成熟，所以我父母给我更多自由。
那个老板说，他看过其他老师对自己的孩子都不像我母亲那样。

在我小学和中学的时候，何曾不埋怨为何自己的父母都是老师。因为这样，我在学业上给自己很大的压力。其实只是一种自我感觉良好而已。觉得这样，自己才会变得“有用”，觉得自己为你们的名誉自我牺牲了。从以前开始，我就只把自己当成一种“工具”， 也没有想过其他的可能性。所以，在某个盲点上，潜意识里，其实认为你们拿走了我的自由和快乐。

但事实上，那绝对只是一个被我自己扭曲的事实。虽然你们对学业有要求，但我也不至于需要把自己压抑成那个程度怪罪在你们身上。 我从小就自认成熟，自认自己乖巧，很努力让你们放心。当然所有坚强都只是伪装，表面的保护层很强所以内心从来没有经过锻炼，很脆弱。但是保护层终究会破裂，而内心终究会浮上表面。

日前我对妈妈的语气有些不好，真的对不起。我所面对的困难都习惯不对你们说，从小就习惯如此。可能在你们面前我的自尊心还是如此强，也很爱面子，请原谅我就是这样的女儿。小时候我想学钢琴，学画画，都是妈妈支持着我，才能有今天的我。今天的我仍然有许多不完美让你们担心，但我真的会继续努力的。

在我内心其实一直很害怕会让你们失望，虽然我已经是成人了（以人类的标准来说）。我好害怕不能变成你们想要的样子。医生律师已经是不可能的了，但至少也要找一份稳定的工作。这样才能有“其他可能性的空间”。

当初我不顾一切反对去念设计的时候，绝对没有想到结果会是这样。那是我做过最勇敢的决定，我不后悔。要不然，我也不可能真正放弃。你们是对的，从一开始没看清事实的人是我。那满腔的热血已经变成淡然的沉默。有什么关系呢，毕竟拿不走的东西还是拿不走的。真正和我在一起的，会留下，就如你一样。

亲爱的妈妈，请你和我一起再忍耐一下吧。你不需要担心我去探索和冒险，因为这样才能找到比较长久的，我所属于的位子。

家是一个我呆久了会觉得痛苦，而出远门却会觉得想念的地方。只要我杀死名为“依赖”的东西可能还有一线生机。但毕竟是“我属于”，“我需要”却不是“我想要”。在我能看清“我想要”之前我会看看自己是否有能力做到两者兼得。

谢谢妈妈。我会珍惜能继续和你在一起的每个日子。

毕竟身为人类的我们，对世界来说，也不过尘埃。
都只是过客，但是因为你，旅程是多莫的精彩。

因为喜欢

我努力的回想
当初的
破碎时段

当我
必须两头跑
兼顾学业与画画
我以为
这样很累

谁知道
但我选择当别人的手
被别人指示，这样画，那样画，这样才美，那样要改，
我更累

我宁愿两头跑

至少以前
我的画，只是我的
画渣了，也会大笑
不用担心饭碗。


现在知道
也不算太迟。
因为喜欢
所以我们分手吧

我不能把你当成生命的全部，即使喜欢。

对不起
我爱你。

我会继续画画
继续喜欢画画
当我不需要成为一个画家
当我不再尝试成为一个画家

我才能画画呀
因为画画就是那么纯粹的事情。

我太心急，想要快点到终点。
我错了。
让旅程继续吧，亲爱的。

神

这几天，感觉特别难熬，情绪浪涛汹涌，完全控制不了。
我都已经不知道，我已经哭了几次。
可以因为小事情大哭一场，其实就是我本来的个性。
只是很多时候我喜欢假装自己很成熟很坚强，假装我不需要别人的关心和帮助。
因为我想要成为的是能够帮助别人的人。
也是因为这是我被训练成的样子。
也是因为一般人不懂该如何应付一个落泪的人。
不希望，给别人麻烦。因为我也不会解释，而他们也什么都不懂。
掉泪，可以减轻压力，当已经没有语言可以发泄。

可是这几个星期，特别难熬。幸好我室友晚上都不在，我才能好好释放自己的情绪压抑。
这就是压力的高峰么？
可能我太好命，就受那么一点苦，受那么一点挑战我都快崩溃。
这时候，放弃看起来是多么的诱人。放弃了是不是就可以解放？

说真的，没到最后一个学期，不可能想象得到这种情况。
总觉得现在我的生活里所有变数都是我不能掌控的。就好像我不是自己的。
超级怀疑自己的能力。你们教了我什么，现在却期望什么，这根本是……无力。
无能为力，也不知该如何继续。那种绝望。
我才知道，为什么学长们做出来的东西，水准都不高。
基本上，负面能量指数超标。而你会发现，真的不是你一个人的问题。

当然不否认我也有错。我觉得，当初是我，对自己的想法不够坚持。
毕业后，我一定坚持。我不会再让自己被现实的线索紧紧地缠住。
我不会再妥协。如果我继续那么做，拜托你们一巴一巴的打醒我。

有时候,无法成为你们想要的,我很辛苦。
但有时候,无法成为你们想要的,我很幸福。

因为我和你们不同的地方，就只有如此。

父母是我的神。他们是给与我生命的神。
而画画大师们也是我的神，他们让我通往自己的心灵世界，治愈我的痛苦，分享他们的喜悦。
而朋友们也是我的神，他们陪伴我，关心我，也可能背叛我，但他们都各教我不同的东西。

但是，现在我只能成为我自己的神。很多事情，都要从自己出发。
加油啊！

where do i go from here?

Looking back at the past, i am truely thankful for all those things, the beautiful little things.
For those feelings which is gone forever, and the people in it, i will always remember how you all make me feel. And for those who are still by my side, always breathing live into me and my artwork, always cheerful and support me, seing the greatness in me which i often doubt myself, i love you all more than i can say. Thank you again.

But don't mistaken memories as something that could have control over the current me. The present is a totally different thing, different circumstance, uncomparable to the conditions in the past. And it's a blessing that many of you can understand that. The past me may be good or vise-versa but it doesn't concern the present me at all.

I do not deny the past, neither do i agree with it. It is the past, and that is all, it does not define me. Even the present me does not define me.

Here. This place this time is the present. Stuggling, perhaps, in this time of chaos, where suddenly expectations is higher than my ability. And perhaps, not doing the passionate thing, the desirable design is just making it tougher. Perhaps, i am just a selfish artist that wants to share with  the world my views, not as a objective solution for the "mass population" or "mass culture". I am more of a fan of sub-cultures. I discriminate, and only want to speak to the people who speaks like me.

Not too long along, i recall, perhaps, i was also asking myself the same question. Where do i go from here? The me, who define myself in only terms of academic results, who sees myself as an empty vessle (and truely i am) where people pour liquid (ideas) in, who believed everyone but didn't really see the involvement in that, me the silent observer. Observe, but did not reflect.

The encounter brought me the answer, though until today, i do not know whether correct or wrong. Something close to a miracle that i never expected. I guess i just went with the flow, there was no senses in the decision, but intuition.

I realize that not only me, but you also view it that way. Where an event happend, and time is suddenly divided into 2 parts, before the event and after the event. It's like BC and AC in the human history. I thought it was just me, really.(cause i'm always having weird thoughts and see weird things)
But it is a blessing, nevertheless, to have meet you.

Perhaps no one would ever understand. They won't if they try to use logic thinking. Some happiness are just direct realization, they hit you like a lighting, for no apperent reason. Like an idea. You don't question an idea. You write it down and see if it's the workable solution. And that kind of happiness is accepted, without much consideration.

Perhaps it's not "thank you"but something more. Which might not have a name yet. But i will have to hold on for now, because i believed that you believed in me the same way. And for that believe i cannot give up. Because, i wanted to know, me. I wanted to know the real me.

I don't blame people if they don't understand. If they saw how i and you was back then, and how we gone through all that, they would have understand. If they know how we saw each other, real and without denial, honest and humble, perhaps the worst and the best in ourselves that we could not hide. Even without a physical veil. I know we both have worked hard. If not, we couldn't have grown so much.

I almost feel normal, though i know i'm not XDDD
But it's good, to be able to make friends, and go beyond the limits of myself.

I challenge myself everyday. To change and accept things i thought i would never accept.
And to see myself in that.

I don't know where is my destination. But i know it's a great journey.
And I'll enjoy the view.


I can give up my plan to answer my callings.



While i'm alive and have the chance.
That's all that matters.

To me, to you.
We don't have to hope it's a great journey.
We know it's a great journey.

有些答案，只留给懂得的人。

我不喜欢“注定”这两个字。
很多东西看似注定，其实是自定。

跟一些人说太多，实在无意。
因为彼此的世界实在太太太不同了，说什么，都不是对方能明白的。
每句话，每个词都是每个人用对自己有益的方式去翻译。
每个东西都是可以被扭曲的物品。
而我们也未必察觉到，这个扭曲。
这就是每个人只属于自己的“主观世界” 。

而我想照自己的方式去了解，也是徒劳无功。
因为不可能理解得到。
那就不理解了。

反正大自然有自己的解决办法。
反正，我，已经，不是，以前那个，太太太容易被被人影响的我了。
没事的！

叛逆的种子，幼稚的种子，种得太深，如今才发芽。
但也不算太迟。
来的刚好啊。

就算有一些不理解我的人给我带来伤害，也是万幸。
那样我才会更珍惜理解我的人，可以分享我的喜悦悲伤的人。
不管前者后者，真的，谢谢你们。

谢谢你们让我迷失，让我痛苦，让我跌跌撞撞才能找到
我真实的自己。
让我发现原来我宁可失去一切，也要保住这个答案。

不管以后会失去什么，我都不会放弃，去知觉这个自己。
答案已经在了，唯独缺少能发现的眼。

幸福的小孩

今天是年初十~
大多数的人都开工了，读书的也开学了。
一个家庭一年一度的宴会就那么落幕了。



我观察到的是，家家有本难念的经。
不管孩子多乖多好啊，做父母的也不会满足。
因为一个目标达成了，他们就会希望能更好。
除了一些对孩子们永远支持和关爱，没有过度期望的稀有父母。
我是有听说过，但是没实际看过那样的父母。


好吧，这里我没什么资格说话，毕竟我没怀胎十月，我不知道那个实际的感受。
但是，我是一个相信潜意识的人。
童年经历可以影响一个人实在太多。
当然也是因为我本人的经历。

到现在我还是害怕爸爸的藤编，虽然我完全记不起他是否打过我。
只要我听到那藤编的声音我就会潜意识的逃跑，就算我知道不是冲着我来，或我不能真的拔腿跑，我还是会有那个念头。
还有把画画想成“内疚的”，“不好的事情”的讯息，已经深深写入我的潜意识之中。现在被我改写得七七八八（虽然他们仍然没改变想法）。

当然长大后我们试着理性的改写其中的程序，但过程是必须经过一段时间持续性的训练。
小孩子的潜意识是没经过理性的考量，接受所有的讯息。
“你是没用的” ，“你很笨”，“你去死”千万千万，千千万万不要对小孩说。
你永远不知道这些话已经对他们做出怎么样的伤害。关键时刻，比如当生命受威胁，情绪激动，或本身想放弃生命时，理性起不了作用，潜意识说什么就算。

在此也顺便提醒自己，倘若我有孩子，多火大都决不能对他们这样说。

我爸常说现在的小孩几幸福几幸福，以前几辛苦几辛苦，我是不能体会啦。
看着新的一代，不能否认他们是拥有很多，外在的财富，但是幸福是很奇妙的事情，只有自己才知道。看着别人，有这个有那个，都是觉得他们幸福的啦。这只是人的心理作怪。人嘛，只要世界上还有一个比你富有，比你好的人，你死都是觉得别人比较幸福。

但是我觉得我是幸福的，比较起来。但是，如果没有比较呢？
如果世上没有好坏，没有钱财和阶级，聪明和愚蠢之分，我还是幸福的么？
如果世上不能用“你有什么”来衡量，我还是幸福的么？
如果我失去现在所有的财富，你们对我的期待，朋友家人，我还是幸福的么？
如果我的未来没有保障，我没有工作，我还是幸福的么？

幸福只是在于事情之中。幸福仅仅在于存在之中。
像画画那样。在过程中如果你一直和别人比较而忘了去画，你是不可能完成一幅画的。

所以，如果我是一个无业游名，没有家人朋友，是社会最低阶级，我还是幸福的么？
我想，是的。
幸福不该是一个附带条件的胜利品。


你就是唯一的你。
世上可有另一个你？


既然没有，谁知道怎么比较？全都是假设而已。

那天我妈妈来帮我打扫宿舍，我朋友说，我是幸福的小孩。
当然我不能否认。但是因为我室友的一家人都来了，我并不觉得我特别幸福。
人就是这样犯贱的啦。

如果你忘了现在正发生的事而还在想“怎么样怎么样比较幸福”，“别人比较幸福”，之类的，
其实你已经错过幸福。
对我而言。

当然不代表你要放弃一切才幸福，不要误会。
而是我觉得幸福是“一个不需要特意努力去达到的东西”。

冷暖自知

今天是立春~~
一年就这样过去了。
我说过我会度年如日，果真没错。
在大学的日子啊，从开始的兴奋到失落，态度的转变，直到现在的平常心。
我早就知道，我所选择的科目，不是一个能把对错分割得清清楚楚的科目，而这也是它的迷人之处。于是，我仍然对它深深着迷。
但是有时候，因为必须逆自己的心。照别人的意去做一些事，还是会不开心。
每天应酬之后的堕落和颓废，真的是白过的日子么？

我深信，没有什么日子，是白过的。但是每一个日子，都还可以更完善的去经历和规划。
你有能力决定你想要过的日子。
所以当我可以随心所欲，我都尽量不去约束自己。这是我的决定。

而今天早上的静心，也让我意识到我必须面对的现实。
我又何必控制别人对我的想法。<-（就像师傅告知过我的）
管你是爱我还是恨我，都不应该是由我控制的东西。
我不能控制我们之间的化学反应是毒药还是解药。
我只能在化学效果之后选择丢掉毒药，保留解药。
这就是我的决定。
我不会因此而失去微笑或自信。
我不会因此对爱失去信心。
我不会因此不再做我的本质。
我不会因此封闭自己。
照我的本质去做，其实就没有错。
我又何必去假设千千万万的情况那么忧虑呢？
这不是自讨苦吃么。

我是一个自由的意志，一个独立的个体。
谁能影响我，是因为我给他们那个能力。
有时候在意别人的感受，是一种体贴，直到这个体贴变质，变成自我的失去。
体贴别人，绝不是被别人牵着鼻子走。
体贴别人是一种自愿的自我牺牲，才不会在意之后有没有什么奖励，甚至也不需要一句谢谢。
体贴别人，因为这样让我快乐，如此简单而已。
当我觉得做得不快乐，自然不会再做。而如果别人之前习惯了，我也会毫不留情的粉碎那种期待。

如果说是完全不在意别人眼光，那是骗人的吧。
我是在意的。但是，事情超乎我的想像，事情改变了，我也会跟着改变。
对改变的抗拒是造成痛苦的原因之一。
再说，在意别人对自己的想法，本来就是一个牢房。
他可以很舒服，很华丽，让人喜爱，但它毕竟是一个牢房，跟自由不同。
我不再抗拒改变，我可能会挣扎，但一定会跟着改变。

我不想自己是一个固定的模式。
我是流动的。
我不想自己是一个固定的概念。
我是千变万化的。
我不想自己是一个社会的产品。
我是自己的。

我接受，现在我还是一个固定的模式，一个固定的概念，一个社会的产品。
我并不是抗拒这些定义，而是开始发觉到，这些都是我可以改变的。

我不是一个品牌，而是一个人。
品牌只是一种包装，是完美的，是人造的。
而我，是自然的产物，爱的产物。


[血是那么的简单。
为了自由，我打开伤口。]    -摘自某诗集

流血流泪，流动。
这就是我的本质。


我是某种频率的能量。
如果我们的能量一样，
那我们一定会相遇，
因为你已经在我里面，
而我也一样。

那就是最幸福的事了。
能量不是人类，不会说谎。
顺其自然。