有些答案，只留给懂得的人。

我不喜欢“注定”这两个字。
很多东西看似注定，其实是自定。

跟一些人说太多，实在无意。
因为彼此的世界实在太太太不同了，说什么，都不是对方能明白的。
每句话，每个词都是每个人用对自己有益的方式去翻译。
每个东西都是可以被扭曲的物品。
而我们也未必察觉到，这个扭曲。
这就是每个人只属于自己的“主观世界” 。

而我想照自己的方式去了解，也是徒劳无功。
因为不可能理解得到。
那就不理解了。

反正大自然有自己的解决办法。
反正，我，已经，不是，以前那个，太太太容易被被人影响的我了。
没事的！

叛逆的种子，幼稚的种子，种得太深，如今才发芽。
但也不算太迟。
来的刚好啊。

就算有一些不理解我的人给我带来伤害，也是万幸。
那样我才会更珍惜理解我的人，可以分享我的喜悦悲伤的人。
不管前者后者，真的，谢谢你们。

谢谢你们让我迷失，让我痛苦，让我跌跌撞撞才能找到
我真实的自己。
让我发现原来我宁可失去一切，也要保住这个答案。

不管以后会失去什么，我都不会放弃，去知觉这个自己。
答案已经在了，唯独缺少能发现的眼。

幸福的小孩

今天是年初十~
大多数的人都开工了，读书的也开学了。
一个家庭一年一度的宴会就那么落幕了。



我观察到的是，家家有本难念的经。
不管孩子多乖多好啊，做父母的也不会满足。
因为一个目标达成了，他们就会希望能更好。
除了一些对孩子们永远支持和关爱，没有过度期望的稀有父母。
我是有听说过，但是没实际看过那样的父母。


好吧，这里我没什么资格说话，毕竟我没怀胎十月，我不知道那个实际的感受。
但是，我是一个相信潜意识的人。
童年经历可以影响一个人实在太多。
当然也是因为我本人的经历。

到现在我还是害怕爸爸的藤编，虽然我完全记不起他是否打过我。
只要我听到那藤编的声音我就会潜意识的逃跑，就算我知道不是冲着我来，或我不能真的拔腿跑，我还是会有那个念头。
还有把画画想成“内疚的”，“不好的事情”的讯息，已经深深写入我的潜意识之中。现在被我改写得七七八八（虽然他们仍然没改变想法）。

当然长大后我们试着理性的改写其中的程序，但过程是必须经过一段时间持续性的训练。
小孩子的潜意识是没经过理性的考量，接受所有的讯息。
“你是没用的” ，“你很笨”，“你去死”千万千万，千千万万不要对小孩说。
你永远不知道这些话已经对他们做出怎么样的伤害。关键时刻，比如当生命受威胁，情绪激动，或本身想放弃生命时，理性起不了作用，潜意识说什么就算。

在此也顺便提醒自己，倘若我有孩子，多火大都决不能对他们这样说。

我爸常说现在的小孩几幸福几幸福，以前几辛苦几辛苦，我是不能体会啦。
看着新的一代，不能否认他们是拥有很多，外在的财富，但是幸福是很奇妙的事情，只有自己才知道。看着别人，有这个有那个，都是觉得他们幸福的啦。这只是人的心理作怪。人嘛，只要世界上还有一个比你富有，比你好的人，你死都是觉得别人比较幸福。

但是我觉得我是幸福的，比较起来。但是，如果没有比较呢？
如果世上没有好坏，没有钱财和阶级，聪明和愚蠢之分，我还是幸福的么？
如果世上不能用“你有什么”来衡量，我还是幸福的么？
如果我失去现在所有的财富，你们对我的期待，朋友家人，我还是幸福的么？
如果我的未来没有保障，我没有工作，我还是幸福的么？

幸福只是在于事情之中。幸福仅仅在于存在之中。
像画画那样。在过程中如果你一直和别人比较而忘了去画，你是不可能完成一幅画的。

所以，如果我是一个无业游名，没有家人朋友，是社会最低阶级，我还是幸福的么？
我想，是的。
幸福不该是一个附带条件的胜利品。


你就是唯一的你。
世上可有另一个你？


既然没有，谁知道怎么比较？全都是假设而已。

那天我妈妈来帮我打扫宿舍，我朋友说，我是幸福的小孩。
当然我不能否认。但是因为我室友的一家人都来了，我并不觉得我特别幸福。
人就是这样犯贱的啦。

如果你忘了现在正发生的事而还在想“怎么样怎么样比较幸福”，“别人比较幸福”，之类的，
其实你已经错过幸福。
对我而言。

当然不代表你要放弃一切才幸福，不要误会。
而是我觉得幸福是“一个不需要特意努力去达到的东西”。

冷暖自知

今天是立春~~
一年就这样过去了。
我说过我会度年如日，果真没错。
在大学的日子啊，从开始的兴奋到失落，态度的转变，直到现在的平常心。
我早就知道，我所选择的科目，不是一个能把对错分割得清清楚楚的科目，而这也是它的迷人之处。于是，我仍然对它深深着迷。
但是有时候，因为必须逆自己的心。照别人的意去做一些事，还是会不开心。
每天应酬之后的堕落和颓废，真的是白过的日子么？

我深信，没有什么日子，是白过的。但是每一个日子，都还可以更完善的去经历和规划。
你有能力决定你想要过的日子。
所以当我可以随心所欲，我都尽量不去约束自己。这是我的决定。

而今天早上的静心，也让我意识到我必须面对的现实。
我又何必控制别人对我的想法。<-（就像师傅告知过我的）
管你是爱我还是恨我，都不应该是由我控制的东西。
我不能控制我们之间的化学反应是毒药还是解药。
我只能在化学效果之后选择丢掉毒药，保留解药。
这就是我的决定。
我不会因此而失去微笑或自信。
我不会因此对爱失去信心。
我不会因此不再做我的本质。
我不会因此封闭自己。
照我的本质去做，其实就没有错。
我又何必去假设千千万万的情况那么忧虑呢？
这不是自讨苦吃么。

我是一个自由的意志，一个独立的个体。
谁能影响我，是因为我给他们那个能力。
有时候在意别人的感受，是一种体贴，直到这个体贴变质，变成自我的失去。
体贴别人，绝不是被别人牵着鼻子走。
体贴别人是一种自愿的自我牺牲，才不会在意之后有没有什么奖励，甚至也不需要一句谢谢。
体贴别人，因为这样让我快乐，如此简单而已。
当我觉得做得不快乐，自然不会再做。而如果别人之前习惯了，我也会毫不留情的粉碎那种期待。

如果说是完全不在意别人眼光，那是骗人的吧。
我是在意的。但是，事情超乎我的想像，事情改变了，我也会跟着改变。
对改变的抗拒是造成痛苦的原因之一。
再说，在意别人对自己的想法，本来就是一个牢房。
他可以很舒服，很华丽，让人喜爱，但它毕竟是一个牢房，跟自由不同。
我不再抗拒改变，我可能会挣扎，但一定会跟着改变。

我不想自己是一个固定的模式。
我是流动的。
我不想自己是一个固定的概念。
我是千变万化的。
我不想自己是一个社会的产品。
我是自己的。

我接受，现在我还是一个固定的模式，一个固定的概念，一个社会的产品。
我并不是抗拒这些定义，而是开始发觉到，这些都是我可以改变的。

我不是一个品牌，而是一个人。
品牌只是一种包装，是完美的，是人造的。
而我，是自然的产物，爱的产物。


[血是那么的简单。
为了自由，我打开伤口。]    -摘自某诗集

流血流泪，流动。
这就是我的本质。


我是某种频率的能量。
如果我们的能量一样，
那我们一定会相遇，
因为你已经在我里面，
而我也一样。

那就是最幸福的事了。
能量不是人类，不会说谎。
顺其自然。

给自己的心-1

=[给自己的信]=

亲爱的自己：

还在呼吸的你，还在跳动的心，仍然被大地天空祝福与关爱的你。你好吗？

还有一个学期就毕业了，三年以来，你学到了什么呢？
进大学之前的你，跟现在的你比，是变强了，还是变弱了？

之前跟朋友分析了，今天突然想起，觉得她说的很对。
我们变强了，但也变弱了。

在大学最初学到的，就是，热情不能当饭吃。
因为除了愿意熬夜愿意牺牲的热情，还需要其他的。当然热情不可或缺，但也不能只依靠热情。
热情是非理智的动力，多了会盲目，少了不能成事。第一年满满热情，最后一年……行尸走肉。可能我们只是处于一种抗拒心理。因为我们不想去接受被安排好的结局。因为有期望，因为觉得自己值得更多，却不愿意，也没时间去扛起自己值得的那一部分，我们不战而败。选择了不去争取，可能也是觉得胜算不大。况且我们自己也自觉没有足够的知识和能力去好好处理这么大的一个展览。很多事情看到了，知道是错的，但也无法阻止。不想去越权。
然而个人的这个部分，还是值得去用热情慢慢建立的，毕竟是自己的。我们可以怪风水、怪地点怪、别人处理不好、怪学校没能力， 但是“尽人事而待天命”，自己的名誉还是不要糟蹋。
我们就接受吧。让我们接受这只是一个小小的展览，在许多国际展览的水平上是根本连靠门的位子都放不进的微小模式。透过这个展览你也没有能力改变世界只是能好好发挥自己的作用。在这个期间可能材料问题、地点的大小，印刷色差让你想死，时间安排上都会给你难堪，教授会不断逼问你好像随时想让你出局一样，而你却要好好和他沟通要接受（或为自己辩护）他给你的限制，因为你的分数是他给的。可能你会觉得自己像傀儡一样或很累忍声吞气或勇敢叛逆……
让我们接受，这样的情况，这样的自己，再从这里努力。如果你的设计让你快乐，而又能发挥作用的话，就已经足够了。不要想得到所有人的肯定和喜爱，以那种目的出发，反而更难达到效果。

或许热情并没有变弱，只是绝望了而变成了叛逆。也因为接受了自己的情况，却已认为努力究竟也是同样的结果，所以颓废。本来热情满满的成品几乎没受到肯定，失落了。

不要以为有人比你厉害，就可以找他当靠山，他会让你进步。人会变，而且变得非常快。请只相信自己。 请别一味相信教授说的话（往往他也不知道自己在说什么），往往只有自己去观察了解才是最明智的。能让自己进步的，只有自己。

除了你父母，没有人更爱你了，就连你自己，也可能对自己放弃，但你的父母决不会轻易的放弃你。两年半了，什么东西来了又走，我最后也只是默默观察和接受。他们都不是我的，不曾属于我也永远不会属于我。只有家，是一个全然不同而可以安心做自己的地方（纵使可能不是指父母所在的家）。至少在父母身旁，你也不会让自己没经过郑重考虑的放弃。他们会让你警觉。

下学期才是真正的考验呢。
好好享受把你，一定也能学到不少。只要心态改正一下的话。

这个假期应该好好找回热情。

爱你的，
自己

改变之路

一开始，是我先接近你。
到最后，是我先离你而去。

一开始，我是以想成为朋友的企图接近你的。
到最后，我觉得，我们连作朋友都难了。

或许从一开始错的便是我。
我只是把你当成一个工具，让我不会寂寞的工具。
这根本就是一种利用。
而朋友，却是一个全然不同的东西。 

即使我不是真心的，我不懂什么是真心，你仍然陪伴我。
你尽自己所能的，给我最大的帮助。
你经常赞美我的图画，信纸，字体。
而那时，我只是一个毫无感觉的无知觉实体。
一个不能做自己的人不会知道什么是快乐。

而之后，有人教了我，友情真实的意思。
朋友绝对不是互相利用。
更明确来说，是一种共同存在。

我曾经认为我们可以做很久的朋友，当时看来。
但当然这只是一个太过单纯，甚至浮浅的想法，因为我们都知道，人，是会变的。
我变了。你变了。环境变了。
渐渐的我们并不走在同样的路。

我变的，不能伪装，受不了自己需要伪装。
我不能继续只说好听的话，当我的心里有好多不好听的话。
可是这一直是我们之间相处的模式，伪装。
但是我也不能在你面前不伪装。
因为你看过我伪装的样子，我很不安。
而我甚至不知道怎么告诉你，我不是那样的。

我知道你的期望，但是我选择了自己。
我并不想照任何人的意思去做任何事情。我只想照我的本心，我的本意去做。
你说我假设太多关于你的事，我当然承认。
我们两年以来，联络过多少次？都是谈些表面的事。

跟你认识以来，我从来都不觉得自己对你有一点了解。
我觉得我根本不了解你。
我看到的全都是形式上的。
你不说，你不打开心房，我也不想逼你。

当我看到你真实的一面时，里面装满了对我的不满，对我的不解。
没错，我们俩根本不了解彼此。
既然如此，走到这一步，还有什么意义呢？

过去的，感谢你，我已经放下了。
对于你的付出，却得到这种回报，当然觉得抱歉。

我不能继续一个需要我压抑自己的友情。
到最后，也是有我一个人在任性。

上苍绝对有意要我经历这一段。
这绝对是我内在的反射，虽然已经是四年前的事了。

我也对另一个人做过同样的事情。认为对一个人不断的付出，对他很好很好，他就绝对不会离开自己，我们的友谊一定会永固。我就可以透过对他牺牲而控制他。
这也是一种利用。谁会喜欢被利用呢？
现在我站在他的立场，我终于明白，当时他为什么会离开。

当然以上一切对你来说可能是我的错误“以为”。
没关系吧，对我而言，就算只是以为。

故事有三面。我的故事，你的故事和真相。
我的故事，本来就会受我的想法影响，从我出生到现在，一直都只是“以为”。

我还没能得到中立的立场。

只能说对不起。
而且我也会做得彻底。不要再联络了。

如果我们在不同情况下相遇，或许结局会不同的。
虽然这根本屁话。人生才不能重来呢。

你存在，在我慢慢的改变里

想起我第一次喜欢的人
可能是比较属于爱慕的感情

而现在的我
已经变得很像他。

那个努力追求自己梦想的样子
奔跑的身影
我永远都不会忘记。


现在的我，有那种样子么？

在开始，我唯一学会的是服从。
只要是服从，就是对的。这是我的教育教我的。
只要是叛逆，就是会带来不好的后果。

然而却有一个人可以对自己想要的事情如此坚持，
不计后果的前进，不打扰周围的系统，但却是独特而有勇气的迈步……
那个人的眼神里，有着一种闪亮的光辉。

不虚假却不随泼逐流的精神
深深影响了我。
那时身为没有“想法”的容器，没有知觉的生活，是多莫羡慕这样的一个存在。
我的存在对这个人而言，大概是一种骚扰。
但是仅仅只是相遇，我竟然经过不刻意的改变，带着他的一部分性格生活到现在。

开发自己。我觉得过程是那样。我在那个人眼中看到了过去从来不曾想过的自己未被开发的可能性，因此通过他，我便学会拥有这种特质。
感恩，即使没人（刻意）教我，非常幸运的我学会了走自己的路。
像你那样的勇气。
感恩于我们的相遇 =)

人生嘛，不就是各种人占据你的心，而你也占据各种人的心。而在你发现之前，你已经变得越来越像你所喜欢的他们。那样我们就永远都不会分离。
我要是一个人，根本不可能。但我，不是一个人。

之后我也从不同人身上学习了各式各样不同的东西。比如颓废，比如开玩笑，比如诚实和坦白。

谢谢你成为我的一部分，让我坚持到现在。
祝福远方的你，一切顺心。

看不到的自己

第一年上大学，我是怎么样的人呢。
那时的我，还充满对自己的决定的满满的归属感，认为自己终于找到了适合自己的地方。
我和世界的不连接，不理解，格格不入终于都能一一消除。
那样单纯的我，带着对画画的至死不渝的喜欢，满腔的热情，来到了可以给我指导，让我进步的地方。
那个我，他要是知道现在的我会怎么想呢？
太懒惰？颓废？没热情？太没紧张感？
……被同化了？
悲剧？

学校的制度，本来就是为了同化而存在。
独特性要被认同，还得经过各种考验。风险之大，无可预测。分数仍然是王道。
实验性的东西，根本没时间做，而且后果通常都不理想。
但无可否认，这已经是，一个激励学习不错的环境。

可能我发现到了，这里根本不是自己想象那样……
好累，每次都得照别人的想法去做
就连我最喜欢的画画，也已经不能为所欲为
还是得
自己努力，是么……

自己一的人孤单的加油
努力画下去

不明白结果的
努力于过程

是要我那样么？