真爱

“你觉得真爱是什么？”
我一生中，到目前为止，只有一个人问过我这个问题。
当时我说，只要是没有企图的陪伴和愿意先为对方付出，那就是真爱。
对方听了我的回答，直视我的眼睛，说，这样就够了吗？
我说，嗯。

我不知道这位问我的前辈在做调查的时候听过什么答案，以至于他觉得我的答案“不够”，可能很多人对真爱友很大的要求。但是那天会遇到那位前辈，我相信绝对是我强烈的对宇宙发出讯息的关系。

到今天我还在思考“神 ”到底是怎么一回事。虽然体验到了，却不能用大脑去分析。每天我都看到神，在每一个感恩的想法中，在每一个微笑的脸孔中，开每一道清晨的阳光中……但我不能正确地说出，神究竟是什么。神所在的地方，就有真爱。真爱大概就是，神的具体化吧。（（歪理注意

友情，爱情和亲情都是真爱。但是真爱不限于这三种，还有好多，没有归类，没有名字的真爱。

因为不安，其实我最想要的就是能拔刀相助的兄弟姐妹们，很热血哪一种。然后我们的谈天是任何外人都听不懂的。然后大家都以为我们是疯子。有这种朋友群一定很让人安心。我喜欢这样，一群人一起长大，一个都不能少的感觉。对我来说，这种爱太棒了。

可惜，到最后……大家还是分开了。暂时的顺路而已吧？
或许也是我自己一向情愿的想法吧。

无法以真爱为本的关系，终究消失得无影无踪的。
该留下的，会留下。

喂，当时的育婵啊，没有企图的陪伴和愿意先为对方付出…………吗？
自己先来试看怎样？=)

关于cosplay

找红玫瑰，找假发，红裙子，隐形眼镜……穿上，化妆……
然后回头率100%的走在路上，这种事情不会害羞吗？

我妈说你为什么要做那么幼稚的事情。
嗯，我很轻易的了解了cosplay容易被外界人误会原因，因为，连我的家人都不能了解。
事实是，任何人都无法了解，除非他们去尝试。

过去那个无知的我也无法了解，甚至觉得有点可笑。
难道穿的一摸一样就真的以为自己真的是那个角色了吗？
怎么可能嘛！
这是，很深的误会。

直到现在，当我找到自己真正想要“穿”的角色，我才知道，那些coser他们并没有以为自己是那个角色。
漫画，动画和游戏，在一个被人叫做“虚拟” 的世界。
很多人会说“是不存在的世界”。这是我最讨厌的说法，因为他们凭什么说别人的世界“不存在”。他们自己没经历过，没资格说。也不见得，现在我在电脑前打字的这个世界，是真的有存在。
在这个“虚拟”世界，有很多虚拟角色。如果你爱上任何一个，要接近这些角色的其中一个方法就是角色扮演(cosplay)

如果用能量磁场轮，cosplay完全是一种表演艺术。它是某“虚拟角色”和cosplayer的磁场的结合。当你穿上那个角色的衣服，甚至“穿”上他的性格，言行举止，他的想法…………他的“灵魂”，你还是你吗？你既不是自己，也不是100%那个角色，而是被创造的新生物（？），是新的磁场。别人和我就算cos同一个角色也不会一样吧？因为我们创造出来的东西不一样啊！

一般上，cosplayer会选上某个角色来cosplay，肯定是因为对角色有好感。我也不列外。我觉得ib有很多我喜欢的性格，坚强、勇敢又傲娇XDD
我想要“借一借”那份力量。
“如果我是ib…………”就是突然的这个想法，强烈的欲望，让我去做这件事。
如果我是ib，我就会勇敢的面对，遭遇我的一切。可怕的迷宫，狂追我的画像，表面可爱的兔子和副黑的娃娃，我都可以克服。
如果我是ib,我就会不让garry吃这么多苦，想要保护他。
如果我是ib,一定要好好和marry做朋友。


虽然现实世界里并没有ib,但对我来说，对很多人来说，ib是确实存在的。

只有灵魂而没有实体的存在着。
所以如果可以，就让我做你的实体。

我相信真正的cosplay只有cos的那个人能有最深刻感动的体会。
好期待哦~~

然后我要ib出现在乔治市中心！XDDDD总觉得很新鲜很有趣!

那个男人

我可能也开始发花痴想要谈恋爱了吧。
其实觉得写这种话题蛮害羞的，而且真的很少人看过我花痴的一面。
但是，自古以来人们对恋爱的向往我还是有的。
这一点每个人都一样吧。

我最擅长的是暗恋。
原本以为把你放在心里久久总有一天就会忘记的。
照理来说是会忘记的……
可是为什么事实没有照理走呢！！？QAQ
因为告白什么的根本做不到。连多说几句话我都快死掉了，怎么可能表白呢~
虽然帅气的表白好像也很棒只是我做不到啊啊（（艸
可是当你喜欢一个人，却完全不知道为什么，别人可能觉得很甜蜜，可是对我来说好恐怖。
怎么可以那么毫无原因毫无根源的就那么强烈的吸引我把我控制得死死的，太可怕了。
所以我……只能逃跑。
直到现在也是。


到底一般人是怎么处理这种东西的！！？
好吧我不是一般人。
就在那个人面前我完全没自信做好任何事。

就算是假装也已经很吃力了……

就算想以后最好不要再遇到了，可是又很想再遇到。



…………

（（滚地











我去死吧！T^T

在世界末日来临以前

于是打工一个星期了。
老实说，完全和想象的不一样。
根本没有热血奋斗的感觉。
不是说设计师是为了解决问题才存在的么？
我怎么觉得你们只是需要一个可以把图画摆美美颜色调美美的机器？
说好的一起打天下呢？

真正的体会到了，“所谓的设计里所谓的自己本来就不存在啊”
那些人根本就没有想要突破的想法，他们只是需要一个跟着旧的模式“新的设计”。
新的面貌，旧的内在。重点是他们根本没有想要踏出安全区的想法，丁点儿都没有啊。
他们自己都不明白自己在解决的是什么。
而不管是谁设计的，都一样的，能用就好。
总之要平庸的，别人能接受的，不可以特别。

这不是真正的设计，对我来说。这只是复印而已。
还是是我自己搞错了吧。
躲在设计这个华丽的名词背后或许灰暗得让人麻木。

但是，我并没有埋怨我的公司或老板什么的，他们是好人QvQ
比起上大学，工作好像更乏味一些。
反正两件事都只是符合社会需要去做的事，并不是我自己的意愿。
好像都是，为了消磨时间。


因为社会是这样，社会有问题，搞到人人都不开心。
用金钱的价值来衡量一切，这些人类，怎么可能幸福。
为何要这么不安，害怕失去，害怕不被喜欢，不被欣赏。

如果一切都被夺去，那些自尊，名利，骄傲，那么剩下的，又是什么。
真正的自己么？
对我来说，最可怕的，就是自己所定义的那个自己。
那就是，我首先必须放下的，愚蠢的执著。

我没有太多时间让我消磨了。
你没听说么？世界末日快要到了。
有什么还没做的，想要做的，快去开始吧……




其实，不管有没有世界末日人类都应该觉悟
不要过
不是活着的生活。








 

遗失的乐园+代价

最初已经死去。是时候接受事实了吧？

这不是art block, art block 才没有两年那么久。

最初的梦想变质崩坏了。

要回去已经不可能了。

危机是转机。


从新想一想画画对你的意义。

为什么呢？再也不因为可以画画而觉得开心了。明明以前只能偷偷摸摸的画，假装读书却把画画藏在下面这种事情已经习惯了，却是那么的开心满足。是不是我渐渐的改变对画画的想法……只有美丽的，让人敬佩的，很多人喜欢的，才是棒的画。让这种想法侵袭我，带着一种企图去经营那些画？是不是要有市场价值才可以？

我错了，错得太离谱。我计划错了，也预测错了。

本来就不应该来大学的。我已经把我最初的梦想当成代价，廉价的卖掉了，就为了一个文凭，多不值得。但是不去大学，又能做什么？找一份工？能学到什么呢？没有一个适合的去路。

但这个错，很有价值。

换个角度来看，或许真的是福气。当社会企图把你吃掉，企图说服你变成他们埋怨世故的一分子，企图夺走你的自我，该怎么反抗。不只是勇敢，还要有智慧。我必须要从这里学会一门最重要的学问。里应外合，是怎么做到的。

在未来，我很肯定，我仍然会无数次遇上同样的问题。

看到绘友给力的在面子书上写：
画画其实是很单纯的爱好，如果把画画扯上名利、地位、荣誉等不应该加上的因素，你会变得讨厌画画，厌烦和憎恨。为什么呢？就好像一杯水，你加上了酱油、麻油、辣椒等不必要的东西，喝下去是什么味道呢？要找回你画画的快乐，就先把那些不必要的东西给除掉吧。

 不必要的东西给除掉
把不必要的东西除掉
不必要的包装
不必要的心态
不必要的委屈
不必要的寂寞
不必要的埋怨
不必要的技术
不必要的认同
不必要的眼光
不必要的不安

为了对的人活下去

为了对的原因活下去

别忘了

生命是为了什么

………………

………………
有爱就可以

一定要爱

这是我目前唯一可以肯定的。

是未还是尾？

第二年，学期尾。

有什么逐渐沉淀下来。
考试什么的，过眼云烟了。
回想之前的，都不算什么了。
想捉住什么，也已经不可能了。
人类就是习惯了，总想捉住什么。
人生最美妙，莫过于所有只能有一次。

是想摸摸小婵的头，对他说你辛苦了。
要继续下去。
纵使一个人，他还是有坚强努力哦。
有时也可怜我的父母，如此用心爱着我，却不是我要的爱。
有时也怀疑，为何我宁愿选择小猫，都不要人类。

其实想放弃的念头，又何止一次呢。一直的一直的，尾随着我。
来到尾段，逐渐温驯了。
突然醒来不知道自己在做什么，对阳光感到迷惑的日子，又何止一次呢。
一直的一直的，困扰着我。
到底，今天的我，为何又在做一些和我梦想不相干的事。

有时候我自己的独特性会抹杀我自己。

为何人生是那么懊恼的事，活着却那么美好。
如果死亡可以带走一切，带走我所做过的罪和伤害，那就好了。
我死了，一切就终止了吗？
结束就不会心痛了。让一切结束，有可能吗？
死亡的绝对存在让我安心。
我想象中的安心，安息。

可是死亡，也没有想象的简单。或许不如我想象中安宁。
车祸也顶多是断了腿而已，生活还是困难。
没有死亡那么轻松。
是吧，死和活，都不容易啊。

然而人生当中最最让我喜悦，让我憧憬的，莫过于"相遇"这件事。
从以前到现在都一样。
很感谢，谈得来的人如此少，这样我就可以专心爱你们一点。
不相干的人就算了，别浪费我的爱。

不管过了多久，都感谢，我们如此相遇。


非正式的结束这个学期。

我的学期，就还欠一个故事。
就只是
一个故事而已。 （那个故事大概是以英文编写）

未来到的故事=）

婵之“声”

我感觉自己是幸福的，纵使我身在千万不完美之中，至少我知道，这个情况非常危险。
这个烂学校，烂课程还有好多烂人，多希望我并没有被烂的病毒感染。
至少我知道，态度和努力可以决定很多东西。如果没有以上两样，就准备做烂泥。

但是即使是在那么可悲的情况下，却依然保有清醒的脑袋和志同道合的朋友，的确是我前世修来的福。尽管一切不可能容易，真的很感谢，这个旅程，这个机会，让我跨步去寻找更好的。也因为看到很多不好的东西，终于让我更明白和珍惜目前仅有的"好"。

小婵这个孩子，从小就不太出色啊。他过的是一个屈服于系统之下的完美人生。平日坐在班上，没有人发现他是否存在。他是个成绩好，又乖巧的学生。说穿了，就是书呆子，就是"只会读书的人”。
除了读书以外，他没有其他才华。

他是一个，没有声音的孩子。但是因为他没有声音，所以他有色彩。
他的家，就只是“想象”。找不到自己的圈子，早不到自己的归属，到处流浪。没有几个人和他谈得来，所以都不值得为他们停留。他需要的是可以一起走路的伙伴。

可是这孩子，是很坚强的孩子。他想，“倘若找到一个我属于的地方，那么我就准备付出一切”。带着这样的决心，“想象”陪伴着小婵逐渐长大。

虽然人不能太过依赖自己的回忆，但是没有回忆的人要照着什么方向和模式去生活呢？那个人，难道要用神的观点去活？神，是很危险的。因为他是不能被证明也不能被反驳的绝对性存在。他就像一个梦境，你不知道是怎么进去的，更不知道该怎么自己出来。他是人类的盲点。

对我而言，神就是无意志。无意志的去做，就是神性。世上的每个东西，都不是绝对的。没有绝对的真理。

其实小婵不是没有“声”，而是把“声”变成了“色”来表达。
而那个过程，是无意志的。

我还有声音吗？

看似没有，但是其实是有的。
找回自己最初要表达的事情，才能够创作。那就是，非常珍贵的“声音”。
那个“声音”是没有人可以偷走，可以复制的。只因，他是我灵魂的一部分啊！

明年的盛会是一个挑战。让小婵回去一次，时光的旅程吧。
当初，现在，以后。

以后的以后。
什么方式都好，自由的，走一次，再体验一次！


如果这样，我终究可以放下那一切包袱。
带着满足的感受。才得以让新的我诞生。





其实我只是在治疗自己。