神所存在的世界

[有些事，虽然痛还是要去全面的体会]

短短一个星期的假期，却发生了很多事情。
虽然我一如往常地上课，上学，但是我自己知道，那个内心的挣扎没有停止。
这个星期里面，我哭了很多次。
有些是喜悦，有些是悲痛。

从很久很久以前，我不断的在寻找人生的目的。
话说，最近我以为我找到一个答案。
我很喜悦，因为我觉得我已经明白我为什么要出生在这个世界上，我甚至告诉我的父母，我愿意放下我的学业去走这条路。
我的父母很心痛，他们觉得我被洗脑了。他们很生气，他们很担心。他们说我已经忘了我的梦想，我为什么要上大学。他们告诉我，我不实际。
我婆婆说，她只有两个孙子，不想只剩一个。

某人说，有神，所以有爱。每个人都是神的孩子。
爸爸说，有我在，决不会让你被别人利用。

我也不清楚了。
我不知道了。

可是，我父母就是在这世上，活生生的，我的神。
再也不想让他们担心了。

这么多年以来，我们一家人也没有倘开心房 ，有过这么深入的谈话。
如果真的是，有神，这便是他给我最最珍贵的时光，虽然很痛苦，但是绝对也是幸福。

天父，你所存在的世界，我……还停留在现实。
我先要去爱我的父母。

天父，你已经有好多的子女，好多的爱。他们都是喜悦的人。
但我的父母就只有我。

地上天国事多莫美丽的愿望，但是，我更相信平等的爱是每一个人不分宗教的。
这是我必修的路。

再让我多成长吧！当我成熟，我自然会选择。
当我体验，我只然会知道，其中的真理。

谢谢你，给我这四天。
我看到，我从来没有看过的世界，真的很美。
骗不了别人，神活在我里面，我真的很美。
但是，我是神的孩子，那我父母算什么？
父母是我的神，既然让我出生，不想让我走错路。
天父你也是这么想吧？

爱有很多种，让我受考验吧。
感恩你触动我的心。
但我，
还是
必须清醒。

why do we feel bad when we are selfish?/圆滑的人格和当下

上完课，我走回车子，打算回去宿舍。
刚刚和朋友讲话都差点忘了自己又驾车来上课，差点去塔巴士了~
只是因为阿塞门留到最后一秒才拿去印刷，才会有必要出动小银鹿（我的kancil的名字）。
而因为这种不安，我提早一小时去印刷然后去上课，估计时间应该来得及。

还好事情都顺利，只是印刷到有点瑕疵，字体稍微移位了，但我也不管了，照交。
要回的时候，看到车子前面的挡风镜上，有人留下一份礼物给我。
看了礼物，我有点打击，失落感莫名萌生。

我静静的拿下它，折起来，收起来，然后驾车回宿舍。
一路上情绪起伏不定。

为什么人，会因为自己做了错事，或者被人说自私，就感到自责和闷闷不乐呢？
我接受，我不完美，甚至是常常做错事吧。
然而我也无法怪别人，因为这位人士的心情我了解，就是因为了解，大概才会放不下吧。
感觉自己给别人添麻烦，贬低自我价值，我陷入思考的牢狱。
在想，我错了吗？我错了吗？我不是故意的，可是还是害到人家。
我，可以原谅自己吗？

语言是刀刃，开始质疑自己是不是真的像别人说的，因为通常别人才能看到自己看不到的事实的另一面。我真的是如此吗？如果是，我的存在，不是在让世界变得更差劲更困难？就因为像我这样的人存在，世界才会这么可怕？我是不是没有存在价值？
认为自己自私，就是违反“为别人而活的宗旨”，或许是如此，才会失落。也代表不被整体需要的假象， 分裂，觉得自己和整体是分开的。

因此，我自责，我全然投入在这种感觉中。是负面的力量，但是，只有全然的体会，去感受，才有可能放下和抽离。我摸摸小猫（宝物）的头，心想我为什么这样啊，原来我对别人只是祸害啊。

但是，在停车的时候， 我只是自己啊。我满脑子都在担心阿塞门的事，没有心去管我是不是有好好停车。我不算是活在当下，因为我带着满脑子的杂念。深怕万一有什么差错我就交不成阿塞门那该怎么办啊。但是，我带着杂念，是因为这是有必要适当带着杂念的时候。如果每个人都应该在适当的时候做适当的事情，那么我就应该在求学时期烦恼我应该烦的事。
我没有享受当下的本钱，虽然我有这种本能，因为我不是和尚，我需要面对很多生活的现实面。

我感觉就像自己是一只在人类走廊上大便的小猫。是，我会给住附近的人填麻烦，因为我的便便很臭，但是我只是照本能去做，甚至做了还觉得很爽。我会自责么？
不可能，也不需要。
猫不会自责。

但是换作诗人，会自责，会羞耻。
因为我们有自我价值，因为我们有判断能力。
因为有头脑。

头脑对主人来说，是永远的笼子；好念头，坏念头都一样。

没有头脑真幸福啊，我继续摸摸宝物的头想着。但是我心里已经没有刚才那么不好受了。宝物可以给我无条件的爱，无条件过来用头轻轻摩擦我的脚，粘我，宠我，对我撒娇，听我诉苦。

当然，所有关系都是两方面的。我也必须无条件的爱它，才能感受到无条件被爱的幸福。

也是很感谢写这张便条的人，让我心灵成长不少。毕竟那么敢作敢言的人，在这里也不常见。
在做这件事时，我从来没有想过会给别人添麻烦。没有想要无私，也没有想要自私。
所以我不接受你说我自私这件事。但是，以后会注意和提高警惕。

因为关于爱，我还需要学习更多。

如果可以帮其他人，也未尝是一件好事。感谢你让我对自己的一举一动更有知觉。

我们或许不知觉害了人，也或许不自觉帮了人吧。除非你幸运（像我一样幸运=P），否着你不会知道你所做的事情，对别人来讲已经改变了他的生活。

自私是为了存活，无私也是为了存活。
只是如何去存活，去爱，如何去对别人的感受敏感，我们都还要学习。

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但是，更深入地想一想，如果今天，我因为有向前一步，让你刚好有位子停车，你，会留一个感恩的字条，而不是抱怨的字条吗？
还是你会认为这是理所当然的？

神

"yang baik itu datangnya dari tuhan."
我一直记得这句话，是因为我不明白这句话。
太莫名其妙了。

但是现在，或许看到了吧。
默默付出，不求回报的爱；为别人而活，没有私心，不去自我保护；
这样的爱，绝对是来自神明的爱啊。

而我，也确确实实的经历过这种爱。
父母就是神在世上的实体。
我的父母，虽然不是理想的心体和一的人，但他们所教导我的事，都是希望我能比他们更强，更成功。他们希望我能过物质丰富的生活，以后有钱好办事，我……不该怪他们不能理解我的内心。他们的爱是用他们的形式来表达，为了让我得以生存，不会在本能的竞争中失败、被淘汰，他们一直都预备着。他们走过贫困的时代，知道穷的痛苦，所以才会追求钱财保障。我生在这个富裕的时代，人人有饭吃，却不满足的矛盾时代，所以我追求不一样的东西。我看到的是矛盾分裂的痛苦和虚荣心、贪心、人心冷漠的空虚和悲痛。就因为不必烦恼衣食住行，我才可以静下心来，想想什么才是人生最重要的东西呀。为此机会，我必须好好感恩我的父母给我这个空间。

神活在我们之中，因为每个人是因为爱才诞生的。 我们都不是自己以为的自己，因为神明的真谛是不能用理性和感性的头脑来辩论的。只有当我们享受当下，放下自己过去的伤痛和回忆，我们才真正能够活在神明里。“好的东西都来自神”，这句话没有错呀。

我是无神论者，因为我不相信神有一个人的形状。我相信神是人的内心。神是一种创造万物的能量，联系万物的使者。

The blessing of a name

Today i learn to write my name, again.
Sitting quietly in the classroom,the only noise being the sound of a 2B pencil, like soft muttering from the past, i focus on writing my name.
Each letter on my paper is done with extreme care, cautious, and control.
Just like the first time i have ever hold a pencil, and my teacher tells the class,
"Today i want each of you to write your name."

ABCDEFG HIJKLMNOP
I was a kid.
Everyone learns the same letters, until the day we write our names.
Until this day we realize, that each of us is actually unique.


Yes, i am in university.I went to class as usual today.
When the lecturer say take out the tracing paper, i took it out like usual.
When he said i want you to write your name, i thought it was a usual request.

But it was not.

We write our names everyday, without even realizing how.
Most of our names doesn't mean anything, when u try to find it in the dictionary, you'll see there no such word.It's just a bunch of letter arranged in an order.
And yet, it's very hard for us to think about those bunch of letters in the same way as "just letters" ever again.

So when i immersed in the silent of the classroom today,trying to see the beauty in my name, a thought suddenly light up(like a bulb,perhaps ) and i looked up to see everyone trying to finish their name.
And i was suddenly touched.And i thought, how many times do i get to do this?


Most people get to experience this only once.
When they are kids.
But perhaps i am really lucky.

I get to experience it twice.


A name is the third gift anyone could have, the gift of life being the first, and love being the second.A name is a symbol of a identity.
When i go lost in life, i would think, who am i?
The certain answer to that, is my name.
I am someone with a name.
What's my worth? Why do i even exist?
So that the name would have an owner, the owner would know their worth.
And when some people try to compare the owners of two different names, i would say, I am me and she/he is she/he.Why would we need to compare ourselves?

Naturally i think of my parents. I think of why they name me.
I think of when they call my name.
I think of a relationship, so proud that they must announce it in my name,so that there is evidence that we are connected.

And whatever i do, i remember the honour in my name.

Hey,you are someone special you know,not just so so so or passerby A , B or C. You are recognized and accepted by people and you are truly a unique element in the universe.

I know not many people think the way i do.
Yup, i am special starting from my name, but not only limited to my name.
And you know, characters that have names in a story means they are quite important.You get what i mean?

To tell you the truth, today in class, i was overwhelm with the past and present and future that seems to go through me, my body and soul.

How many chance in my lifetime do i get to sit down and do something like this again?
How many chance in my lifetime do i get to re-identify what i really meant to me?

The word that i wrote in everything i owned, that i couldn't find in the dictionary, that means nothing at all in terms of grammar and linguistic, that meant so much to me now, this word is what i would try to live up to.

I saw kids writing their names.Suddenly they know what to call each other.
Then more than a name came from a name.

Today i did not see people practicing typography. Instead,everyone was trying to build something.Something not seen by physical eyes, but has exist for a very long time.Something that is completely original, something that could never be copied, not even by the greatest power and highest skill.


The answer is you.
Realize that you never have to be the same with anybody else in this world,and also realize that they never have to be the same with you too.
     

理想生活-关于无法取代的爱情

新学期刚开始不久，我便经历频频的奇妙巧合。
遇到几个让我珍惜的人事物，得到从中学习的机会。
或许是我一直在等待也说不定。

加上我在大众书局遇到的有趣书本…………
这星期可说是收获良多。

关于稀土，我要说的是我终于明白我为什么会选择画画。
Perhimpunan hijau 不只是让我看到了大马异族人民的团结，也让我明白了我一直以来很困扰的问题。很多人问我，你明明可以做医生，做工程师，让人尊敬又能赚钱，何乐而不为?
是啊，这个举动是完全违背我的个性，喜欢安全感，沉稳，权力，喜欢被认同的个性。
也是完全违背我的思想，违背我的理念，违背我的生活方式的举动。
其实我也很好奇。或许我自己都不知道，真正的我，是如此勇敢为理想奋斗。
就算放弃从小时候建立的一切思考方式和习惯…………我都愿意。
我相信天生我材必有用。我相信世上每个人都有一个适合自己的岗位。
可能是命运，也可能是选择，更可能两个都是。
画画可以让我很直接的分享我的想法，我的心情和情绪。
对自闭自卑的我来讲，能够画画就是最好的礼物，因为它让我跨越沟通困难，也可以正确的表达情绪，而这两样都是我的弱点。
我想要创作的方向，是人人都可以达到共鸣，容易理解的图画。
比起化学和物理，和拯救人们的肉体；可能我对人感性的一面那种拯救，比较感兴趣。
可能也是为了治疗自己的心灵伤口，但是不管是什么因素，我对画画有着此生不渝的爱。

然后，我惊讶的发现了自身心灵的变化。
前几天在大学图书馆遇到投身义工行列的人，行了他们的讲解后，我决定加入他们。
我的责任每个星期给学习能力比较差的小学生进行一对一补习。
虽然我很清楚自己的功课量多，但我愿意量力而为的帮助这些人，邀请他们进入的我人生，因为我来大学不只是想要一份文凭和工作，也想要一个生活。
我不想重复的错过，空虚的度过任何一秒！我不想再重复我的中学生涯的自悲状态。
我爱生活，希望生活也会爱我。

真诚的友情，总是让我感到莫名的感动。
仅仅是一次深入的交谈，两人对彼此透露自己最最不为人知的秘密。
就像我们交换了最最珍贵的东西。
有这样信任我的朋友，支持我，关怀我，我很难相信世上有什么东西是我做不到的。
在你面前不用伪装的大笑大哭好像都无所谓，我明白有这样的朋友我是三生修来的福气。
宝~~太爱你了~~
以前的我，只要朋友比我好，我一定妒忌，或者暗中发誓要更努力赢过他。
可是现在，不了。如果是你活得比我好，我一定也会开心到流泪，也能感受深深的幸福，而为了能够配得起当你们的朋友而努力！虽然结果和以前一样，有被激励到，可是过程远远不同啊！

还有，《星守犬》这本漫画。
让我哭了两次。
我也突然明白为何我会爱上猫，觉得一辈子就算跟猫一起过就好了。其实狗也一样。
每当我望着小猫的眼睛，他那纯洁的眼神，不仅是可爱两个字就可以形容的。
动漫倒是有个贴切的形容，“愈疗系”。
在他那种充满包容，关爱，体谅和陪伴，仿佛我所做的错误都可以瞬间的得到原谅一般。
仿佛世界上的一切真假胜败都已经化为乌有，都已经无所谓了。
所以就算我这样一个人老去死去，都没有关系，只要我养猫，那些漫长的时光也可以慢慢变成享受。我和小猫如此彼此相爱着。或许是个变态的想法，但这是我所希望死去的方法。
这样就很幸福了。有些爱，说来奇怪，就连人类都不能给彼此，却能从动物身上学到。

右下角的就是《星守犬》
这些是用书卷买的>w< 

对我来说，任何跟面包和理性相反的东西，就是爱情了。
其实理想和生活有着不能分开的关系，我依然这么认为。

一个永远亮着的地方和一个方向

不知不觉我的大学生活已经走了一半。
比起那个勇敢为梦想踏出第一步的少年，现在的我多的只有对未来的恐惧。
虽然不想承认，但确实是如此。
没关系，一旦开始后我就会跟着激流前进，沉醉在旅程中毫不觉得痛。
因为未开始，才有多余的心去害怕。

新学期新目标！
我希望这个学期我能忠于自己的想法，尽管多幼稚都毫不廉耻，毫不怀疑的表达出来，不管教授是否认同。当然，是用很客气礼貌的语气去坚持自己的立场，而不是目中无人的态度。
第二，我希望我会更努力的去做我喜欢的事，尽管我做的不好，不被欣赏不被喜欢，也希望我可以做到让我乐在其中，足以让我忘记生活中其他悲伤和缺陷。我希望我会尽快找到我的风格……而不只是追求“美”，而是追求只有我能做到的美。
第三，我希望我会生活得比较有条理。别太过跟着情绪走。常常去运动，随心所欲去享受世界的景色。静静的明白为什么要上大学，没什么要做功课，静静地看到“一个成长的模式诞生”。
并且静静地知晓，我生在这个时代，是多莫的幸福。
理想与现实之间的冲撞，却让很多我的同辈们都拥有勇敢潇洒的意志力。他们向前追去的背影是我的模范。

纵使到最后我们对事情的结果没什么把握，过程却也幸福过。
如果可以得到让寂寞化做坚强的力量，一点一点地向前，不遑我度过此生。

我是不会被打败的

除非我败给的是自己。

那个以前的我每天浪费很多double A 的纸在画画。
极度想要得到认同，所以很努力的画。
对自己的笨拙很不安，所以不能停下。
没有人支持所以只能孤单却坚持的画。

今天的我富有了。
有朋友有画友所以安心了么，觉得不需要努力了。
还是习惯了，觉得继续努力也改变不了什么，反正高手怎么多我也不可能打败他们。

总是想要赢过别人的生活是空虚的。
想要得到认同的生活好像一场笑话。

不能随波逐流。就算是河也有不能容纳的时候，也有不能接受的改变。
接受自己的失败，接受自己的无助，
接受自己曾经对现实妥协。
因此才会有了这么美丽的痛楚。


但

从今以后…………

育婵
你的梦想是什么？