我想做老师，但我不想做会伤害孩子心灵的老师

事情发生在我小学五年级的时候。当时我在班主任罗老师上课的时候涂鸦课本，戏演得不够好被发现了。他将我的书包丢出去，赶我出去，我只好站在走廊上小小声地哭。我不是因为觉得自己错才哭，而是害怕。他发现那一刻，情绪很强烈，大孔大喊，我被吓到，很害怕。

老师还说要打电话给我父母，叫他们来载我回家。我哭得更激烈了，因为我父母都在工作，我不想打扰他们。我觉得自己很没用，给父母添麻烦。工作是他们的责任，而我的责任是读书，没做好自己该做的事，我很愧疚。

二十年过去了，以上的事情是否还会发生在今天的教室？
会啊，一定会。在教室会发生的事情，基本在50年内都没变过。

自从自己也成为老师后，便开始回想以前教室里的很多事情。我属于中上的班级，算乖的学生，所以也很少被老师骂。而以上的事情给我的感触也很深，所以到现在都会有情绪波动。

首先，我并没有怪那个老师，他其实是我喜欢的老师之一。当时他骂我，其实是因为我没有专心听讲吧。他没有明确告诉我，事情为什么是错的，以至于之后我还以为画画是不好的，不被允许的。但事实上我之前也是在涂鸦，而事情之后我还是继续这个习惯，只是没有被发现而已。因为事情之后我就更警惕了，“专心上课”的戏演的更好了。

学生上你的课，“演”一场专心上课的戏，完全只是给老师面子。
因为课，真的很闷，生活中也看不到什么作用，对梦想和未来虽有着或多或少的影响……
但重点是，梦想，你有吗？

今天我的教授说，现在的孩子都知道自己要什么。
他们不怎么尊崇老师了，因为他们有自己的偶像、榜样，觉得自己长大要成为的样子。
我不太赞同他的说法，我觉得从以前就有这一部分人。他们知道自己的人生方向。反之，我觉得迷茫的人更多。我把目光放在迷茫的学生身上，因为知道的人没问题，而不知道的人才更需要老师。

如果同样事情再发生，但现在我是老师，我会和罗老师有一样的反应吗？
不会。因为涂鸦有助于记忆力，我不会把这样的动作视为“不礼貌”。当时的老师不知道涂鸦的功能，因为他们没有跟进研究，当时科技不发达。再说了，每节课都是坐着什么都不做，听你，看你，不如石头来上课好了。我是好学生，我也受不了啊！

当然，我不是语文科老师，只是假设而已。语文课可能就是这么passive，我也不懂，但是美术课一定不可以。

学生专心上课，是给面子，是害怕，是演戏，未必有学习。
老师们也不必把学生的一举一动视为 “不仁，不义，不忠，不孝” 的行为。学生怎么做，不完全因为你，但只要你在课室里一点点的改变就可能影响他们。

衷心希望多一点student-centred的curriculum......多点空间让老师好好的设计一门课。
这年代知识已经不重要了，我们需要的是思考的模式，与人相处的道理和了解自己。

虽然伤害能被记住二十年，但倘若不是伤害，而是一门有趣的课，那不是更好吗？

重要的信

至那个最初只是爱画画的女孩，

我忘记了，你。

我很努力的想起，但却还是没办法想起

当初你喜欢画画的心情。

毕业后我背负必须赚钱的心理压力，我变得害怕画画。

一方面，许多人比我小都还画得比我好，

另一方面，我变得害怕付出，我总想着如何用画画来赚钱，

如何成为一个卖得出作品的画家，

但是我忘了如何画画。

我把画画变成一种比较，从此无法享受其中。

我忘记了画画只是一种创造，一个自我的旅程。

我总觉得，你比较开心。我羡慕你的自由和快乐。

我接受这个过程，我努力让自己不要太认真的画画。

但我想，我应该还是找不回你了。

直到有一天我不再在意别人的眼光吧。

曾经我觉得我应该再也不能画画了，因为我要去找一个真正的工作，过一个被认可的人生。我觉得我无力去实现自己的梦想，我想要放弃。

单单是这个想法已经让我快哭出来。

这时我才发现你对我是多么重要。

这时我才知道其实我根本不需要任何回报，因为可以画画已经是最幸福的事情。

这时我才知道，不论我选择过怎么样的生活，你都已经是会陪伴我一辈子的朋友，即使我考虑了现实因素没有成为画家。而我所害怕的，辜负你，背叛你的心情，只是我想象出来的而已。

我现在才发现，量力而为的喜欢胜过放弃一切的私奔。

你一直都只是希望我快乐的画画而已。

你一直都只是希望我快乐而已。

如果真的有一天，我不画画了，你会怪我吗？

我想，你不会的。

你会笑笑的问我，是不是找到了比画画更快乐的事情。

成长中的女孩 

至超级可爱的柯基犬

问自己是在哪一刻喜欢上你，爬墙找寻，但我实在想不起。
是看不到你的脸时却清楚看到的表情，
是你颤抖的手里握着的礼物，
或你惊讶着我的关心的语气，
或自然的以你的悲伤为自己的悲伤……

我真的不知道，是哪一刻，哪一刻是我们准确的落笔。
我说不出这关系，这感觉是何年何月何时几点钟开始的事情。
即使我追上去时间那只小白兔，也已经在森林里遗失了踪影。
可能并没有他们说的，充满闪光、自觉完美的一刻吧，我想。
毕竟我也不曾相信那样的故事，只是不自觉的发现
我可能或许不一定，已经离那个完美很近。
会不会每一刻都已经圆满了也说不定。

可是事实却还是支离破碎的呢，就那些还没到达的……
梦想啊，挑战啊，冒险啊……

可能我就是渐渐的，慢慢的，喜欢上你吧。
可能就在我们的一字一句中，我的傲慢缓缓的撤退中……

在我的心里，有一团团的情绪。
快乐和痛苦，血肉模糊，但我仍然渴望着。
紧抓着，名为生命的情绪。

孤独有时是沉重，有时是轻盈。
更多时候，两者兼是。
无奈
我们能衡量重量，而轻盈却无法衡量。

可以确定的是，你伤心我伤心。
我无法放着你不管。
我真的很喜欢你，笑着你的每一个笑，哭着你的每一滴泪。

终点就是家的所在

小鸟可能就很熟悉这样的一种生活。
展开翅膀拥抱天空的时候，脚就一定会离开地面。
带着半点犹豫和害怕，不能放弃脚站在地上的安稳、踏实的感觉的话，就不可能飞翔。

若想要踏实，就得收着翅膀。
若想要高高在上，就得失去踏实感。
最好，就是轮流尝试，best of both worlds.

现实和梦想就是这样的一种关系，需要揣摩揣摩两者只间的平衡。

在旅程中，家很重要。甚至比你在家的时候，感觉更重要一些。
透过旅程我们才能了解家，而家在心中，我们才能拥有旅程。

反正总有一天你也是会失去所有的一切。
不管是那潦倒的过去，失败的人生，将将就就，
还是那功成名就，富丽堂皇，轰轰烈烈的追寻；
不管是生活流浪的姿态，缓缓的宁静，
或是，日日匆匆忙忙，盲目的合群；
不管是遍体鳞伤，决不放弃，
或是，完美得像不曾经历任何伤痛的安全；
深切的体会所有喜怒哀乐；
还是跟着别人的剧本走，不敢听从自己的心的演员；
充满你最爱的人，你最爱的事情，你最喜欢的生活，
或者充满你最恨的人，你最恨的事情，你最讨厌的生活，
连同你跳动的心，

你所拥有的都会失去的。
你不曾拥有的，还是……不曾拥有。

每个人都会拥有很多事物，差别在于哪是不是你今生真挚的，最想要的追寻。
因为到了最后，不管你有没有去做，你还是，冰冷的坟墓里的一堆土。

只要是你想要的，让你开心的，根本不必违背自己的心。

那个家，那个终点，我们都知道。
现在苟且偷生的得过且过，便是你以后求不回来的，最珍贵之物-时间。

行动就是拥有，
责任就是成为。

追梦其实没有你想的惊天动地，它只是每天平凡努力的一步步。
我们都不知道，自己还有多少时间会game over.
提醒自己死亡这件事，不重要的事情就会显得明显。

不生病，你就真的以为自己是铁打的吗？

认为健康是理所当然的，肯定不只我一人。

前几天熬夜了，所以早餐也随便吃一下就回大学去。

就算是过期的杯面也不以为然，认为自己”可以消化“。

于是我经历了人生第一次食物中毒！

还挺难受的，但是当下我还无知的认为“回去睡觉就会好”， 还逼自己吃午餐。

当然还没吃进去就先吐出来了。

就算到了这个时候我还在想能不能照原本的行程走。

处理这件事情我的态度真的很不好，对不起肚子。（（摸摸

当然不可能照原本的行程走，因为之后我在车上一边驾车一边吐，由于是高速公路，也不敢乱停车，就一直继续开车。

终于回到家，心里还认为“不需要看医生”，会自己好的。

可是无法进食，所以到最后还是看了医生。

所以现在才来写反省文。

做人不能太得寸进尺啊。

人类该休息还是休息吧。

生病就是一种警告，以后吃东西还是小心点。

还是别高估了肚子的能力。

好害怕就这样死去了，好可怕。

前几天我还在炫耀自己今年很少生病呢 T.T

生病就得要包容自己的软弱，接受别人的帮助。

即使让别人看到自己脆弱的一面，也没关系吧。

为自己的选择负责，好的坏的，这就是人生啊。

我给肚子如此少的关爱，它却曾给我数不尽的喜悦，实在惭愧。

我以后再也不敢了。

一定会以你为王的！肚子！

不再吝啬于你该得到的爱=)

很快的，今年又进入倒数的阶段了。时间这么快，真希望大家都好好利用时间，陪伴你们爱的人。

可能唯一得到爱的方法，便是失去。

每当说到我为什么只工作四个月，我总是解释得不够好。
说真的，也不是因为福利不好，伤肝薪资又薄…………
表面上是这样。
但如果有另一份工，一样是福利不好， 伤肝薪资又薄，但是可以任意创作，用自己的方式去做…………我肯定做下去。
我比较在意的是，公司每天一样的流程，没有创新的可能，十年如一日的重复，以及
即将被淘汰的想法。

我不明白神的旨意，但是，可能吧，这不是我该走的路。
当然我明白长辈把我当草莓族，失败者，这些我都接受。

只有经济独立他们就没话说了吧？
只要不去理会他们的种种限制和伤害就可以了吧？

事到如今，我也不想对你们解释了。

你们深深的对我们不理解
傲慢和偏见混杂你们的眼睛
宁愿相信外人的话，也不相信自己的儿女。

你们的极度不安，并不会对事情带来任何帮助。



所以，远走吧！

梦想的沿途风景

梦想住在人生里，人生住在日记里。
    
Freelance的生活没想像中简单啊。
却绝对可以让我更加独当一面。
Freelance本来就是为了可以选自己有兴趣的工作，所以那些……根本没有一点热情的，就算了吧。我不喜欢埋怨，我也不喜欢把自己当受害者。因此，我终于学会拒绝。因为我们不能什么工都做，应该选者性的付出最大的努力。可能这就是为什么选择比努力重要。

爱得够，肯定不在意付出，而且全心全意，效果更为动人。
爱得不够，什么都不够！浪费心机。

虽说很多的事都不太顺心。
但也有很多出乎预料的收获。

我终于踏出自己的舒适圈去认识不同的画家。虽说错过了Sketching Georgetown II 说真的有点可惜。听新朋友说很好玩，原本吃不到葡萄说葡萄酸的我，还真有点像参加了。没关系，两年以内我还不会离开槟城，有机会的。
“主动与不认识的人交流”这种事，对我而言本来就是踏入地狱一般可怕，而且还是主动踏入（没有牛头马面在逼你踏入）我可是前几天就会担心，前一天还会睡不好的。可是真的做起来，却挺愉快的。我不擅言辞，做聆听者还可以，对方也都很友善，心想真的太好了。之前遇到那些人品差的长辈好像让我有点阴影啊
这几个月都一直让我遇到贵人，感恩啊。希望你们都平安快乐。
人品差的长辈们也祝你们平安快乐啦~




今天我还意外的收获一个动画家+插画家的笑容和鼓励哦！（（很开心！

还有两个月开学！
下半年真的忙死了~

 加油加油！

画给和我一样生活着的人

五月天唱的歌是
脆弱的，伤感的
掺渣一点不幸和挣扎
叛逆的，努力的
如此美丽活着的人们
的歌

作为人们的声音。

[希望五月天的歌可以陪伴你们为梦想奋斗]

画廊里的画，多美，价钱也很美。
有钱人买的奢侈品。
大概，从很多年前直到现在，画，就只是那样的存在。
为了表达自己的势力，那些人买了一些画。
或者，当成一种投资。

这些事情都太复杂了我明了不来。

想要画可以感动别人的画。
像是一场战斗。
像是一种生命。
不完美但真实。

想要为和我一样活着的人画画。
因为一个画家必须赋予自己意义。
而这就是我的选择。

希望。

在一千七百和四百块之间

情况（一）
每天被狗追赶，一不小心就会被咬。
跑的只有一条路线，全由别人决定。
平均一天要跑十小时
月薪：一千七百块

情况 （二）
画画，和人聊天，弹乌克丽丽，搬东西，发白日梦，设计传单
一天坐八小时/要站/出去买点东西，种种花，基本都可以。
月薪：看小时而定。这个月有四百多

钱啊。什么问题都是钱的问题。
情况（一）的每个月一千块大概都要去心理医师那里。所以我不干了。
情况（二）其实很良好，只是需要赚更多。

所以就研发情况（三）继续读书。

研究指出，在槟岛生存/拥有最基本和舒适的生活，月薪至少要四千块。（（我都快哭了
不管是情况（一），或是情况（二）都不可能达到的。但是情况（二），比情况（一）开心很多，可以活得长命一点，也可以避开忧郁症/杀死自己的创意细胞。

最重要的是情况（三）还有一个优点，就是可以继续情况（四）创作。
半年过去了，还有半年fighting!!!!

人类的元素 What makes you human?

我很讨厌犯错的自己。
那个把thesis题目写错印错，或是在与人交流中无法避免尴尬对话，或是带了相机上山才发觉没有带电池/SD卡的那个自己。尽管我那么的努力，到最后还是会因为一点疏忽而留下污点。
我痛恨那样的自己。人如果只是一种程序，我会把那样的自己delete掉，写上永远不会犯错的程序。

但同时，我却也很喜欢那样的自己。
[我的性格分裂症严重着。]
因为这样，才是‘人类’。能够做出像“错误”这种充满可能性，豪华又美丽的东西，挑战规则和限制的那个自己，也同时处于“错误”之中。
庆幸的是，我不是一个程序。

为什么我会突然发现这一点呢？
最近我在看《神秘博士》.当中有一句话。
"You both have lives here. Beautiful, messy lives. That is what makes you so fabulously human."

普通的生活，现实的生活，平凡跟理想差很多的生活。理想，完美的次序，完全的掌控，那种生活又是否真的存在过？

当我是个懒虫或是一堆烂泥在家里的时候，我知道我不该懒惰可是我又抗拒不了懒惰的机会。（虽然我其实有很多东西做）那时候我常常觉得自己是没有价值的存在。或应该说，只是存在，我就仿佛是没有价值的。

充满好事和坏事，充满起起落落，自我怀疑和骄傲，快乐、悲伤，我所喜欢的我，和我所不喜欢的我，那样，才叫生活嘛。

That makes me human.

我的100个优点

“你知道自己的优点吗？”
去怡保的途中在半睡半醒的长途巴士靠窗的位子，我得到了一个难题。

的确，对一个常常只看到自己的残缺和不足的人，这是一个启发性的问题。奇怪的是，好像也没人问过我这个问题。

那么刚好，我刚读了一遍启发创意的文章，学到一个训练脑袋想点子的方法。
那就写一下这个吧。

我的100个优点

1 做事情比较稳重，靠普
2 思考事情通常很全面
3 办事很小心，会检查有没有错误再呈交
4 通常只看到别人的优点，所以会觉得身边的人都很好，各有优点
5 欣赏和我不同观点的人
6 看起来很乖巧，通常可以获得长辈的信赖
7 会在适当的时候做不同的尝试，看看换个办法，办事效率有没有提高
8 会对自己有要求，比如看看自己完成事情的时间有没有越来越短
9 不懂的事，会问
10 懂得时间管理，先做重要的事情
11 做事很投入，专注
12 喜欢突破
13 只要得到一点赞赏，就很容易开心。
14 可以接受建议和改善
15 对喜欢和必须的事，很有耐心
16 可以轻易成朋友
17 经常微笑
18 别人看来很努力
19 会直话直说
20 能打圆场的地方，就别再纠结谁对谁错
21 诚实
22 尊重别人
23 语言能力好
24 不在意跟怪人合作
25 能逻辑上了解别人的动机和举动
26 追求人生的平衡，懂得适时控制
27 拥有梦想，目标
28 喜欢自己一个人做事情
29 不说不必说的话
30 经常整理情绪，和适度发泄
31 幸运
32 喜欢书，喜欢知识
33 一旦确定自己想要的，忍耐力会钢铁不入
34 会坚持自己想要的底线
35 学习能力快
36 偶尔会观察力好
37 不喜欢麻烦别人帮自己办事
38 需要精神上的满足感
39 欲望狂胜
40 渴望深度谈话和交流
41 别人的好榜样能很快就学到
42 能够隐藏自己真实的想法
43 准时
44 内心是一个小孩
45 对自己的表现和外表高度警觉
46 对特定的事和会固执
47 脾气好
48 不会凶
49 外表像小孩子，所以别人戒心通常不大
50 礼貌
51 遇到问题的时候，会先尝试自己解决
52 很多想法，点子
53 经常放松
54 待人处事有一套
55 注重原则
56 责任心很强
57 开始做的事，通常会做到底
58 懂得每样事情都有极限，有些努力不能做的太彻底
59 有些事情只能看开
60 默默耕耘
61 随和
62 开心
63 有“天分”
64 有自己的爱好
65 常常考虑别人的感受
66 深度观察自己内心的改变
67 对喜欢的事，极度热情，可以做到失去理智的程度
68 算是对长辈很给面子的交流
69 合格的聆听者
70 喜欢建立在信任上的交流

71 心灵敏感
72 习惯相信人性本善
73 喜欢和平
74 EQ不错，可以控制愤怒

75 对于八卦没有兴趣
76 例行“己所不欲，勿施于人”
77 公众演讲还算不错
78 适度的感应别人的情绪
79 凡事都要找时机
80 喜欢越来越了解世界和自己
81 课业上理解能力不错

82 常常思考生活和反思
83 自我怀疑
84 不喜欢节外生枝
85 理想主义者
86 很快适应环境，合理解环境的操作模式
87 很快理解到权力的分配模式
88 对发生过的冲突不能当作没发生
89 想象力好
90 容易觉得不安,所以不安了，就会勤力。
91 讨厌输，非常
92 喜欢旧的物品
93 懒惰
94 想要尝试各种事物
95 容易感动
96 想法很跳跃
97 太了解自己的缺点
98 觉得失败是一种磨炼
99 有问题会一直想，直到得到答案为止
100 工作的完美主义者，生活的懒虫。
（4/2/14）

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101 我……就是我。缺陷很多，总是觉得自己做的不够好，太容易被欺骗，所以也很容易被感动。
我就是，如此的活着，如此的微小，很多不擅长的东西却努力改变着。我可能话很少，也常常忘记其实做自己就已足够。
Breaking what is already there to make it better is always painful. But it is life!

感恩(13/7/14)

职场试验

我喜欢一边整理房间，一边整理情绪。

度过了六个月的上班族生活之后，我打算返回大学。
这可说是一种失败，但是也该从中学习。steady.

从实习到我第三间公司，三个不同性格的老板，让我对设计这一行有不同的见解，也教导我关于社会，和我自己的许多面貌。

 Experiment 1: 在一间design house 实习的我虽然对定时上下班的生活各种不适应，但是因为知道这日子三个月后就会圆满结束，还是很安心。公司规模小，没有人事的纠纷，天天做好本分就行。但那时，我的设计都在shooting in the dark.做过上班族的老板夫妇，各自是web programmer和designer,对员工非常好。老板也很照顾我，常常分享本行的资讯给我，离开后还说要保持联络，我的毕业展也抽空出席。与我三个月实习的相处，老板在打分卷上给了我不错的分数，和最诚实的忠告：

"We suggest that she develop further in illustrations"

所学到的：我的思想太表面，设计不够周全。设计师不需要个人风格，只需要迎合客人的喜好和公司的branding.每天都倒数三个月的结束,并不认为这工适合我。然而感谢老板的体谅，那时我不懂事，发言有时自大又幼稚。学习的心态也应该更好。


 Experiment 2:第二间公司，是小小的印刷公司。规模也不算大，但比之前的大。看似有设计创作自由，但其实不然。面试时说得多好多好，之后才发现老板得了疯狗症（请探讨更深入的意识）。有的顾客很随便，有的很难搞。顾客接受度一般很小，全要照他们的意思去做。员工才区区几个人，但是感觉每天都在看宫廷的后宫争宠，或是老板之间的勾心斗角的戏。干了一个月就跑了。其实也不是我自愿跑的，当中发生了复杂的plot twist，还有老板脆弱的自尊作怪。

所学到的：这社会，尤其是职场，千万不要相信任何人。千万不要随意把对方当朋友。 守好自己的嘴最重要，不要告诉别人关于自己过多的资料。不要太嚣张。宁愿做最笨的，也不要被暗算。最后死了，都不知道自己怎么死。别看老板威风凛凛，其实很需要别人的认同，赞赏和真心的爱。

 Experiment 3:上了丰富的社会课，我武装自己，然后去了广告公司面试。公司比上次更大，属于中小型企业，基本一切都很好。人事也不错，工作也还过得去，同事也很疯狂开朗，还能在报纸上看到自己的设计。对软件的学习日益进步，也了解公司制度的实行，权力的分配，各部门之间的沟通。既然这样好，why you don't give a damn?

所学到的：走向这个结果，很大部分是我处理事情的不当。千万不要以为埋头苦干，就能得到老板的赏识。你能做多好，就会期望你做更好。push自己是好事，但超过了，会很累。这感觉就像是在马拉松的开始就以跑100米的速度全力飞奔。老板这种生物啊，不是普通员工能理解的。也不要乱听信谣言，总之做好自己的事就好。其实这一切都还算过得去，压力就当动力，没关系。

可惜最初，我就以一个不正确的目标来到这公司。为了证明自己不能而做的事，真的很可笑。在之后发现自己过的机器式生活，离自己的梦想反而比之前还远的时候，天知道这有多难过。

是的，我放不下。我放不下那些“有可能的事”。我得要去试试才行，一次也好。

可能我对钱的想法太扭曲，因为我太幸运。
工作对我而言，应该的对生活水平的提升，而不是贬值。

最后一天老板和我谈话，说我各方面进步了很多，说我如果熬过六个月，一定会加薪给我。他说，比起第一次见我，我稳重了。面对风雨，我好像已经得心应手了。他说，我来的时候，刚好遇到暴风雨。我这个还没扎根的幼苗，很艰难的捉紧土壤。
其实他想问我，为什么放晴的时候，却要走呢？

我没有相信，也没有不相信他的话。这只是一个人的想法，不需要太在意。但就如老板说的，我不认为四个月是白过的。 当中我有许多纠结，也发现自己种种不足，发现自己以前没察觉过想法。以人相处原来也不如想象中难（活在自己世界太久会没有自信面对别人），虽然我做得笨拙。暂时，我还不敢透露太多的自己。原来做自己不适合的事，就算过得再好，也很难过。我发现我的“受害者心理”越来越严重，也发现自己就算有时间几乎没有再发白日梦。这不是一个好现象。

如果我确定这是自己想要的，我肯定不会放弃。
但既然不是，又何必继续。

生活并不只有一条路。只是其他的路，风险更大而已。

如果说我真的活在自己的世界，那就再给我点时间适应外面的世界。
如果说跟着改变，才能不怕改变，我会跟着改变的。适当的改变策略。

职场上我们是要过日子的，一天一点。虽然今天看似和昨天没差，但是，是有差的。有一天我们将会走到一个地方。我希望那是我想去的地方。如果每天都在走，总有一天会到的，不必担心。但如果走偏了，就及时u-turn吧。

Experiment reported by,
yihcharn 17/3/2014

明天就放弃吧

离开只有学者的世界，才有资格说这么一句话：
“做学生真好啊”

大学最后一个学期结束之后，我颓废了整整两个月。吃喝玩乐看漫画，完成的作品也没有多一张。
 
然后便拿到毕业证书。因为不想浪费时间，加上很想开始赚钱， 我急切地开始了第一份工作。

（九月初-十月中2013）是一间印刷公司。原以为会是不错的工作环境给我我想要的创作自由，虽然都是些小设计，但最后因为自己的处事不当，和种种公司没有经过正确的程序向政府禀报的不安全感而丢了信跑了。没想到人心是如此复杂的东西，到今天还在怀疑其实我是不是在自己没发现的情况下被插了一刀也说不定。进入此公司，请不要携带上进心，或者和同事交朋友的想法。


（十一月-三月2014) 得到了教训，我有好好的压抑自己，对于自己的事，可以不透露的就什么都不说。只是好好做自己的份内事，好好学习。这间公司稍大一些，因为是广告公司，工作性质也不一样。基本是不需要用脑的活动，动手就可以。甚至可以说，越没有脑，越好。
可是我快疯了。别说自己的设计，一次都没有。修改别人的设计也罢，各种颜色，构图，空白位都要一致，我已经得了强迫症现在。而我心里也很清楚，如果是我自己的设计，也是不会被接受。其实这些顾客的设计，根本没有必要跟换。只要拿五年前的，换个图案，换个文案，也没问题。不是新的就没风险，正合你们的意。以一个固定的框框进行着的这些设计，就算再过十年，看来也不会有太大的改变。 进入此公司，请不要携带野心。人多是非也多，请不要做任何可疑的，威胁性的举动。请不要随意相信老板的话。


 这么多事情发生了，很难想象，其实才过了六个月而已。

事到如今，我也很彻底的反省过了。
看来以前的我更加容易活在当下。
当我努力熬夜读书的时候，我从未怀疑这个举动是否能带给我“同等回报”，或者”值不值得“。

我并不担心结果，而是专注的去读，去记。
虽然当时不特别觉得是享受，而觉得是必须+心甘情愿去做的事情，所以也不会觉得痛苦。

当时在我的世界，这是理所当然而毫无怀疑的。求学，其实是很快乐的事，也非常感恩，我不必做其他的事。能够越来越了解自己，了解世界，是很愉快的经历。
难怪，我会是这么优秀的学生。

而现在的我却已经偏离了这些美好的想法。
我知道现在的我每天都重复着一些负面想法的恶性循环。不断的压抑自己，评价自己。
我有尝试去乐观看待，但是这种机械式的处理方法又毫无创作自由的环境，让我不能不受影响。我守不住我的心我的意志。所以我开始怀疑这条道路的目的地并非如我所愿。
不管是人际，还是工作能力上的处理，都让我上了好几课。
尤其是，单纯的认为只要努力埋头苦干就会得到应得的回报，现实世界中却发现不是如此。
又或者是我努力错方向了吧。
分析起来啊，比去经历还要累人呢。

其实如果你能够不在意这些事，每个月都开开心心的领一份安稳的薪水就好了。
遍遍我是那么喜欢自讨苦吃的人。

选择比努力重要？
该选择时选择，该努力时努力。
如此吧。

如果因为觉得必须坚持下去而莫名的压力起来，
那就去做，然后告诉自己，如果不想做下去，明天就放弃吧。
总比不断计划，却什么都不做来得好。

✿ 2014 Resolutions ✿

seriously, let it go.

给自己的心- 2

=[给自己的信]=


亲爱的自己：

过的好么？吃了些苦头对吧？


真觉得你是个傻瓜。何必为了证明自己，何必为了不甘心，而走那么多冤枉路。
人又何必无所不能呢？

只要有一道可以走的路，不就好了吗。
如果任何一道都无所谓，为什么你就是喜欢挑，看起来最辛苦的那一道呢？

有时候觉得世界太过本末倒置，而连你也变得如此。

就因为不甘心么？值得吗？

你深深的相信着重点是同样的……

那就挑，你最喜欢，最能让你全然享受和珍惜的，必然之路吧。

因为喜欢而走，不是更好吗？

勇敢跟随你的心～
用行动证明！

===========

2014-目标是掌握生活的主导权

 接受你的现在，才能到达未来。


 Craft out your world ;-)

爱你的，
自己

送礼的心意

或许我们真的是生活在富裕（乞丐薪水，贵族生活）的年代，对收到礼物其实也不感觉特别兴奋。也有可能这是我各人生在福中不知福的该死态度，导致我对礼物没太多感想。

但我有个朋友对送礼特别在意。送了礼物，还追问我喜不喜欢。
其实我并不太在乎那礼物，你也没必要那么破费, 我感动的不是那礼物，而是那心意。
结果我也很纠结不懂要回礼什么（结果我好像还欠你一个）

想起我们一起熬夜做阿塞们，一起紧张presentation的日子，仿佛已经是若干年前了，虽然才过不到一年。而我，已经像工作了十年一样讨厌去上班。那时候走的夜路，干的白痴事情，全都是很单纯、纯粹的事。

因为想做而去做。

是不是离开了校园，我也离开了那样的自己？

A moment which is lost, is lost forever.

在工作的这段时期，我经常想起这句话。
有个人可以分享这个当下，确实是最值得珍惜的事情了。

所以我想说，我们一起度过的经历，便是我最好的礼物 =)
对我而言，也是最棒的心意。一个朋友的时间和陪伴，胜过全世界最贵的礼物，而且对健康也很好（解压效果）。这种感觉是收在心里的礼物。

但是如果你买了礼物却没有对象送，我还是无人欢迎，多多都收留哦！;P

2013 in the fog 前路茫茫的二零一三

My dear roommate send me a birthday wish yesterday, and asked me how's my life now, so this post is to her <3

I was actually very touched when I read your message, to the point that I almost cried (but I didn't bcos I was still at the office), thank you very much roommate! At times I felt really depressed and lost for I could not find the reason, for work and for life in general. Now that I have no time for drawing, and quite often working overtime, I don't know if freedom really exist in reality.
I asked god why did he gave me this challenge, what did I need to learn from this monotonous and robot-like routine? What should I learn from this personal conflict? I thought I have chosen the path that allows ideas to be born, allows awesome humour about life and promote new discoveries and stimulate changes, yet to discover that no one in this world can offer me that path except myself.
Turns out the creative environment is not that creative. No one is crazy except me. And this routine is lethal and blinding. I'm aware of it now, but I might be blend in someday. I don't know how strong my immune system is here.

I'm not sure of anything. But I'm sure there's something I need to learn from this. How do I feed my dreams now?

Intelligence cannot substitute for skills, he say. But in the end, what skills are you talking about? Life is fair. When u work for good design skills you slowly forget about stimulating your ideas. You become what you do. If you don't challenge yourself to get ideas every day you don't expect yourself to be getting good ideas when you need them. Besides, isn't thinking creatively and differently a valuable skill?

That's why it's ideal to do both, actually. But that's not what I'm doing. I'm currently only practicing skill side. He say, brush your skills first, when you've master your skills, you can brainstorm. I doubt it. I mean, if you don't speak a language often, you'll forget it real soon. It's the same logic. The hardest thing is to teach someone how to think. To question every reality.
Design is about solving problems. But at work, we never talk about problems, we never solve anything. We never think about possibilities. All I do now is to take that ready-made solution. I don't even use imagination. My quota is still full at the end of the month.

Balance, emphasis, alignment are design principles. It's the same with life. Am I being impatient? Or simply being awake?

I think I should start to bring one of your sketch book to office, maybe I can draw something during lunch break. Or find some ways to practice and self-learn brainstorming/ imagination. I should definitely practice thinking with the time I'm left with. I should use imagination, without giving a damn.

 At work, I fear failure. But I also fear success. So a day without work is like heaven now. I'm pretty easily contented, haha.  

2013 is going to come to an end. What a year. Not much achievement to be listed. If I really need to mention any, perhaps it was the trip to KL with my sister, which strangely is more meaningful than my graduation. I saw a different world.

It's a time of uncertainties,  possibilities, extremes joy and sorrows, and crucial decisions.
However I feel like this is great and I should enjoy the ride, because I have a feeling everything will turn out well in the end. I have faith and will continue to go through whatever life have to offer =)

"You will become what you want to become, at last"

"At last" just haven't arrived yet.

Rain will meet 'fire' soon.

I think most of the above is just some kind of monologue. I'm surprised of what I write too sometimes. I guess I also figured out some solutions for myself. Thank you for caring so much roommate! May the new year bring you and your family good health and well-being, happiness and peace.

恐惧，不安和纠结

我再也不懂了。其实这也是预料之内。
我会属于这里才怪。我的意识里也不想要我来这里！
但是我为什么来这里呢？这是我的意愿么？
不是自己意愿的东西，才是趁早放弃吧！

以上，自白。

失败多了，你才会发现自己原来懂得失败，学会失败，
当失败不是“未知”而是可以预测，甚至从中努力的一个点，
你才不会继续恐惧。失败的宝贵，在于下一次的“不恐惧”。

因为你失败得起。
往往在失败之前，挣扎的情绪和脑里那不断重复的负面想法， 才是失败的主因。

潜意识里收藏者许多我们不为人知的秘密。甚至，我们自己也不知道的“直觉反应”，“第一感觉”其实来自潜意识。这是我们童年被写入脑袋的程序。（当然还有另一种来自宇宙和灵感的直觉反应，但通常我们无法分辨一闪而过的感觉，究竟是属于哪一个）

以上，自白。

不安和纠结说穿了只是害怕得不到别人的认同。其实有时候真的很受不了这样的自己。





想跟自己说，亲，那些看似爱的东西其实从来都不曾属于你。
因为爱不能被属于啊。

去跑步吧！

其实我很喜欢跑步，但是我也很懒惰跑步。
开工后生活有点太过重复性，太过机器化。
但因为某人说他喜欢跑步，让我在心烦的时候，也想要去跑一跑。

跑步之前，是觉得很懒。
但是开始跑之后，就会不自觉地开心起来。

我觉得这是一种真正感觉到自己生命力的一种体验。
老实说，我并不是很喜欢每天坐在办公室的那种生活。但目前为止，我是在那种情况下啦。
有时候觉得自己的身体因为太久没活动，好像废了一样。
所以有时间，就会提醒一下自己，是时候去晒阳光了。

我是一个，超级幸运的人。我家十分钟的跑步，就能到达海边了。
其实我，从来都不觉得这样很幸运，直到今天突然发现 _(:3」∠)_

心里觉得好幸福。

觉得要谢谢爸爸妈妈，买这个家。

可能很多的事情，当初我们努力争取，但在获得之后又马上嫌弃。我们马上就体验到不好的经历，然后马上埋怨，忘了当初的念头。最初的期待，最初的向往，就这样丢进垃圾桶，看都不看一眼。就这样，我们理所当然的嫌弃着自己的生活。

可能爸爸妈妈也忘了吧。

跑步也会让你意识到，原来你可以跑得那么快。

（不知道为什么我觉得这很奇妙。）

你会忍不住去想，原来我可以走得那么远。

原来我可以来到一个我没来过的地方。

原来我可以不依靠任何交通工具的……

到达。

跑步让你感觉像风一样。

不是景色向后退，而是自己向前走哦。

如果你只是原地站着，什么也不会改变的。

但如果你跑得太快或太慢，你可能会太喘，或用太多时间跑完路程。跑步时我会好好了解自己的步调和节奏。

其实我也是在默默练体力啦。背包旅行是需要一定程度的体力的，不然怎么走啊; )

我就这样边跑步，边修行了。

一光年

 一光年是在天文学里，一个距离的单位。我记不清这个单位有多远。但是，是非常，非常的远，因为一光年是用于计算行星的距离。我喜欢这个单位，对我而言，它也是一个时间单位。

一光年，是一段很长很长的时间。即使坐在太空船上，人类用一生也到达不了一光年外的星球。

虽然我根本活不到那么久的时间，但是我想，永远到底是什么的时候，我就会觉得，永远应该比一光年还要久，还要远。

可是人活在地球上，你能经历最长的时间，不就是一生么。
一生也跨不了一光年的距离。

我总觉得这个比喻很唯美。
在行星的眼中，人类不过像是活了一秒就死去的生物。
而行星在几十万光年以外，弹奏着有序的宇宙旋律，日益更新。

每当我这么想，我就觉得，我是多么的渺小。
我所有的烦恼是那么的多余。
我的成就多么的谦虚，不值一提。
我的失败是多么不值得在意。

因为在一光年的行星眼中，在宇宙眼中……
我不管多棒多烂多成功多失败，
都不过是一个很快就会灰飞烟灭的尘埃，
谁都一样。

有些事，就很明显的变得不那么重要。
尤其是关于面子，自尊心之类的事。
只要我做了，我真正想做的事，就好啦。

今天我看到我特别喜欢的一段话：

 也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。然后淡下来，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着了。-夜小猫

是啊。我们经历的任何磨难，其实都只是想教我们平淡。

打工后，我才发现，职场并没我我想的那么有趣。
不是行业的问题，我觉得每一行都差不多。
其实每个人每天去同一个地方，做同样的事，在自己的安全区过着温室的生活。
谁都没有去看这个区以外的事。每天赶赶工，打打仗，夜来剩下满屋的惆怅。
我们当然可以给自己意义和理由，说自己做了什么什么好厉害，改变世界了。
这些我们都时常说服自己相信。
可是如果这不是我们真的想要做的改变，对自己，这些也都毫无意义。
这些努力，是连自己都感动不到的作为。

想平淡，可能也是一种执着。
不想平淡，也是一种执着。

每天，每天……
如果我们活在的空间，只是一个城市，这个城市。
如果我们走的街，只是一条街，这个街。
如果我们只能看到一片天空，一场离别……
就是这片天空，这场离别……

如果我们活着的天，就只有今天……

没有别的……
 
除了现在以外并没有别的时间，没有别的空间。

没有过去的枷锁……
没有未来的包袱……


淡下来，便是能够接受一切，宇宙的给与。因为宇宙，就是你自己啊。不管是疼的，是甜的，都只是当下。

坦然非常不容易，不管是坦然任何的事。
而我至今，没有看过一个不执着的人。
很多经历许多事情的人，现在年龄已经很大的人，都还不能放下。

走到最后，面对自己的生命，我能坦然什么？
我能够说，我已经不计任何代价的做我想做的事吗？
我能说，我对得起自己吗？

一光年以外的星球不会注意到我。
最后所有的人都会把我遗忘。
我


为何不做我自己？