The good things came from the being.....

And bad one came from the distortion of the being.

再见，小飞

或是，永远不再见。

我继续寻找
当初带我远离马群
用魔术把我变成飞马的那个魔术师

但是
我再也找不回我当初的翅膀了

还是
谢谢你二十一年来的陪伴

不管在柔佛读书的时候
在我对你不理不睬的时候
你始终在我的心里
燃烧在我的意志里

叫我坚持下去
叫我，活下去


可是是时候放下了
因为我不是有能力拥有你的人

我不想你变成一种负担
我不想你被扭曲
我不愿任何人可以通过我来控制你
我不愿你变成我的弱点


我绝对不会容许这样的事情发生。
 我愿意做任何事来阻止这个结局
让我心中的某个部分死去也无所谓
这样另一个部分才有空间生长

小飞，你是我最宝贝的分身。
是我最初最单纯的动机。

所以杀死你的人也必须是我。

…………

亲爱的母亲

虽然我已经二十一岁了，但我每次和你吃晚餐，你仍然帮我把鱼骨去掉，把鱼肉放在我的饭碗上。可能我太习以为常了吧，我并没有把这个动作当成一种疼爱的表现，甚至有时还觉得厌烦。

就这样，过了二十一个夏天，在我们的世界里，时间犹如一种不存在的变数。你的爱仍然如那最初的第一天。倘若不被提醒，可能我也不会发现。

那天我去剪头发，虽然我没有时间，但是我不能在毕业展上像个疯婆一样（虽然内心已经是了)，所以去剪了。那时候，理发店的老板说，我妈很好笑，看她跟我妹的相处方式。我说，是吗，我都不觉得。他说，看得出我妹的个性比较让人不放心，而我比较成熟，所以我父母给我更多自由。
那个老板说，他看过其他老师对自己的孩子都不像我母亲那样。

在我小学和中学的时候，何曾不埋怨为何自己的父母都是老师。因为这样，我在学业上给自己很大的压力。其实只是一种自我感觉良好而已。觉得这样，自己才会变得“有用”，觉得自己为你们的名誉自我牺牲了。从以前开始，我就只把自己当成一种“工具”， 也没有想过其他的可能性。所以，在某个盲点上，潜意识里，其实认为你们拿走了我的自由和快乐。

但事实上，那绝对只是一个被我自己扭曲的事实。虽然你们对学业有要求，但我也不至于需要把自己压抑成那个程度怪罪在你们身上。 我从小就自认成熟，自认自己乖巧，很努力让你们放心。当然所有坚强都只是伪装，表面的保护层很强所以内心从来没有经过锻炼，很脆弱。但是保护层终究会破裂，而内心终究会浮上表面。

日前我对妈妈的语气有些不好，真的对不起。我所面对的困难都习惯不对你们说，从小就习惯如此。可能在你们面前我的自尊心还是如此强，也很爱面子，请原谅我就是这样的女儿。小时候我想学钢琴，学画画，都是妈妈支持着我，才能有今天的我。今天的我仍然有许多不完美让你们担心，但我真的会继续努力的。

在我内心其实一直很害怕会让你们失望，虽然我已经是成人了（以人类的标准来说）。我好害怕不能变成你们想要的样子。医生律师已经是不可能的了，但至少也要找一份稳定的工作。这样才能有“其他可能性的空间”。

当初我不顾一切反对去念设计的时候，绝对没有想到结果会是这样。那是我做过最勇敢的决定，我不后悔。要不然，我也不可能真正放弃。你们是对的，从一开始没看清事实的人是我。那满腔的热血已经变成淡然的沉默。有什么关系呢，毕竟拿不走的东西还是拿不走的。真正和我在一起的，会留下，就如你一样。

亲爱的妈妈，请你和我一起再忍耐一下吧。你不需要担心我去探索和冒险，因为这样才能找到比较长久的，我所属于的位子。

家是一个我呆久了会觉得痛苦，而出远门却会觉得想念的地方。只要我杀死名为“依赖”的东西可能还有一线生机。但毕竟是“我属于”，“我需要”却不是“我想要”。在我能看清“我想要”之前我会看看自己是否有能力做到两者兼得。

谢谢妈妈。我会珍惜能继续和你在一起的每个日子。

毕竟身为人类的我们，对世界来说，也不过尘埃。
都只是过客，但是因为你，旅程是多莫的精彩。