My powers are different

Yesterday my dad gave me one of his "be realistic" speech again, which normally he would repeat, later when he come home. I was quite hurt to be not given faith and supported in persuing my dreams, but i can as well, understand where are all this worrying coming from.
Due to different perspective, you being realistic is different from my being realistic. In my world, i am being realistic, very realistic.

玫瑰有刺

谈花，从以前就喜欢那不像花的蒲公英。
喜欢它不像其他花那样需要细心呵护，土生土养，笑傲江湖。
小小蒲公英刚出世就需要经历"leap of faith" (坚信的跳跃），随风而去。
只有离开母亲，天下才有容得下我的地方。
这种完全把自己交给命运的勇气，顺风而来逆风而去的毅力，漂泊不安……今日不知明日事……可它却享受着！因为命运之风必定会带我去那最适合我居住之地，这就是命运的指引！

而对于人所皆知的玫瑰，我却是有偏见的。
这个代表着爱的花，变幻无穷，能意会许多暧昧的隐喻。
它可以拥有许多不同的面貌；高贵的，美丽的，神秘的，妖艳的，纯洁的……
说玫瑰是众花之王，也不为过。它是许许多多神圣的婚姻见证者；也是许许多多庄重葬礼里最后的致敬和安慰。西方文学家威廉·莎士比亚歌颂它，东方的歌曲《玫瑰玫瑰我愛你》里记载它。
玫瑰对人类而言，意义重大。它和人类一起经历的，太多了！因此，人们对玫瑰若不是见了就爱，难免也会日久生情。

而我久而久之，也不再认为玫瑰娇生惯养，太过俗气。主要是因为，接触到一个游戏，游戏里面玫瑰是人“灵魂的具现体” 。这件事情非常有趣，我终于有点明白人类对玫瑰的爱戴与欣赏。

但是，玫瑰有刺啊！这么美丽，高雅，拥有贵族气质的玫瑰身上竟然有刺！丑陋的刺！防备的刺！伤人的刺！
鲜红的玫瑰，也可能让你流下鲜红的血。想得到玫瑰，就得经历刺伤的痛！或者，运用技巧和智慧来避开它。没有刺，玫瑰哪来的价值让人如此着迷？

玫瑰之贵，是在于那美丽的花，还是那身上的刺？
还是在于只有最值得的人，付出努力，才智和心思才能抱得美人归？

某个名为成就感的虚荣之物，从困难中来。





梦想有刺啊。

我的梦想是有刺的蒲公英。

还没走到最后……

毕业完毕了，随着舞台灯光的暗去……
我来到了，最后一个要跳过的圈圈。

关于忧郁症的设计，其实当初在脑海里想做的是另一回事。
部分原因也是因为发现到创意人士比较容易患上，所以满好奇的。
虽然这个设计被很多人说没有我的特色，但其实这只是透露了我的另一面。
我比较有条理，理智，干净的那一面。
设计和其他科系最不一样的地方，就是，它永远会告诉别人关于你的一些事情。
它不是一个“既定答案”，别人写A 就对了，你写A却未必对。
设计最好玩，就是看别人，却不能完全跟从。玩叛逆，却不能不被认同。

其实你的设计是一个非常私人的东西，他揭开一些不为人知的你自己。
然后把那个答案，摆给人家看。

大多数的人都不会看到什么，
但还是有懂得看的眼睛。
（就像某教授说他看到我的鬼）

还好这是平面设计不是纯美术。
评分也没什么在意你内心的东西。
哈哈，但是如果是纯美术，应该更恐怖吧？
（我已经控制好了真的）

其实如果人都可以做自己喜欢的事情，那么那些鬼就不会存在了。

眼泪啊。心烦啊。破碎的心灵。
面对困难，每个人都有自己的解决方法（或逃避方法）。
但其实并不是你真正想要的。几乎都是一些转移注意力的方法而已。

当你哭，你旁边的人看着你。因为社会并不容许哭泣只容许微笑。
但是，每个人哭都一样么？
那些泪水所包含的，都一样么？

物资上可能一样吧。但心灵上呢？

但你笑，你旁边的人一起笑了。因为所有人都喜欢欢笑。
但是，每个人的笑都一样么？

哭和笑都是非常美丽的。
痛苦和生气也是。不管哪一种活着的方式，都是那么的生气蓬勃，变幻无穷。

只有放弃做自己，是最可惜的。
这是我学到的。

其实所有的路都是一样的。
只要你是开膛的。
魔法还是存在的噢~

The good things came from the being.....

And bad one came from the distortion of the being.

再见，小飞

或是，永远不再见。

我继续寻找
当初带我远离马群
用魔术把我变成飞马的那个魔术师

但是
我再也找不回我当初的翅膀了

还是
谢谢你二十一年来的陪伴

不管在柔佛读书的时候
在我对你不理不睬的时候
你始终在我的心里
燃烧在我的意志里

叫我坚持下去
叫我，活下去


可是是时候放下了
因为我不是有能力拥有你的人

我不想你变成一种负担
我不想你被扭曲
我不愿任何人可以通过我来控制你
我不愿你变成我的弱点


我绝对不会容许这样的事情发生。
 我愿意做任何事来阻止这个结局
让我心中的某个部分死去也无所谓
这样另一个部分才有空间生长

小飞，你是我最宝贝的分身。
是我最初最单纯的动机。

所以杀死你的人也必须是我。

…………

亲爱的母亲

虽然我已经二十一岁了，但我每次和你吃晚餐，你仍然帮我把鱼骨去掉，把鱼肉放在我的饭碗上。可能我太习以为常了吧，我并没有把这个动作当成一种疼爱的表现，甚至有时还觉得厌烦。

就这样，过了二十一个夏天，在我们的世界里，时间犹如一种不存在的变数。你的爱仍然如那最初的第一天。倘若不被提醒，可能我也不会发现。

那天我去剪头发，虽然我没有时间，但是我不能在毕业展上像个疯婆一样（虽然内心已经是了)，所以去剪了。那时候，理发店的老板说，我妈很好笑，看她跟我妹的相处方式。我说，是吗，我都不觉得。他说，看得出我妹的个性比较让人不放心，而我比较成熟，所以我父母给我更多自由。
那个老板说，他看过其他老师对自己的孩子都不像我母亲那样。

在我小学和中学的时候，何曾不埋怨为何自己的父母都是老师。因为这样，我在学业上给自己很大的压力。其实只是一种自我感觉良好而已。觉得这样，自己才会变得“有用”，觉得自己为你们的名誉自我牺牲了。从以前开始，我就只把自己当成一种“工具”， 也没有想过其他的可能性。所以，在某个盲点上，潜意识里，其实认为你们拿走了我的自由和快乐。

但事实上，那绝对只是一个被我自己扭曲的事实。虽然你们对学业有要求，但我也不至于需要把自己压抑成那个程度怪罪在你们身上。 我从小就自认成熟，自认自己乖巧，很努力让你们放心。当然所有坚强都只是伪装，表面的保护层很强所以内心从来没有经过锻炼，很脆弱。但是保护层终究会破裂，而内心终究会浮上表面。

日前我对妈妈的语气有些不好，真的对不起。我所面对的困难都习惯不对你们说，从小就习惯如此。可能在你们面前我的自尊心还是如此强，也很爱面子，请原谅我就是这样的女儿。小时候我想学钢琴，学画画，都是妈妈支持着我，才能有今天的我。今天的我仍然有许多不完美让你们担心，但我真的会继续努力的。

在我内心其实一直很害怕会让你们失望，虽然我已经是成人了（以人类的标准来说）。我好害怕不能变成你们想要的样子。医生律师已经是不可能的了，但至少也要找一份稳定的工作。这样才能有“其他可能性的空间”。

当初我不顾一切反对去念设计的时候，绝对没有想到结果会是这样。那是我做过最勇敢的决定，我不后悔。要不然，我也不可能真正放弃。你们是对的，从一开始没看清事实的人是我。那满腔的热血已经变成淡然的沉默。有什么关系呢，毕竟拿不走的东西还是拿不走的。真正和我在一起的，会留下，就如你一样。

亲爱的妈妈，请你和我一起再忍耐一下吧。你不需要担心我去探索和冒险，因为这样才能找到比较长久的，我所属于的位子。

家是一个我呆久了会觉得痛苦，而出远门却会觉得想念的地方。只要我杀死名为“依赖”的东西可能还有一线生机。但毕竟是“我属于”，“我需要”却不是“我想要”。在我能看清“我想要”之前我会看看自己是否有能力做到两者兼得。

谢谢妈妈。我会珍惜能继续和你在一起的每个日子。

毕竟身为人类的我们，对世界来说，也不过尘埃。
都只是过客，但是因为你，旅程是多莫的精彩。

因为喜欢

我努力的回想
当初的
破碎时段

当我
必须两头跑
兼顾学业与画画
我以为
这样很累

谁知道
但我选择当别人的手
被别人指示，这样画，那样画，这样才美，那样要改，
我更累

我宁愿两头跑

至少以前
我的画，只是我的
画渣了，也会大笑
不用担心饭碗。


现在知道
也不算太迟。
因为喜欢
所以我们分手吧

我不能把你当成生命的全部，即使喜欢。

对不起
我爱你。

我会继续画画
继续喜欢画画
当我不需要成为一个画家
当我不再尝试成为一个画家

我才能画画呀
因为画画就是那么纯粹的事情。

我太心急，想要快点到终点。
我错了。
让旅程继续吧，亲爱的。