给自己的心-1

=[给自己的信]=

亲爱的自己：

还在呼吸的你，还在跳动的心，仍然被大地天空祝福与关爱的你。你好吗？

还有一个学期就毕业了，三年以来，你学到了什么呢？
进大学之前的你，跟现在的你比，是变强了，还是变弱了？

之前跟朋友分析了，今天突然想起，觉得她说的很对。
我们变强了，但也变弱了。

在大学最初学到的，就是，热情不能当饭吃。
因为除了愿意熬夜愿意牺牲的热情，还需要其他的。当然热情不可或缺，但也不能只依靠热情。
热情是非理智的动力，多了会盲目，少了不能成事。第一年满满热情，最后一年……行尸走肉。可能我们只是处于一种抗拒心理。因为我们不想去接受被安排好的结局。因为有期望，因为觉得自己值得更多，却不愿意，也没时间去扛起自己值得的那一部分，我们不战而败。选择了不去争取，可能也是觉得胜算不大。况且我们自己也自觉没有足够的知识和能力去好好处理这么大的一个展览。很多事情看到了，知道是错的，但也无法阻止。不想去越权。
然而个人的这个部分，还是值得去用热情慢慢建立的，毕竟是自己的。我们可以怪风水、怪地点怪、别人处理不好、怪学校没能力， 但是“尽人事而待天命”，自己的名誉还是不要糟蹋。
我们就接受吧。让我们接受这只是一个小小的展览，在许多国际展览的水平上是根本连靠门的位子都放不进的微小模式。透过这个展览你也没有能力改变世界只是能好好发挥自己的作用。在这个期间可能材料问题、地点的大小，印刷色差让你想死，时间安排上都会给你难堪，教授会不断逼问你好像随时想让你出局一样，而你却要好好和他沟通要接受（或为自己辩护）他给你的限制，因为你的分数是他给的。可能你会觉得自己像傀儡一样或很累忍声吞气或勇敢叛逆……
让我们接受，这样的情况，这样的自己，再从这里努力。如果你的设计让你快乐，而又能发挥作用的话，就已经足够了。不要想得到所有人的肯定和喜爱，以那种目的出发，反而更难达到效果。

或许热情并没有变弱，只是绝望了而变成了叛逆。也因为接受了自己的情况，却已认为努力究竟也是同样的结果，所以颓废。本来热情满满的成品几乎没受到肯定，失落了。

不要以为有人比你厉害，就可以找他当靠山，他会让你进步。人会变，而且变得非常快。请只相信自己。 请别一味相信教授说的话（往往他也不知道自己在说什么），往往只有自己去观察了解才是最明智的。能让自己进步的，只有自己。

除了你父母，没有人更爱你了，就连你自己，也可能对自己放弃，但你的父母决不会轻易的放弃你。两年半了，什么东西来了又走，我最后也只是默默观察和接受。他们都不是我的，不曾属于我也永远不会属于我。只有家，是一个全然不同而可以安心做自己的地方（纵使可能不是指父母所在的家）。至少在父母身旁，你也不会让自己没经过郑重考虑的放弃。他们会让你警觉。

下学期才是真正的考验呢。
好好享受把你，一定也能学到不少。只要心态改正一下的话。

这个假期应该好好找回热情。

爱你的，
自己

改变之路

一开始，是我先接近你。
到最后，是我先离你而去。

一开始，我是以想成为朋友的企图接近你的。
到最后，我觉得，我们连作朋友都难了。

或许从一开始错的便是我。
我只是把你当成一个工具，让我不会寂寞的工具。
这根本就是一种利用。
而朋友，却是一个全然不同的东西。 

即使我不是真心的，我不懂什么是真心，你仍然陪伴我。
你尽自己所能的，给我最大的帮助。
你经常赞美我的图画，信纸，字体。
而那时，我只是一个毫无感觉的无知觉实体。
一个不能做自己的人不会知道什么是快乐。

而之后，有人教了我，友情真实的意思。
朋友绝对不是互相利用。
更明确来说，是一种共同存在。

我曾经认为我们可以做很久的朋友，当时看来。
但当然这只是一个太过单纯，甚至浮浅的想法，因为我们都知道，人，是会变的。
我变了。你变了。环境变了。
渐渐的我们并不走在同样的路。

我变的，不能伪装，受不了自己需要伪装。
我不能继续只说好听的话，当我的心里有好多不好听的话。
可是这一直是我们之间相处的模式，伪装。
但是我也不能在你面前不伪装。
因为你看过我伪装的样子，我很不安。
而我甚至不知道怎么告诉你，我不是那样的。

我知道你的期望，但是我选择了自己。
我并不想照任何人的意思去做任何事情。我只想照我的本心，我的本意去做。
你说我假设太多关于你的事，我当然承认。
我们两年以来，联络过多少次？都是谈些表面的事。

跟你认识以来，我从来都不觉得自己对你有一点了解。
我觉得我根本不了解你。
我看到的全都是形式上的。
你不说，你不打开心房，我也不想逼你。

当我看到你真实的一面时，里面装满了对我的不满，对我的不解。
没错，我们俩根本不了解彼此。
既然如此，走到这一步，还有什么意义呢？

过去的，感谢你，我已经放下了。
对于你的付出，却得到这种回报，当然觉得抱歉。

我不能继续一个需要我压抑自己的友情。
到最后，也是有我一个人在任性。

上苍绝对有意要我经历这一段。
这绝对是我内在的反射，虽然已经是四年前的事了。

我也对另一个人做过同样的事情。认为对一个人不断的付出，对他很好很好，他就绝对不会离开自己，我们的友谊一定会永固。我就可以透过对他牺牲而控制他。
这也是一种利用。谁会喜欢被利用呢？
现在我站在他的立场，我终于明白，当时他为什么会离开。

当然以上一切对你来说可能是我的错误“以为”。
没关系吧，对我而言，就算只是以为。

故事有三面。我的故事，你的故事和真相。
我的故事，本来就会受我的想法影响，从我出生到现在，一直都只是“以为”。

我还没能得到中立的立场。

只能说对不起。
而且我也会做得彻底。不要再联络了。

如果我们在不同情况下相遇，或许结局会不同的。
虽然这根本屁话。人生才不能重来呢。

你存在，在我慢慢的改变里

想起我第一次喜欢的人
可能是比较属于爱慕的感情

而现在的我
已经变得很像他。

那个努力追求自己梦想的样子
奔跑的身影
我永远都不会忘记。


现在的我，有那种样子么？

在开始，我唯一学会的是服从。
只要是服从，就是对的。这是我的教育教我的。
只要是叛逆，就是会带来不好的后果。

然而却有一个人可以对自己想要的事情如此坚持，
不计后果的前进，不打扰周围的系统，但却是独特而有勇气的迈步……
那个人的眼神里，有着一种闪亮的光辉。

不虚假却不随泼逐流的精神
深深影响了我。
那时身为没有“想法”的容器，没有知觉的生活，是多莫羡慕这样的一个存在。
我的存在对这个人而言，大概是一种骚扰。
但是仅仅只是相遇，我竟然经过不刻意的改变，带着他的一部分性格生活到现在。

开发自己。我觉得过程是那样。我在那个人眼中看到了过去从来不曾想过的自己未被开发的可能性，因此通过他，我便学会拥有这种特质。
感恩，即使没人（刻意）教我，非常幸运的我学会了走自己的路。
像你那样的勇气。
感恩于我们的相遇 =)

人生嘛，不就是各种人占据你的心，而你也占据各种人的心。而在你发现之前，你已经变得越来越像你所喜欢的他们。那样我们就永远都不会分离。
我要是一个人，根本不可能。但我，不是一个人。

之后我也从不同人身上学习了各式各样不同的东西。比如颓废，比如开玩笑，比如诚实和坦白。

谢谢你成为我的一部分，让我坚持到现在。
祝福远方的你，一切顺心。

看不到的自己

第一年上大学，我是怎么样的人呢。
那时的我，还充满对自己的决定的满满的归属感，认为自己终于找到了适合自己的地方。
我和世界的不连接，不理解，格格不入终于都能一一消除。
那样单纯的我，带着对画画的至死不渝的喜欢，满腔的热情，来到了可以给我指导，让我进步的地方。
那个我，他要是知道现在的我会怎么想呢？
太懒惰？颓废？没热情？太没紧张感？
……被同化了？
悲剧？

学校的制度，本来就是为了同化而存在。
独特性要被认同，还得经过各种考验。风险之大，无可预测。分数仍然是王道。
实验性的东西，根本没时间做，而且后果通常都不理想。
但无可否认，这已经是，一个激励学习不错的环境。

可能我发现到了，这里根本不是自己想象那样……
好累，每次都得照别人的想法去做
就连我最喜欢的画画，也已经不能为所欲为
还是得
自己努力，是么……

自己一的人孤单的加油
努力画下去

不明白结果的
努力于过程

是要我那样么？

年龄不能证明什么

今天我二十一岁了！
虽然年龄对我来说，根本不能代表什么，但是能活着怎么久（？），我也应该怀着感恩的心去感受今天。只有在今天，才突然自信起来，终于暂时抛下懒惰和逃避，承认自己必须是个独立的个体，必须是自己人生的主人。

我总觉得，我的人生有一点奇怪。就是和别人不太一样。
小时候我性格内向阴沉，所以朋友不多。到现在还有联络的，算是还剩一两个吧~而且我也不擅于和别人保持联络什么的www 我比较适合文字交友，书信谈天。因为我天生反应慢。可以说当时我很稳重，很懂事，完全是一个“大人”的内心。不，应该是“装大人”。

反而现在，我长大了，但别人却说我”幼稚”了。当然，这有可能只是一种伪装，希望别人对自己放下戒心或更注意自己之类的伪装。或者我装大人装累了，换去装小孩。我也猜不透。我觉得那些都不是我的本质。

他们说我幼稚但我不同意，我觉得，那是成长。虽然看不出，不代表不是。
星座书记载，摩羯座的人，过了半辈子也未必学会“不认真”。星座就像方程式那样总是猜透我的心，因为我暂时还是一台机器。我的行为还是可以预测的。而且“不认真”这个本领，我真的看不透是怎么拥有，或拥有之后会有多开心。

我觉得是我自己对世界，对社会有着不实际的期望，才会造成失望，和对别人的伤害。我忘了“接受”模式。所以不是“认真”的问题。

今天，我去了晨跑，然后去逛街，注册选民，然后重看一部动画《红花板上的海》From up on poppy hill。第一次看的时候，我好佩服女主角，而之后那种佩服转变成一种内疚，让我一直逃避，不敢重看。女主是如此努力，从清晨开始升旗，直到傍晚，都在自己决定的生活中度过。即使父亲离世，她仍然决定过自己想要，自己计划的生活。

而我每天，和女主一样都有新的洁白画布，却在照不同人的指示，在画板上写下每天不变的方程式。我以为我是在做自己喜欢的画画，但是那只是以为而已。事实上，当我醒来，只是看到不断重复的模式。而那个模式，是一种逃避，一种颓废，一种埋怨。埋怨自己为什么不是过着自己想要的生活，但却没有真正去实行哪种自己的选择的勇气和意志。

那些动画里面的高中生活，和我自己经历的一点都不像。我的高中回忆里就只有黑暗的走不完的走廊，和可怕的纪律规则，那些对我所画的动漫作品有威胁性的偏见人们。而正因为这样，命运让我再一次的进入中学，就像我为了弥补自己所错过的一切般，给了我一位是学校风云人物的妹妹。哈哈，她的中学生活根本可以写小说。每次我一回家就喋喋不休的说个不停，好像害怕我错过什么一样。

也正因为这样，很庆幸的，我才会去寻找更适合我的领域，和继续反省自己不知觉的机器生活。太感恩了。

年终，有几个愿望吧。
希望家里和和气气，不要整天都像世界大战。
希望，我，能让计划和行动之间没有太大的距离。

其实并不是忙，只是需要决心。
我们就这样跨越世界末日走向本来不可能的2013。
踏上原本我们都认为不可能的旅程。

《红花板上的海》让我印象深刻的一幅画

 

失去一个朋友

……只是为了从另一个幻想中醒来。


我想诚实的说。
我很失望，因为我尽力去理解你。
而你却从没尝试理解我。
我理解你，已经没用了。因为我们之间根本没有商量的余地。
我们之间还有没有信任？

我曾经以为我们会做很久的朋友。证明了，只是以为而已。
曾经那些流言蜚语，我都不相信，不相信你是那样的人。
我太瞎了。 还以为他们太感情用事。感情用事的是我。

日久见人心……

我哭，但我接受，这是为了更好更丰富的历程……
我会失去你。
我选择失去你。

因为我要保护那些回忆。
我不想去想那些回忆都是假的，因为在那个当下，并不是假的。

回想起师傅教我的
不害怕改变的方法
就是跟着改变。

铭记师傅的智慧之言啊~
果然中肯。

我觉得我这个人真的不能谈恋爱。才一个朋友就这么桑心，是情人的话好像会很恐怖。
嘛，生活哲理：认真你就输了=）

对于朋友，都认真，因为值得。
对于伤痛，何必重播，应该重播的是所学到的经验，但不是痛苦。 

我有预感，放手……
才能遇到和知觉更多，更深刻。
感谢你也让我上了一课。

但我已成为一个不能假装的人，我不会去假装，什么都没发生过。

还是，祝你幸福，以你的方式。
因为，我也会的，以我的方式。

想要的东西，如此单纯而已。

从陌生到熟悉，再到陌生。
必经的道。

也想对一个人说，很抱歉，我救不了他。
我放弃了。

自由只是一个状态

其实我该开工了。可是抵不住心灵需求，结果还是来了。
最近大学推荐我继续升学，虽然条规和奖学金什么的，还没问清楚，但估计也要个两三年。

我原本就不打算继续升学。其实我甚至曾经后悔来读大学。文凭什么的根本是浮云。
我天真我承认。没文凭找不到好工作，我也承认。
但最后我还是退缩了。我不敢，也没有自信，如此洒脱的离开群体的规律，去成全自己的梦想。

我的梦想是跟别人分享故事。我的途径是通过漫画。
这根文凭什么的没关系吧？
没错，完全是迷失自我的结果。完全是忽略自我，丐求认同的作为。
虽然不是白走，但除了友情的收获，根本没有特别的意义。

然后我再次的摇动。为了什么？
为了钱。因为接受的话，就可以省钱。

厚我是笨蛋吗。 不读的话，就根本不用花半分钱啊！
难道你要再次，被诱惑去别的地方？
这次，不担保你还会保佑理智。
走错一步，你会遗忘你所有的初心。

仔细一想，学士硕士博士，对我来说根本没有意义。
我不会用学位来定义一个人。我也不希望别人用学位来定义我。
最可怕的是，学校的制度已经来到一个破坏性的地步。他会逐渐破坏你的心灵，把你变得和其他的机器人一样。
三年了，我不算是完全没有被影响。但至少，我还依然记得我的梦想，我的追寻。我偶尔被众人迷的团团转，但过了一会儿，我还能想起。
如果再多三年，就未必了。
那时我应该被洗脑的七七八八了。

也没什么，我只是想守护我清醒的头脑。因为清醒就是自由。

再呆下去，我真的会什么都不剩。


大学是很可怕的。