亲爱的母亲

虽然我已经二十一岁了，但我每次和你吃晚餐，你仍然帮我把鱼骨去掉，把鱼肉放在我的饭碗上。可能我太习以为常了吧，我并没有把这个动作当成一种疼爱的表现，甚至有时还觉得厌烦。

就这样，过了二十一个夏天，在我们的世界里，时间犹如一种不存在的变数。你的爱仍然如那最初的第一天。倘若不被提醒，可能我也不会发现。

那天我去剪头发，虽然我没有时间，但是我不能在毕业展上像个疯婆一样（虽然内心已经是了)，所以去剪了。那时候，理发店的老板说，我妈很好笑，看她跟我妹的相处方式。我说，是吗，我都不觉得。他说，看得出我妹的个性比较让人不放心，而我比较成熟，所以我父母给我更多自由。
那个老板说，他看过其他老师对自己的孩子都不像我母亲那样。

在我小学和中学的时候，何曾不埋怨为何自己的父母都是老师。因为这样，我在学业上给自己很大的压力。其实只是一种自我感觉良好而已。觉得这样，自己才会变得“有用”，觉得自己为你们的名誉自我牺牲了。从以前开始，我就只把自己当成一种“工具”， 也没有想过其他的可能性。所以，在某个盲点上，潜意识里，其实认为你们拿走了我的自由和快乐。

但事实上，那绝对只是一个被我自己扭曲的事实。虽然你们对学业有要求，但我也不至于需要把自己压抑成那个程度怪罪在你们身上。 我从小就自认成熟，自认自己乖巧，很努力让你们放心。当然所有坚强都只是伪装，表面的保护层很强所以内心从来没有经过锻炼，很脆弱。但是保护层终究会破裂，而内心终究会浮上表面。

日前我对妈妈的语气有些不好，真的对不起。我所面对的困难都习惯不对你们说，从小就习惯如此。可能在你们面前我的自尊心还是如此强，也很爱面子，请原谅我就是这样的女儿。小时候我想学钢琴，学画画，都是妈妈支持着我，才能有今天的我。今天的我仍然有许多不完美让你们担心，但我真的会继续努力的。

在我内心其实一直很害怕会让你们失望，虽然我已经是成人了（以人类的标准来说）。我好害怕不能变成你们想要的样子。医生律师已经是不可能的了，但至少也要找一份稳定的工作。这样才能有“其他可能性的空间”。

当初我不顾一切反对去念设计的时候，绝对没有想到结果会是这样。那是我做过最勇敢的决定，我不后悔。要不然，我也不可能真正放弃。你们是对的，从一开始没看清事实的人是我。那满腔的热血已经变成淡然的沉默。有什么关系呢，毕竟拿不走的东西还是拿不走的。真正和我在一起的，会留下，就如你一样。

亲爱的妈妈，请你和我一起再忍耐一下吧。你不需要担心我去探索和冒险，因为这样才能找到比较长久的，我所属于的位子。

家是一个我呆久了会觉得痛苦，而出远门却会觉得想念的地方。只要我杀死名为“依赖”的东西可能还有一线生机。但毕竟是“我属于”，“我需要”却不是“我想要”。在我能看清“我想要”之前我会看看自己是否有能力做到两者兼得。

谢谢妈妈。我会珍惜能继续和你在一起的每个日子。

毕竟身为人类的我们，对世界来说，也不过尘埃。
都只是过客，但是因为你，旅程是多莫的精彩。