踏脚车时想到的

你已经走过那么多
无知觉的路
每天醒来看看自己
珍惜你现在可以做的事情吧！
只因它是有知觉而充满喜悦的。

[生命本身就是有意义的。没有除了它本身以外的意义了。]

数星星~

我不知道那位教授对我做了什么事……
让我觉得自己好像星守犬www

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某个漆黑的夜晚
硬邦邦的深沉
压低着天空

在这个窄小的空间

我要
努力呼吸
我告诉自己

于是我一直走
路上偶有石头
跌倒也不足为奇

看不到
怎样都会跌倒

但是我走着走着
不知不觉来到一扇门前

我并没有期望什么
也没有兴奋
只是压力和紧张

好害怕
再跌倒哦
好害怕
再跌倒再被人落井下石哦
好害怕
虚假的救赎

门打开了

一片黑夜
门前门后
看似一样

我继续走，通过那扇门

天空还是沉默着
抬起头

我发现天空不是我想象的底
没有我想象的重
可能可能吧

伸手发现
根本 没有我能撞倒的尖角
我还一直低着身子走呢

远处还有一闪一闪的光呢

光

这就是星星了吧

我在空无一物的空间
坐下了

看着星空，守着星空，注视着
全神贯注的
看着星星

闪耀着希望


原来一直以来
星星带领着我   走








可能可能吧
我不是一个人的





可能可能吧
我    上路了

去他妈的自尊

至今
我仍然无法减轻过去给我的负担

很讨厌啊
从来没想过“听话”这个优点也会变成莫大的缺陷。
尤其是在我来不及反应过来的潜意识的快速决定。

所以到今天我还是很痛恨那个我成长的小学和中学。
我当然知道，怪罪社会才没有什么好处，而且也是我自己的性格的关系。
可是我忍不住觉得是那段时期，他们硬把“不能以柔弱取胜”、“只可杀不可辱”的奇怪想法植入我小小的自尊心之中，我现在才会那么不堪一击。
让我以为被瞧不起就是世界末日。让我喜欢无形的在别人的眼中建立自己的价值。

“我的价值就是在于能考到好成绩”
可能到现在我都如此认为吧。
性格上来说我只是普普通通而已。

那时的我，如果有一天成绩不好可能真的会自杀吧。因为我觉得，我已经没有活着的价值了。
所以我对《踮脚张望》表姐的自杀很有感触。

我甚至对自己以前太过注重于读书的生活感到后悔。宁可不要那种成绩
现在想想过去，那个只能漂漂亮亮的取得成绩的能力，或许是过去我自尊唯一的支柱。我对那个自己觉得陌生，但却不能否认。
所以，尤其是在求学的方面，我发觉我特别需要得到认同。老师只要稍微表达对我的不认同我就会感觉非常敌意。我也尤其不能接受老师在班上（不论无心或有意）的数落我，或表达对我的不满（不管是对我还是还有其他人，总之有包括我）我都会非常不高兴，因为我总是对自己的努力很有信心，觉得自己已经做到很好了，无法理解为什么老师会批评我。

这可能是一种病XDDDD
我说我的病还真多耶

这就是不能放下自尊的人的奇怪挣扎的故事。
谢谢阅读。

 当然我不否认，就因为有这种遗憾感，现在我才拼命玩乐（（这样也不好吧
享受是很重要的！

简单来说，我就是太容易觉得自己被定义
厚脸皮怎么学？
 自我风格？坚持自己？

我必须是自尊很强的人才算是我？

什么才是自己？









我只不过是想要努力完善自己的普通人类。

斑斓的是岁月还是我们

森林依旧。
野兽依旧。
冒险依旧。
战友依旧。

现实依旧。

执着依旧。

点子倾斜而下，如雨。



声音是哪个
最清晰？


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跟随。
光。

生活就是实验

从小到大我从没留过长发，这次是我留到最长的长度。但是今天决定要剪了。
其实决定时还有点纠结，但是说真的，镜子里的人虽然讨喜，长发却实在是不适合我的个性和内心。短发给了我时时刻刻成为自己的自由，和减少别人对我的误会。

当初我是带着做实验的心情留的。
谈天时，有一位长辈说，外表和内心是互相影响的。我不同意，我觉得内心会影响外表，但外表是不会影响内心的。因为一个人可以因为善良而显得美丽，但不会因为美丽而变得善良。当然这是我的个人想法。所以我留了六个月的长发，想知道外表是否会影响内心。

怎知我的推断被推翻了。原来外表也可以影响内心。其实是这样：

外表改变> 别人对你的期待/成见改变 > 别人和你的互动改变 > 你对自己/别人的想法改变 > 你改变你的内心

人的内心，比自己想象的容易改变啊。然而留长发对我的负面影响比较多，所以选择停止了。这段期间也发生了令人不愉快的事，让我觉得还是短发帅气潇洒适合我。
再说我好像会更常头痛，长发又要照顾，赶着出门时也很麻烦。

每每看到有长发的女生我都会用羡慕的眼神望过去，多美多有女人味啊！当然帅帅的男生也要望过去（（离题了
可是要美是有附加代价的，其中代价太大我承受不起。我还是喜欢，不受约束的那种粗鲁冲动可爱的自己XD

这样多好啊。
帅帅的女生回头率也很高啊。
能做回自己的生活着，以自己最适合方式，最算回头率是零我都不会有任何怨言。
因为不用比较，做自己本身就太棒了=)

大学的最后一年。你以为我有时间慢慢梳梳梳梳头么？（（不对
这一年要做最有勇气最真实的自己呀。

好期待好期待，这个轰轰烈烈最后的熬夜=v=

亲爱的有墙壁还是比较好的

今天是七夕啊。
不过开心不起来呢。

但是看到事实还是好的。
每次我想做真正的自己，结果还不是打回原形。
前几天才看到杂志上说90后不愿主动跟父母沟通什么，超有即视感的。
还是不要妄想了吧。期待被理解什么的，算了吧。想要被安慰什么的，死心吧。

以后要好好提醒自己呢，真心话什么的，千万不要说阿。
心事什么的，自己知道就好。

因为说出来，不但不会被理解，
只会更寂寞而已。


我还是好好把自己收起来吧
给谁看到都不好啊



能
   看
      到
        我
                 自己
                          的
        
                                     只
                                        有
                                                自
                                                己
                                          
                                                        了……

专心建好城堡吧


反正也正好
想要画的绘本
因此有了主体也说不定……


就叫做
<invisible walls>

家在何方

世上所有存在的事物都为了“更高目的”而活。然而，所谓的更高目的，究竟是什么呢……
简单的来说，就是"过程中"的搜获。我们常常把自己的目的搞错了，以为比赛是为了赢，以为做工是为了钱，以为旅程是为了到达目的地。这个想法最大的破绽在于……活着如果真的是为了某个目的，那到达之后呢？开心一阵子，然后继续空虚？生活的终点是死亡，难道生命是为了死亡么？

在目标以外的收获，才是重点不是么？赢了比赛以外的回忆，做工所学到的技术和经历，旅程上遇到的人事物和风景，难道不比终点来得重要？

在每一个存在的中心，都有它的魔法。此魔法没有正负之分，没有对错之分，甚至可以说每一个存在几乎拥有一样潜在能力，但他们各自却又是如此不同。而我只是其中一个。我可以控制发生在我生命中的一切，从接受开始。如果我用感情，用理性去计算和分析，那我所看到的只有扭曲的事实。我永远都会被头脑摆布，永远活在伤痛之中。

我真正的学会了放下，当我接受有时候我必须输，有时我必须是弱者。
我接受，我是吃亏的，我是受伤的，才能不背负着伤痛来生活。
自尊是用来伤害自己的。那些伤痛将和以前的伤痛联合在一起，让我更痛！但这些都是我决定的，是我决定让他们折磨我的。不要反抗当下所发生的一切，不要拒绝他！告诉自己，这的确在发生，然后才来决定下一步。

我说“这是我的痛，这些痛就是我！”
“如果没有痛，我又是谁？”
我为什么害怕失去那些痛呢？

如果我不爱猫，如果我其实很外向，很活泼，
这个人还是我吗？

………如果我只是脆弱的，没用的，不会画画的，变态的，不行么？

i am as i am.
为何我那么喜欢给自己定义，然后把自己锁在框框里？

只是不安而已，而不安却造成种种悲剧。
再说不安的是我么？

静静的看着，脑袋里每一个想法。
静静的看着，情绪的每一个波动。
只是静静的，不为所动。这就是禅。
“观察者”才是我真正的原身。

对观察者来说，没有过去；没有伤痛，没有未来；没有顾虑。
观察者只知道现在。他只看到现在，只感受到现在，只拥有现在。
那个比所有情绪更强大，比所有理性分析更准确，每一秒每一刻都在庆祝生命的重生，那个观察者，才是我呀。

每个情绪只是透过我，除非我执著的留下他；每个想法都只是透过我，除非我执著的留下他。




……………………………………


现在，是一种留不下的东西。


所谓家，就是最自由的地方。
家里什么都有，食物和爱，欢笑和平静。
在家就可以做任何想做的东西，没问题，没关系。
然而我们渐渐的、不自觉地离开了家。
离家的孩子都会想家。
想家的孩子都该回家。
所以，赶快想起回家的路吧。


每个动物都自然的知道如何活在当下，除了人类。
他们都知道回家的秘密路途，如果你不想盲目寻找……


那就问问那些动物吧=)