Tuesday, February 19, 2013

幸福的小孩

今天是年初十~
大多数的人都开工了,读书的也开学了。
一个家庭一年一度的宴会就那么落幕了。



我观察到的是,家家有本难念的经。
不管孩子多乖多好啊,做父母的也不会满足。
因为一个目标达成了,他们就会希望能更好。
除了一些对孩子们永远支持和关爱,没有过度期望的稀有父母。
我是有听说过,但是没实际看过那样的父母。


好吧,这里我没什么资格说话,毕竟我没怀胎十月,我不知道那个实际的感受。
但是,我是一个相信潜意识的人。
童年经历可以影响一个人实在太多。
当然也是因为我本人的经历。

到现在我还是害怕爸爸的藤编,虽然我完全记不起他是否打过我。
只要我听到那藤编的声音我就会潜意识的逃跑,就算我知道不是冲着我来,或我不能真的拔腿跑,我还是会有那个念头。
还有把画画想成“内疚的”,“不好的事情”的讯息,已经深深写入我的潜意识之中。现在被我改写得七七八八(虽然他们仍然没改变想法)。

当然长大后我们试着理性的改写其中的程序,但过程是必须经过一段时间持续性的训练。
小孩子的潜意识是没经过理性的考量,接受所有的讯息。
“你是没用的” ,“你很笨”,“你去死”千万千万,千千万万不要对小孩说。
你永远不知道这些话已经对他们做出怎么样的伤害。关键时刻,比如当生命受威胁,情绪激动,或本身想放弃生命时,理性起不了作用,潜意识说什么就算。

在此也顺便提醒自己,倘若我有孩子,多火大都决不能对他们这样说。

我爸常说现在的小孩几幸福几幸福,以前几辛苦几辛苦,我是不能体会啦。
看着新的一代,不能否认他们是拥有很多,外在的财富,但是幸福是很奇妙的事情,只有自己才知道。看着别人,有这个有那个,都是觉得他们幸福的啦。这只是人的心理作怪。人嘛,只要世界上还有一个比你富有,比你好的人,你死都是觉得别人比较幸福。

但是我觉得我是幸福的,比较起来。但是,如果没有比较呢?
如果世上没有好坏,没有钱财和阶级,聪明和愚蠢之分,我还是幸福的么?
如果世上不能用“你有什么”来衡量,我还是幸福的么?
如果我失去现在所有的财富,你们对我的期待,朋友家人,我还是幸福的么?
如果我的未来没有保障,我没有工作,我还是幸福的么?

幸福只是在于事情之中。幸福仅仅在于存在之中。
像画画那样。在过程中如果你一直和别人比较而忘了去画,你是不可能完成一幅画的。

所以,如果我是一个无业游名,没有家人朋友,是社会最低阶级,我还是幸福的么?
我想,是的。
幸福不该是一个附带条件的胜利品。


你就是唯一的你。
世上可有另一个你?


既然没有,谁知道怎么比较?全都是假设而已。

那天我妈妈来帮我打扫宿舍,我朋友说,我是幸福的小孩。
当然我不能否认。但是因为我室友的一家人都来了,我并不觉得我特别幸福。
人就是这样犯贱的啦。

如果你忘了现在正发生的事而还在想“怎么样怎么样比较幸福”,“别人比较幸福”,之类的,
其实你已经错过幸福。
对我而言。

当然不代表你要放弃一切才幸福,不要误会。
而是我觉得幸福是“一个不需要特意努力去达到的东西”。


Sunday, February 3, 2013

冷暖自知

今天是立春~~
一年就这样过去了。
我说过我会度年如日,果真没错。
在大学的日子啊,从开始的兴奋到失落,态度的转变,直到现在的平常心。
我早就知道,我所选择的科目,不是一个能把对错分割得清清楚楚的科目,而这也是它的迷人之处。于是,我仍然对它深深着迷。
但是有时候,因为必须逆自己的心。照别人的意去做一些事,还是会不开心。
每天应酬之后的堕落和颓废,真的是白过的日子么?

我深信,没有什么日子,是白过的。但是每一个日子,都还可以更完善的去经历和规划。
你有能力决定你想要过的日子。
所以当我可以随心所欲,我都尽量不去约束自己。这是我的决定。

而今天早上的静心,也让我意识到我必须面对的现实。
我又何必控制别人对我的想法。<-(就像师傅告知过我的)
管你是爱我还是恨我,都不应该是由我控制的东西。
我不能控制我们之间的化学反应是毒药还是解药。
我只能在化学效果之后选择丢掉毒药,保留解药。
这就是我的决定。
我不会因此而失去微笑或自信。
我不会因此对爱失去信心。
我不会因此不再做我的本质。
我不会因此封闭自己。
照我的本质去做,其实就没有错。
我又何必去假设千千万万的情况那么忧虑呢?
这不是自讨苦吃么。

我是一个自由的意志,一个独立的个体。
谁能影响我,是因为我给他们那个能力。
有时候在意别人的感受,是一种体贴,直到这个体贴变质,变成自我的失去。
体贴别人,绝不是被别人牵着鼻子走。
体贴别人是一种自愿的自我牺牲,才不会在意之后有没有什么奖励,甚至也不需要一句谢谢。
体贴别人,因为这样让我快乐,如此简单而已。
当我觉得做得不快乐,自然不会再做。而如果别人之前习惯了,我也会毫不留情的粉碎那种期待。

如果说是完全不在意别人眼光,那是骗人的吧。
我是在意的。但是,事情超乎我的想像,事情改变了,我也会跟着改变。
对改变的抗拒是造成痛苦的原因之一。
再说,在意别人对自己的想法,本来就是一个牢房。
他可以很舒服,很华丽,让人喜爱,但它毕竟是一个牢房,跟自由不同。
我不再抗拒改变,我可能会挣扎,但一定会跟着改变。

我不想自己是一个固定的模式。
我是流动的。
我不想自己是一个固定的概念。
我是千变万化的。
我不想自己是一个社会的产品。
我是自己的。

我接受,现在我还是一个固定的模式,一个固定的概念,一个社会的产品。
我并不是抗拒这些定义,而是开始发觉到,这些都是我可以改变的。

我不是一个品牌,而是一个人。
品牌只是一种包装,是完美的,是人造的。
而我,是自然的产物,爱的产物。


[血是那么的简单。
为了自由,我打开伤口。]    -摘自某诗集

流血流泪,流动。
这就是我的本质。


我是某种频率的能量。
如果我们的能量一样,
那我们一定会相遇,
因为你已经在我里面,
而我也一样。

那就是最幸福的事了。
能量不是人类,不会说谎。
顺其自然。