亲爱的有墙壁还是比较好的

今天是七夕啊。
不过开心不起来呢。

但是看到事实还是好的。
每次我想做真正的自己，结果还不是打回原形。
前几天才看到杂志上说90后不愿主动跟父母沟通什么，超有即视感的。
还是不要妄想了吧。期待被理解什么的，算了吧。想要被安慰什么的，死心吧。

以后要好好提醒自己呢，真心话什么的，千万不要说阿。
心事什么的，自己知道就好。

因为说出来，不但不会被理解，
只会更寂寞而已。


我还是好好把自己收起来吧
给谁看到都不好啊



能
   看
      到
        我
                 自己
                          的
        
                                     只
                                        有
                                                自
                                                己
                                          
                                                        了……

专心建好城堡吧


反正也正好
想要画的绘本
因此有了主体也说不定……


就叫做
<invisible walls>

家在何方

世上所有存在的事物都为了“更高目的”而活。然而，所谓的更高目的，究竟是什么呢……
简单的来说，就是"过程中"的搜获。我们常常把自己的目的搞错了，以为比赛是为了赢，以为做工是为了钱，以为旅程是为了到达目的地。这个想法最大的破绽在于……活着如果真的是为了某个目的，那到达之后呢？开心一阵子，然后继续空虚？生活的终点是死亡，难道生命是为了死亡么？

在目标以外的收获，才是重点不是么？赢了比赛以外的回忆，做工所学到的技术和经历，旅程上遇到的人事物和风景，难道不比终点来得重要？

在每一个存在的中心，都有它的魔法。此魔法没有正负之分，没有对错之分，甚至可以说每一个存在几乎拥有一样潜在能力，但他们各自却又是如此不同。而我只是其中一个。我可以控制发生在我生命中的一切，从接受开始。如果我用感情，用理性去计算和分析，那我所看到的只有扭曲的事实。我永远都会被头脑摆布，永远活在伤痛之中。

我真正的学会了放下，当我接受有时候我必须输，有时我必须是弱者。
我接受，我是吃亏的，我是受伤的，才能不背负着伤痛来生活。
自尊是用来伤害自己的。那些伤痛将和以前的伤痛联合在一起，让我更痛！但这些都是我决定的，是我决定让他们折磨我的。不要反抗当下所发生的一切，不要拒绝他！告诉自己，这的确在发生，然后才来决定下一步。

我说“这是我的痛，这些痛就是我！”
“如果没有痛，我又是谁？”
我为什么害怕失去那些痛呢？

如果我不爱猫，如果我其实很外向，很活泼，
这个人还是我吗？

………如果我只是脆弱的，没用的，不会画画的，变态的，不行么？

i am as i am.
为何我那么喜欢给自己定义，然后把自己锁在框框里？

只是不安而已，而不安却造成种种悲剧。
再说不安的是我么？

静静的看着，脑袋里每一个想法。
静静的看着，情绪的每一个波动。
只是静静的，不为所动。这就是禅。
“观察者”才是我真正的原身。

对观察者来说，没有过去；没有伤痛，没有未来；没有顾虑。
观察者只知道现在。他只看到现在，只感受到现在，只拥有现在。
那个比所有情绪更强大，比所有理性分析更准确，每一秒每一刻都在庆祝生命的重生，那个观察者，才是我呀。

每个情绪只是透过我，除非我执著的留下他；每个想法都只是透过我，除非我执著的留下他。




……………………………………


现在，是一种留不下的东西。


所谓家，就是最自由的地方。
家里什么都有，食物和爱，欢笑和平静。
在家就可以做任何想做的东西，没问题，没关系。
然而我们渐渐的、不自觉地离开了家。
离家的孩子都会想家。
想家的孩子都该回家。
所以，赶快想起回家的路吧。


每个动物都自然的知道如何活在当下，除了人类。
他们都知道回家的秘密路途，如果你不想盲目寻找……


那就问问那些动物吧=)

真爱

“你觉得真爱是什么？”
我一生中，到目前为止，只有一个人问过我这个问题。
当时我说，只要是没有企图的陪伴和愿意先为对方付出，那就是真爱。
对方听了我的回答，直视我的眼睛，说，这样就够了吗？
我说，嗯。

我不知道这位问我的前辈在做调查的时候听过什么答案，以至于他觉得我的答案“不够”，可能很多人对真爱友很大的要求。但是那天会遇到那位前辈，我相信绝对是我强烈的对宇宙发出讯息的关系。

到今天我还在思考“神 ”到底是怎么一回事。虽然体验到了，却不能用大脑去分析。每天我都看到神，在每一个感恩的想法中，在每一个微笑的脸孔中，开每一道清晨的阳光中……但我不能正确地说出，神究竟是什么。神所在的地方，就有真爱。真爱大概就是，神的具体化吧。（（歪理注意

友情，爱情和亲情都是真爱。但是真爱不限于这三种，还有好多，没有归类，没有名字的真爱。

因为不安，其实我最想要的就是能拔刀相助的兄弟姐妹们，很热血哪一种。然后我们的谈天是任何外人都听不懂的。然后大家都以为我们是疯子。有这种朋友群一定很让人安心。我喜欢这样，一群人一起长大，一个都不能少的感觉。对我来说，这种爱太棒了。

可惜，到最后……大家还是分开了。暂时的顺路而已吧？
或许也是我自己一向情愿的想法吧。

无法以真爱为本的关系，终究消失得无影无踪的。
该留下的，会留下。

喂，当时的育婵啊，没有企图的陪伴和愿意先为对方付出…………吗？
自己先来试看怎样？=)

关于cosplay

找红玫瑰，找假发，红裙子，隐形眼镜……穿上，化妆……
然后回头率100%的走在路上，这种事情不会害羞吗？

我妈说你为什么要做那么幼稚的事情。
嗯，我很轻易的了解了cosplay容易被外界人误会原因，因为，连我的家人都不能了解。
事实是，任何人都无法了解，除非他们去尝试。

过去那个无知的我也无法了解，甚至觉得有点可笑。
难道穿的一摸一样就真的以为自己真的是那个角色了吗？
怎么可能嘛！
这是，很深的误会。

直到现在，当我找到自己真正想要“穿”的角色，我才知道，那些coser他们并没有以为自己是那个角色。
漫画，动画和游戏，在一个被人叫做“虚拟” 的世界。
很多人会说“是不存在的世界”。这是我最讨厌的说法，因为他们凭什么说别人的世界“不存在”。他们自己没经历过，没资格说。也不见得，现在我在电脑前打字的这个世界，是真的有存在。
在这个“虚拟”世界，有很多虚拟角色。如果你爱上任何一个，要接近这些角色的其中一个方法就是角色扮演(cosplay)

如果用能量磁场轮，cosplay完全是一种表演艺术。它是某“虚拟角色”和cosplayer的磁场的结合。当你穿上那个角色的衣服，甚至“穿”上他的性格，言行举止，他的想法…………他的“灵魂”，你还是你吗？你既不是自己，也不是100%那个角色，而是被创造的新生物（？），是新的磁场。别人和我就算cos同一个角色也不会一样吧？因为我们创造出来的东西不一样啊！

一般上，cosplayer会选上某个角色来cosplay，肯定是因为对角色有好感。我也不列外。我觉得ib有很多我喜欢的性格，坚强、勇敢又傲娇XDD
我想要“借一借”那份力量。
“如果我是ib…………”就是突然的这个想法，强烈的欲望，让我去做这件事。
如果我是ib，我就会勇敢的面对，遭遇我的一切。可怕的迷宫，狂追我的画像，表面可爱的兔子和副黑的娃娃，我都可以克服。
如果我是ib,我就会不让garry吃这么多苦，想要保护他。
如果我是ib,一定要好好和marry做朋友。


虽然现实世界里并没有ib,但对我来说，对很多人来说，ib是确实存在的。

只有灵魂而没有实体的存在着。
所以如果可以，就让我做你的实体。

我相信真正的cosplay只有cos的那个人能有最深刻感动的体会。
好期待哦~~

然后我要ib出现在乔治市中心！XDDDD总觉得很新鲜很有趣!

那个男人

我可能也开始发花痴想要谈恋爱了吧。
其实觉得写这种话题蛮害羞的，而且真的很少人看过我花痴的一面。
但是，自古以来人们对恋爱的向往我还是有的。
这一点每个人都一样吧。

我最擅长的是暗恋。
原本以为把你放在心里久久总有一天就会忘记的。
照理来说是会忘记的……
可是为什么事实没有照理走呢！！？QAQ
因为告白什么的根本做不到。连多说几句话我都快死掉了，怎么可能表白呢~
虽然帅气的表白好像也很棒只是我做不到啊啊（（艸
可是当你喜欢一个人，却完全不知道为什么，别人可能觉得很甜蜜，可是对我来说好恐怖。
怎么可以那么毫无原因毫无根源的就那么强烈的吸引我把我控制得死死的，太可怕了。
所以我……只能逃跑。
直到现在也是。


到底一般人是怎么处理这种东西的！！？
好吧我不是一般人。
就在那个人面前我完全没自信做好任何事。

就算是假装也已经很吃力了……

就算想以后最好不要再遇到了，可是又很想再遇到。



…………

（（滚地











我去死吧！T^T

在世界末日来临以前

于是打工一个星期了。
老实说，完全和想象的不一样。
根本没有热血奋斗的感觉。
不是说设计师是为了解决问题才存在的么？
我怎么觉得你们只是需要一个可以把图画摆美美颜色调美美的机器？
说好的一起打天下呢？

真正的体会到了，“所谓的设计里所谓的自己本来就不存在啊”
那些人根本就没有想要突破的想法，他们只是需要一个跟着旧的模式“新的设计”。
新的面貌，旧的内在。重点是他们根本没有想要踏出安全区的想法，丁点儿都没有啊。
他们自己都不明白自己在解决的是什么。
而不管是谁设计的，都一样的，能用就好。
总之要平庸的，别人能接受的，不可以特别。

这不是真正的设计，对我来说。这只是复印而已。
还是是我自己搞错了吧。
躲在设计这个华丽的名词背后或许灰暗得让人麻木。

但是，我并没有埋怨我的公司或老板什么的，他们是好人QvQ
比起上大学，工作好像更乏味一些。
反正两件事都只是符合社会需要去做的事，并不是我自己的意愿。
好像都是，为了消磨时间。


因为社会是这样，社会有问题，搞到人人都不开心。
用金钱的价值来衡量一切，这些人类，怎么可能幸福。
为何要这么不安，害怕失去，害怕不被喜欢，不被欣赏。

如果一切都被夺去，那些自尊，名利，骄傲，那么剩下的，又是什么。
真正的自己么？
对我来说，最可怕的，就是自己所定义的那个自己。
那就是，我首先必须放下的，愚蠢的执著。

我没有太多时间让我消磨了。
你没听说么？世界末日快要到了。
有什么还没做的，想要做的，快去开始吧……




其实，不管有没有世界末日人类都应该觉悟
不要过
不是活着的生活。








 

遗失的乐园+代价

最初已经死去。是时候接受事实了吧？

这不是art block, art block 才没有两年那么久。

最初的梦想变质崩坏了。

要回去已经不可能了。

危机是转机。


从新想一想画画对你的意义。

为什么呢？再也不因为可以画画而觉得开心了。明明以前只能偷偷摸摸的画，假装读书却把画画藏在下面这种事情已经习惯了，却是那么的开心满足。是不是我渐渐的改变对画画的想法……只有美丽的，让人敬佩的，很多人喜欢的，才是棒的画。让这种想法侵袭我，带着一种企图去经营那些画？是不是要有市场价值才可以？

我错了，错得太离谱。我计划错了，也预测错了。

本来就不应该来大学的。我已经把我最初的梦想当成代价，廉价的卖掉了，就为了一个文凭，多不值得。但是不去大学，又能做什么？找一份工？能学到什么呢？没有一个适合的去路。

但这个错，很有价值。

换个角度来看，或许真的是福气。当社会企图把你吃掉，企图说服你变成他们埋怨世故的一分子，企图夺走你的自我，该怎么反抗。不只是勇敢，还要有智慧。我必须要从这里学会一门最重要的学问。里应外合，是怎么做到的。

在未来，我很肯定，我仍然会无数次遇上同样的问题。

看到绘友给力的在面子书上写：
画画其实是很单纯的爱好，如果把画画扯上名利、地位、荣誉等不应该加上的因素，你会变得讨厌画画，厌烦和憎恨。为什么呢？就好像一杯水，你加上了酱油、麻油、辣椒等不必要的东西，喝下去是什么味道呢？要找回你画画的快乐，就先把那些不必要的东西给除掉吧。

 不必要的东西给除掉
把不必要的东西除掉
不必要的包装
不必要的心态
不必要的委屈
不必要的寂寞
不必要的埋怨
不必要的技术
不必要的认同
不必要的眼光
不必要的不安

为了对的人活下去

为了对的原因活下去

别忘了

生命是为了什么

………………

………………
有爱就可以

一定要爱

这是我目前唯一可以肯定的。