职场试验

我喜欢一边整理房间，一边整理情绪。

度过了六个月的上班族生活之后，我打算返回大学。
这可说是一种失败，但是也该从中学习。steady.

从实习到我第三间公司，三个不同性格的老板，让我对设计这一行有不同的见解，也教导我关于社会，和我自己的许多面貌。

 Experiment 1: 在一间design house 实习的我虽然对定时上下班的生活各种不适应，但是因为知道这日子三个月后就会圆满结束，还是很安心。公司规模小，没有人事的纠纷，天天做好本分就行。但那时，我的设计都在shooting in the dark.做过上班族的老板夫妇，各自是web programmer和designer,对员工非常好。老板也很照顾我，常常分享本行的资讯给我，离开后还说要保持联络，我的毕业展也抽空出席。与我三个月实习的相处，老板在打分卷上给了我不错的分数，和最诚实的忠告：

"We suggest that she develop further in illustrations"

所学到的：我的思想太表面，设计不够周全。设计师不需要个人风格，只需要迎合客人的喜好和公司的branding.每天都倒数三个月的结束,并不认为这工适合我。然而感谢老板的体谅，那时我不懂事，发言有时自大又幼稚。学习的心态也应该更好。


 Experiment 2:第二间公司，是小小的印刷公司。规模也不算大，但比之前的大。看似有设计创作自由，但其实不然。面试时说得多好多好，之后才发现老板得了疯狗症（请探讨更深入的意识）。有的顾客很随便，有的很难搞。顾客接受度一般很小，全要照他们的意思去做。员工才区区几个人，但是感觉每天都在看宫廷的后宫争宠，或是老板之间的勾心斗角的戏。干了一个月就跑了。其实也不是我自愿跑的，当中发生了复杂的plot twist，还有老板脆弱的自尊作怪。

所学到的：这社会，尤其是职场，千万不要相信任何人。千万不要随意把对方当朋友。 守好自己的嘴最重要，不要告诉别人关于自己过多的资料。不要太嚣张。宁愿做最笨的，也不要被暗算。最后死了，都不知道自己怎么死。别看老板威风凛凛，其实很需要别人的认同，赞赏和真心的爱。

 Experiment 3:上了丰富的社会课，我武装自己，然后去了广告公司面试。公司比上次更大，属于中小型企业，基本一切都很好。人事也不错，工作也还过得去，同事也很疯狂开朗，还能在报纸上看到自己的设计。对软件的学习日益进步，也了解公司制度的实行，权力的分配，各部门之间的沟通。既然这样好，why you don't give a damn?

所学到的：走向这个结果，很大部分是我处理事情的不当。千万不要以为埋头苦干，就能得到老板的赏识。你能做多好，就会期望你做更好。push自己是好事，但超过了，会很累。这感觉就像是在马拉松的开始就以跑100米的速度全力飞奔。老板这种生物啊，不是普通员工能理解的。也不要乱听信谣言，总之做好自己的事就好。其实这一切都还算过得去，压力就当动力，没关系。

可惜最初，我就以一个不正确的目标来到这公司。为了证明自己不能而做的事，真的很可笑。在之后发现自己过的机器式生活，离自己的梦想反而比之前还远的时候，天知道这有多难过。

是的，我放不下。我放不下那些“有可能的事”。我得要去试试才行，一次也好。

可能我对钱的想法太扭曲，因为我太幸运。
工作对我而言，应该的对生活水平的提升，而不是贬值。

最后一天老板和我谈话，说我各方面进步了很多，说我如果熬过六个月，一定会加薪给我。他说，比起第一次见我，我稳重了。面对风雨，我好像已经得心应手了。他说，我来的时候，刚好遇到暴风雨。我这个还没扎根的幼苗，很艰难的捉紧土壤。
其实他想问我，为什么放晴的时候，却要走呢？

我没有相信，也没有不相信他的话。这只是一个人的想法，不需要太在意。但就如老板说的，我不认为四个月是白过的。 当中我有许多纠结，也发现自己种种不足，发现自己以前没察觉过想法。以人相处原来也不如想象中难（活在自己世界太久会没有自信面对别人），虽然我做得笨拙。暂时，我还不敢透露太多的自己。原来做自己不适合的事，就算过得再好，也很难过。我发现我的“受害者心理”越来越严重，也发现自己就算有时间几乎没有再发白日梦。这不是一个好现象。

如果我确定这是自己想要的，我肯定不会放弃。
但既然不是，又何必继续。

生活并不只有一条路。只是其他的路，风险更大而已。

如果说我真的活在自己的世界，那就再给我点时间适应外面的世界。
如果说跟着改变，才能不怕改变，我会跟着改变的。适当的改变策略。

职场上我们是要过日子的，一天一点。虽然今天看似和昨天没差，但是，是有差的。有一天我们将会走到一个地方。我希望那是我想去的地方。如果每天都在走，总有一天会到的，不必担心。但如果走偏了，就及时u-turn吧。

Experiment reported by,
yihcharn 17/3/2014

明天就放弃吧

离开只有学者的世界，才有资格说这么一句话：
“做学生真好啊”

大学最后一个学期结束之后，我颓废了整整两个月。吃喝玩乐看漫画，完成的作品也没有多一张。
 
然后便拿到毕业证书。因为不想浪费时间，加上很想开始赚钱， 我急切地开始了第一份工作。

（九月初-十月中2013）是一间印刷公司。原以为会是不错的工作环境给我我想要的创作自由，虽然都是些小设计，但最后因为自己的处事不当，和种种公司没有经过正确的程序向政府禀报的不安全感而丢了信跑了。没想到人心是如此复杂的东西，到今天还在怀疑其实我是不是在自己没发现的情况下被插了一刀也说不定。进入此公司，请不要携带上进心，或者和同事交朋友的想法。


（十一月-三月2014) 得到了教训，我有好好的压抑自己，对于自己的事，可以不透露的就什么都不说。只是好好做自己的份内事，好好学习。这间公司稍大一些，因为是广告公司，工作性质也不一样。基本是不需要用脑的活动，动手就可以。甚至可以说，越没有脑，越好。
可是我快疯了。别说自己的设计，一次都没有。修改别人的设计也罢，各种颜色，构图，空白位都要一致，我已经得了强迫症现在。而我心里也很清楚，如果是我自己的设计，也是不会被接受。其实这些顾客的设计，根本没有必要跟换。只要拿五年前的，换个图案，换个文案，也没问题。不是新的就没风险，正合你们的意。以一个固定的框框进行着的这些设计，就算再过十年，看来也不会有太大的改变。 进入此公司，请不要携带野心。人多是非也多，请不要做任何可疑的，威胁性的举动。请不要随意相信老板的话。


 这么多事情发生了，很难想象，其实才过了六个月而已。

事到如今，我也很彻底的反省过了。
看来以前的我更加容易活在当下。
当我努力熬夜读书的时候，我从未怀疑这个举动是否能带给我“同等回报”，或者”值不值得“。

我并不担心结果，而是专注的去读，去记。
虽然当时不特别觉得是享受，而觉得是必须+心甘情愿去做的事情，所以也不会觉得痛苦。

当时在我的世界，这是理所当然而毫无怀疑的。求学，其实是很快乐的事，也非常感恩，我不必做其他的事。能够越来越了解自己，了解世界，是很愉快的经历。
难怪，我会是这么优秀的学生。

而现在的我却已经偏离了这些美好的想法。
我知道现在的我每天都重复着一些负面想法的恶性循环。不断的压抑自己，评价自己。
我有尝试去乐观看待，但是这种机械式的处理方法又毫无创作自由的环境，让我不能不受影响。我守不住我的心我的意志。所以我开始怀疑这条道路的目的地并非如我所愿。
不管是人际，还是工作能力上的处理，都让我上了好几课。
尤其是，单纯的认为只要努力埋头苦干就会得到应得的回报，现实世界中却发现不是如此。
又或者是我努力错方向了吧。
分析起来啊，比去经历还要累人呢。

其实如果你能够不在意这些事，每个月都开开心心的领一份安稳的薪水就好了。
遍遍我是那么喜欢自讨苦吃的人。

选择比努力重要？
该选择时选择，该努力时努力。
如此吧。

如果因为觉得必须坚持下去而莫名的压力起来，
那就去做，然后告诉自己，如果不想做下去，明天就放弃吧。
总比不断计划，却什么都不做来得好。