胸无大志的幸福

我想说，我养着的那个野心，其实只是为了应付压抑着的伤痛。
它从伤痛中出生只是为了保持整体的平衡。

刚刚和家人吃完饭。这顿饭是我这么久以来吃得最饱、最温暖的饭。
饱和的幸福，不只是让喂饱了身体，也暖和了心灵。

太幸福了吧。最近我真的是“神所宠爱的女孩”XDDD

从小我爸就嫌我，说我胸无大志。
因为很久很久以前，在我还天真单纯的时候，我曾想过要当街边扫地的人，而很开心的把这个希望告诉了我爸。我爸大概是觉得我很傻XDDD
因为扫地看起来很简单，使我能完成又不觉得有什么负担的任务，又可以把垃圾带走，把美丽的风景留给别人。凡是我走过、扫过的地，都是干净优美的。很棒啊~

虽然之后也有改过很多志愿，其中包括邮差和律师~不过从来都没有以薪水或会不会被看得起做出发点。大部分都是觉得有意义或很好玩。

反正我就是喜欢平淡。有人说人生要有所成就，人生才有价值，说到好像非要干出一番大事业才对得起祖宗十八代。
每次家庭聚餐的热闹和谐感染我的时候，我都会想，永远都这样下去就好了。能够保持这样就是人生一大喜事。
和妹妹去附近的公园踏脚车，觉得风景宜人，好像一幅画，对我来说就很幸福了。
再不然踏远一点就可以到海边，看日落玩水，投入忘我的喜乐。真感谢爸妈买了靠近海边的这个家。
我知道这些都会过去，地区在发展，人在变；纵使我想留住什么，也是不可能的。我只让它一个接一个的来，像海浪一样冲打在我身上。我不可能留住一个海浪，要时间停止在他冲在我身上的时刻，但我可以享受他每次的清洗，一个海浪走了，会有下一个，下下一个……

所以我基本上只是想好好的成长然后成为一个称职的大人，继续这种平淡幸福的生活。
我只是努力想分享给这个世界，这些平淡的幸福。
我想成为一个比自己还要大的世界的一部分，可能是透过绘画可以分享的心情，也可能只是以一种享受的心情活着。

幸福，其实这样就可以了吧=)

这也是一份礼物

我常常想到要画的一篇故事，可是没有动手去做。
等到有空的时候，故事主角已经人去楼空，时过境迁。

即使主角是我，我也无法留住我自己。

所有的故事都属于过去而不是当下，说出来有什么意思？
但想想，对自己来说是属于过去，但对读者来说就未必。

最近，虽然一切都很顺利，还是觉得很郁蓝。还纳闷呢
想到你觉得有点心痛。
我想我还是执着于过去的。禅卡叫我放下，如果我能放下，我应该早就可以走出这个阴影成长。我也想呀。
但可以这样到一段落，或许也算是幸福了。
一起度过快乐的时光，无疑是一种礼物。
只是回忆仍然很折磨我。如果遇见你，我还是想逃避。
就只有你我还无法坦然面对。

如果我只是因为想逃避孤独、逃避面对自己而保持群体生活，我也接受这样的一个我。
因为吃饭有人陪，对我来说，本来就是世上最奢侈的期望。
就因为我体验过自己吃饭的感受，越吃越麻木越没有味道的日子，我才知道，其实有朋友在，我会更有知觉，我的食物才有味道。
这无疑是一份礼物。

我对小学中学没什么记忆，就因为那段时间，并没有任何一个对我特别重要的人和我在一起。
我就像是关照别人的生活一样过我自己的生活，就像是看戏一样，以一个观察者的身份，观察着与我毫无关系的人们。戏里的情绪起伏多大都与我无关，我都只是保持淡然，保持笑容，以一个局外人的眼神看完整部戏。
只有到中五才逐渐有了像人类的感情。
我所度过的时光，都是我对自己的记忆而已。
eh 错，我所度过的时光，都是我对自己，以及陪伴我的多拉A梦和蜡笔小新的记忆而已。

我只是一个平凡的人，只因我父母的教导和朋友的影响而变得与众不同而已。
没有这两样，我就只是完整的存在。
但这个存在变得不完整，是必然的，所以不需要任何的努力来避免或补救它。
没关系！未知的事，只要有信心跟着走下去，你就会找到你刚好需要的东西。

静心不是努力，而是享受。
可以渐渐远离头脑，也是一种礼物。

然而世上最大的礼物，莫过于时间。能够这样的生存，真是万幸。
每一天每个片刻都是宇宙里唯的一存在而不会再重来的机会。所有的体验都是仅有的一次。
在世上可以找到真心的知己，很不简单。所以小玲对我来说，是我会一辈子珍惜的礼物。
我相信我对她来说，也是一样的存在。
即使她说已经无法成为我的师傅， 我能理解的。

我不能每次一遇到问题就哭着去找师傅的，这种依赖太不健康了。
分享，关照和静心，会继续帮助我成为自己的主人。

每个发生的事，是巧合是注定都好，都是礼物啊。
而我，今天想送读着这篇废物的你一个礼物，是我最近看一本漫画里的对白。

“只有你有能力伤害你自己。”

很多事情不如他们看起来的那样，很多时候都是你的头脑在骗你而已。

人类和机器

做机器的心情，我何曾没有。
可是机器永远是矛盾的，分裂的，压抑的。
机器是追求完美但是痛苦的，因为想要去填补每一个不完美是很累的。
况且那些不完美根本填补不完。
可是机器努力的，尽力的，不停歇的追求着那个目标。
机器无法安心，不能全然享受。在达到目标之前，它的每一刻都是紧张；在达到目标之后，它的开心也很短暂，因为总是有更多的期待必须去满足，不管是别人的还是自己的。失去目标也会觉得空虚，而它的每一刻都是不安的。
机器害怕变化，它总是在痛苦之中，因为他的系统是僵硬的，万一有变化它就只好从新来过。
机器是完全靠头脑运作的，他每天有很多垃圾，有很多杂物。
机器是自私的，礼貌的，道德的。但它已经封闭了它的心。
机器是怕输的，害怕被取代，所以总是很忙着竞争，忙着争取。

人类是情绪化的，需要休息，需要爱，需要娱乐，需要宁静。
当然人类还是有可能分裂，但只是轻微的。因为他知道世上没有完美，也没有绝对的顺境或逆境，没有绝对的好坏。心比外在的一且更重要。
他知道世间的变化千万，自然也不会被这些变化摆布。
人类是安心的，他可以去享受这个片刻给他带来的喜悦。
他不忙于竞争，不想捉住什么，他知道没有什么可以被捉住，只有片刻的分享和喜悦。他对别人期待很理解，但明白如何放下。没有人可以摆布他，因为他很清醒，很随性。他不去逃避什么，也不去追求什么。
人类今天如果不舒服，他会明白去休息是必要的。他知道应该在什么时候做什么事。并不是不去坚持或不去努力，而是在对的、适合的时候努力和坚持。
他知道如何去触入环境，去接受，去相信宇宙的运作。
人类是靠心运作的，而头脑只是心的奴婢。

而禅师是超然的。但这个轮不到我来说。
等我有一天体会到了，做自己的主人了，才补写=P

遇见单纯

我第一次感觉被接受而非被排挤。
单纯原来也是一种会带来蜕变的力量。

我想我已经得到启程的力量=)

真正的自己

表现真正的自己，对我来说，是一件极为可怕的事。
因为真正的我，是一个可怕的人。

没有心理准备的朋友，请别看下去。

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不管是因为什么原因，我已经变成一个这样的人。
一个极度会压抑自己情绪的人。
以前我会为了和群，跟同学说很多谎话。
深怕自己如果不跟他们“一样”就会被排挤~
但其实也没差，对同学来说，我只是一个无趣而完全没有存在感的人。
越怕的事情就越容易发生。

对很多人来说，跟朋友坦然的交谈只是一件很普通的事，而这种社交技巧，可以说是与生俱来的但对我来说，是我用无数失败的经验换取的。其实我很好奇，为什么别人以生俱来就能跟另一个个体如此顺利沟通。沟通对那时候的我来说是很不可思议的，是我不熟悉的，笨拙的。
到现在我还觉得，为什么你们都不用学就会呢？

以前我以为成绩就是一切，而学校就是我的全世界。
当个井底之蛙，其实我也乐在其中。
那时我享受着学校的规律和系统，天真地以为以后世界也是和学校一样，一板一眼。
我的成绩会那么好，不是怕输，而是恐惧。
我认为我的父母只所以会爱我是因为我很乖很聪明，因为他们也常常这样对我说。如果有一天我的成绩不好了，他们就会抛弃我，可能把我丢在孤儿院之类的。
有了这个想法，我的成绩自然会好。

到了中学，没变。漫画成为我唯一的课外知识来源，而我的世界分割为现实和漫画。
 我一边画画一边读书，不觉得有什么不对劲。虽然我已开始有异于常人的想法，但只敢想像而已，没有表达。这个好学生好孩子的角色，我做得很好。
我是全然的接受性。接受这个世界对我的眼光，不认为抵抗有什么意义。

开始意识到自己，也是因为大学先修班在柔佛遇到的朋友。以前我一度对友情失去信心，因为发生过一些事情，我不知不觉把自己与世隔绝。孤独是一种享受，反而跟朋友在一起会让我有点不自在。但也算改善许多，至少我已经不需要靠谎话来建立自信，我已经可以坦然的和人交谈。

然而一场车祸，让我意识到我自己有多可怕。
在平常生活我会幻想，如果发生一些出乎意料之外的事，比如车祸，或妖怪出没时我会怎样。
现实证明，我根本没有自己想像中的坚强。还在想自己可以撑英雄炫耀什么的。
我是白痴没错。
我很内疚因为我一直认为是我想太多才会造成车祸。
我知道人的思想具有很大的力量，思想的慢慢累积很有可能使一件事情发生。



但这不是最可怕的。最可怕的是我哭的原因。

我只是害怕被责怪，为了推卸责任而哭。
现在回想起来，得确是如此。我让别人受伤了，为了不让他怪我，为了得到别人同情所以我哭。这个哭的原应不是真正来自悲伤，后悔，或心痛，它只是为了得到同情。

我总算学到了。以后如果没有能力就不会随便说要帮忙别人。
你这样做不是帮，是害。


当朋友说他功课做到怎样怎样，有时候我会恶毒的想，最好你会遇到困难之类的，因为我自己还没做好。我知道我不应该，而有这个想法的下一秒，我也觉得自己太可怕了。可是头脑的想法发生的太快，我无力控制。

其实这些也不是真正的我，而是头脑和情绪在被教育、道德、节约和自尊心的扭曲之下，产生的我~

比这个层面的我更深入的我，那个真正的我，我不是很了解。那个观察着头脑的局外人，我最近才认识他。



这是我写过最需要勇气的文章，如果你读到这里，谢谢你。我将会继续面对和接受，任何一个模式的自己。


因为要改变，首先要接受。

河流

What I love most about rivers is:
You can't step in the same river twice
The water's always changing, always flowing
But people, I guess, can't live like that
We all must pay a price
To be safe, we lose our chance of ever knowing
What's around the riverbend
Waiting just around the riverbend

                                                                                   Pocahontas - Just Around The Riverbend Lyrics

河流就是不断的流，不断的蜕变，不断地成长。

他是汹涌的，也是温和的。 这是他的天性，他并没有想“我要流”而去流。他只是照他的本性去做。他不知道他会到达那里，他不知道他会遇到什么,但他相信他的本性。

终究会到达大海的宁静。

河流没有头脑，他不会想，不会过滤。

他是全然的接受，它可以包容万物，因此不管遇到什么都不能阻止他回到他的本性。

 

头脑只能看到另一个人的头脑，永远都看不到别人的心。 亲爱的自己，从游戏中解脱吧。 向河流学习，学习河流的禅。

因为禅，我会激烈的改变，朋友们，你们可能会受不了。 但请不要放弃和我做朋友。 你们原本以为的我，那不是我，而是我必须抛弃的外壳。

我即将丢掉所有我的保护层。 慢慢的，对我认为可以信任的人。

我不需要知识，只需要相信。

 "we believe when we do not know,when we know, we do not believe"
I choose choose to not know and believe.

过程的风景只是想像

找回了无限的可能性。
我，到家了。
每一次踏进门口都不一样。
在改变的不只是我。
家，也是。




好久没上来了。除了忙碌以外，也是因为没有必要。
忙碌和喜乐，都是对生活的庆祝。

（一直觉得师傅的名字，取得很棒。很喜庆的样子，每次说要庆祝，都会想起某种铃声）


可是，凡事都有可是。
忙归忙，却不能白忙。
没有目标的变来变去，不叫进步。
而且那个目标，必须是来自自己。
对任何事情的依赖，最后只会造成自己的痛苦。


扭曲，有东西被扭曲了。
分析，清醒，表达，感觉，想法，都是盲的。
他们不能到达，那个地方。
只有没有头脑才可以。

一颗苹果成熟了。从树上掉下来，然后烂了。
他说；“没有理由违背自己的心去做一件事”。

我想跟他干杯。谢谢你，我也会这么做。

不再压抑。
勇敢的，不再依赖。
没有头脑的人，不会怕亏本，不会自私，也不会害怕跌倒。
z这三样我目前都还不会。来，让我们一起慢慢学=)