你存在，在我慢慢的改变里

想起我第一次喜欢的人
可能是比较属于爱慕的感情

而现在的我
已经变得很像他。

那个努力追求自己梦想的样子
奔跑的身影
我永远都不会忘记。


现在的我，有那种样子么？

在开始，我唯一学会的是服从。
只要是服从，就是对的。这是我的教育教我的。
只要是叛逆，就是会带来不好的后果。

然而却有一个人可以对自己想要的事情如此坚持，
不计后果的前进，不打扰周围的系统，但却是独特而有勇气的迈步……
那个人的眼神里，有着一种闪亮的光辉。

不虚假却不随泼逐流的精神
深深影响了我。
那时身为没有“想法”的容器，没有知觉的生活，是多莫羡慕这样的一个存在。
我的存在对这个人而言，大概是一种骚扰。
但是仅仅只是相遇，我竟然经过不刻意的改变，带着他的一部分性格生活到现在。

开发自己。我觉得过程是那样。我在那个人眼中看到了过去从来不曾想过的自己未被开发的可能性，因此通过他，我便学会拥有这种特质。
感恩，即使没人（刻意）教我，非常幸运的我学会了走自己的路。
像你那样的勇气。
感恩于我们的相遇 =)

人生嘛，不就是各种人占据你的心，而你也占据各种人的心。而在你发现之前，你已经变得越来越像你所喜欢的他们。那样我们就永远都不会分离。
我要是一个人，根本不可能。但我，不是一个人。

之后我也从不同人身上学习了各式各样不同的东西。比如颓废，比如开玩笑，比如诚实和坦白。

谢谢你成为我的一部分，让我坚持到现在。
祝福远方的你，一切顺心。

看不到的自己

第一年上大学，我是怎么样的人呢。
那时的我，还充满对自己的决定的满满的归属感，认为自己终于找到了适合自己的地方。
我和世界的不连接，不理解，格格不入终于都能一一消除。
那样单纯的我，带着对画画的至死不渝的喜欢，满腔的热情，来到了可以给我指导，让我进步的地方。
那个我，他要是知道现在的我会怎么想呢？
太懒惰？颓废？没热情？太没紧张感？
……被同化了？
悲剧？

学校的制度，本来就是为了同化而存在。
独特性要被认同，还得经过各种考验。风险之大，无可预测。分数仍然是王道。
实验性的东西，根本没时间做，而且后果通常都不理想。
但无可否认，这已经是，一个激励学习不错的环境。

可能我发现到了，这里根本不是自己想象那样……
好累，每次都得照别人的想法去做
就连我最喜欢的画画，也已经不能为所欲为
还是得
自己努力，是么……

自己一的人孤单的加油
努力画下去

不明白结果的
努力于过程

是要我那样么？

年龄不能证明什么

今天我二十一岁了！
虽然年龄对我来说，根本不能代表什么，但是能活着怎么久（？），我也应该怀着感恩的心去感受今天。只有在今天，才突然自信起来，终于暂时抛下懒惰和逃避，承认自己必须是个独立的个体，必须是自己人生的主人。

我总觉得，我的人生有一点奇怪。就是和别人不太一样。
小时候我性格内向阴沉，所以朋友不多。到现在还有联络的，算是还剩一两个吧~而且我也不擅于和别人保持联络什么的www 我比较适合文字交友，书信谈天。因为我天生反应慢。可以说当时我很稳重，很懂事，完全是一个“大人”的内心。不，应该是“装大人”。

反而现在，我长大了，但别人却说我”幼稚”了。当然，这有可能只是一种伪装，希望别人对自己放下戒心或更注意自己之类的伪装。或者我装大人装累了，换去装小孩。我也猜不透。我觉得那些都不是我的本质。

他们说我幼稚但我不同意，我觉得，那是成长。虽然看不出，不代表不是。
星座书记载，摩羯座的人，过了半辈子也未必学会“不认真”。星座就像方程式那样总是猜透我的心，因为我暂时还是一台机器。我的行为还是可以预测的。而且“不认真”这个本领，我真的看不透是怎么拥有，或拥有之后会有多开心。

我觉得是我自己对世界，对社会有着不实际的期望，才会造成失望，和对别人的伤害。我忘了“接受”模式。所以不是“认真”的问题。

今天，我去了晨跑，然后去逛街，注册选民，然后重看一部动画《红花板上的海》From up on poppy hill。第一次看的时候，我好佩服女主角，而之后那种佩服转变成一种内疚，让我一直逃避，不敢重看。女主是如此努力，从清晨开始升旗，直到傍晚，都在自己决定的生活中度过。即使父亲离世，她仍然决定过自己想要，自己计划的生活。

而我每天，和女主一样都有新的洁白画布，却在照不同人的指示，在画板上写下每天不变的方程式。我以为我是在做自己喜欢的画画，但是那只是以为而已。事实上，当我醒来，只是看到不断重复的模式。而那个模式，是一种逃避，一种颓废，一种埋怨。埋怨自己为什么不是过着自己想要的生活，但却没有真正去实行哪种自己的选择的勇气和意志。

那些动画里面的高中生活，和我自己经历的一点都不像。我的高中回忆里就只有黑暗的走不完的走廊，和可怕的纪律规则，那些对我所画的动漫作品有威胁性的偏见人们。而正因为这样，命运让我再一次的进入中学，就像我为了弥补自己所错过的一切般，给了我一位是学校风云人物的妹妹。哈哈，她的中学生活根本可以写小说。每次我一回家就喋喋不休的说个不停，好像害怕我错过什么一样。

也正因为这样，很庆幸的，我才会去寻找更适合我的领域，和继续反省自己不知觉的机器生活。太感恩了。

年终，有几个愿望吧。
希望家里和和气气，不要整天都像世界大战。
希望，我，能让计划和行动之间没有太大的距离。

其实并不是忙，只是需要决心。
我们就这样跨越世界末日走向本来不可能的2013。
踏上原本我们都认为不可能的旅程。

《红花板上的海》让我印象深刻的一幅画

 

失去一个朋友

……只是为了从另一个幻想中醒来。


我想诚实的说。
我很失望，因为我尽力去理解你。
而你却从没尝试理解我。
我理解你，已经没用了。因为我们之间根本没有商量的余地。
我们之间还有没有信任？

我曾经以为我们会做很久的朋友。证明了，只是以为而已。
曾经那些流言蜚语，我都不相信，不相信你是那样的人。
我太瞎了。 还以为他们太感情用事。感情用事的是我。

日久见人心……

我哭，但我接受，这是为了更好更丰富的历程……
我会失去你。
我选择失去你。

因为我要保护那些回忆。
我不想去想那些回忆都是假的，因为在那个当下，并不是假的。

回想起师傅教我的
不害怕改变的方法
就是跟着改变。

铭记师傅的智慧之言啊~
果然中肯。

我觉得我这个人真的不能谈恋爱。才一个朋友就这么桑心，是情人的话好像会很恐怖。
嘛，生活哲理：认真你就输了=）

对于朋友，都认真，因为值得。
对于伤痛，何必重播，应该重播的是所学到的经验，但不是痛苦。 

我有预感，放手……
才能遇到和知觉更多，更深刻。
感谢你也让我上了一课。

但我已成为一个不能假装的人，我不会去假装，什么都没发生过。

还是，祝你幸福，以你的方式。
因为，我也会的，以我的方式。

想要的东西，如此单纯而已。

从陌生到熟悉，再到陌生。
必经的道。

也想对一个人说，很抱歉，我救不了他。
我放弃了。

自由只是一个状态

其实我该开工了。可是抵不住心灵需求，结果还是来了。
最近大学推荐我继续升学，虽然条规和奖学金什么的，还没问清楚，但估计也要个两三年。

我原本就不打算继续升学。其实我甚至曾经后悔来读大学。文凭什么的根本是浮云。
我天真我承认。没文凭找不到好工作，我也承认。
但最后我还是退缩了。我不敢，也没有自信，如此洒脱的离开群体的规律，去成全自己的梦想。

我的梦想是跟别人分享故事。我的途径是通过漫画。
这根文凭什么的没关系吧？
没错，完全是迷失自我的结果。完全是忽略自我，丐求认同的作为。
虽然不是白走，但除了友情的收获，根本没有特别的意义。

然后我再次的摇动。为了什么？
为了钱。因为接受的话，就可以省钱。

厚我是笨蛋吗。 不读的话，就根本不用花半分钱啊！
难道你要再次，被诱惑去别的地方？
这次，不担保你还会保佑理智。
走错一步，你会遗忘你所有的初心。

仔细一想，学士硕士博士，对我来说根本没有意义。
我不会用学位来定义一个人。我也不希望别人用学位来定义我。
最可怕的是，学校的制度已经来到一个破坏性的地步。他会逐渐破坏你的心灵，把你变得和其他的机器人一样。
三年了，我不算是完全没有被影响。但至少，我还依然记得我的梦想，我的追寻。我偶尔被众人迷的团团转，但过了一会儿，我还能想起。
如果再多三年，就未必了。
那时我应该被洗脑的七七八八了。

也没什么，我只是想守护我清醒的头脑。因为清醒就是自由。

再呆下去，我真的会什么都不剩。


大学是很可怕的。

转机

[这个世上只有一种快乐，就是做你自己]

如果你没办法自在的做你自己，无论如何，你都不会快乐。

我明白我不快乐的根源。

那就是无法全然的去做一件事。

心里总是抗拒，总是怀疑，总是担心，怕失败，没有全心全意的做。

就像当我在画画时，开始在想，老师是不是要这样，有人会喜欢吗，会美吗，这样画对吗，传达到吗……

如果有这么多有的没的要考虑，我还能算是画画么？

我已经没有专心的在捕捉了。

一件事情失去了它的纯粹。

无法快乐是当然的。

我已经知道该怎么做了=)

[这个帖本来没那么短，不过省略掉那些专牛角尖的，就只剩那么少。

我有预感……我已经找到解决了]

ps:我读了http://www.giddens.tw/blog/post/38215837

什么是目标？

有什么不满要发泄就会上来这里
这个习惯不懂是好是坏。

不过最近发生的事情
无一不让我担忧。

活在当下的真正意思，可能对我来说还不太明确。
未来还是如此巨大的影响着我，即使它根本不存在。
[每一个片刻都是没有问题的]，可是我却不愿去接受。仿佛我真的需要这些问题来生活下去。
一个没有问题的世界，是不是也很可怕。

如果没有问题
那我又是
什么

世界就是要充满问题
然我我如果能解决这些问题
才有成就感，有活下去的目标不是吗

我虽然想踏出我的安全区去冒险
但我太不安。
我不相信自己也不相信世界
我全都不相信了。

我想去旅行
可是犯罪率好高，语言不通，又是路痴怎么办呢？

我想每天画画，
可是没有一张满意的
有时候为了逃避画了之后的失落，我宁愿去做别的东西。

我为什么没有去跨越呢
我为什么没有去做
自己真正想做的事
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最近老毛病又发作
想一个人扛起所有事情的想法轻易地
一触即发
把自己当超人的不实际期望
我就真的，那么不喜欢求救么

所以我也受不了我自己。

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题外话，最近看了很棒的漫画。
我冷却的心又燃起想画漫画的动力。心里默默的想，如果我画的故事也能够反映出现实而感动别人，那该是多棒的经历。
我也想要如此的成长。

我想要享受这个旅程，请给我这个勇气！

请给我勇气去反抗旧有的模式
请给我勇气去冒险我的未来
就算现在看起来还不可能！


无论如何……