我想做老师，但我不想做会伤害孩子心灵的老师

事情发生在我小学五年级的时候。当时我在班主任罗老师上课的时候涂鸦课本，戏演得不够好被发现了。他将我的书包丢出去，赶我出去，我只好站在走廊上小小声地哭。我不是因为觉得自己错才哭，而是害怕。他发现那一刻，情绪很强烈，大孔大喊，我被吓到，很害怕。

老师还说要打电话给我父母，叫他们来载我回家。我哭得更激烈了，因为我父母都在工作，我不想打扰他们。我觉得自己很没用，给父母添麻烦。工作是他们的责任，而我的责任是读书，没做好自己该做的事，我很愧疚。

二十年过去了，以上的事情是否还会发生在今天的教室？
会啊，一定会。在教室会发生的事情，基本在50年内都没变过。

自从自己也成为老师后，便开始回想以前教室里的很多事情。我属于中上的班级，算乖的学生，所以也很少被老师骂。而以上的事情给我的感触也很深，所以到现在都会有情绪波动。

首先，我并没有怪那个老师，他其实是我喜欢的老师之一。当时他骂我，其实是因为我没有专心听讲吧。他没有明确告诉我，事情为什么是错的，以至于之后我还以为画画是不好的，不被允许的。但事实上我之前也是在涂鸦，而事情之后我还是继续这个习惯，只是没有被发现而已。因为事情之后我就更警惕了，“专心上课”的戏演的更好了。

学生上你的课，“演”一场专心上课的戏，完全只是给老师面子。
因为课，真的很闷，生活中也看不到什么作用，对梦想和未来虽有着或多或少的影响……
但重点是，梦想，你有吗？

今天我的教授说，现在的孩子都知道自己要什么。
他们不怎么尊崇老师了，因为他们有自己的偶像、榜样，觉得自己长大要成为的样子。
我不太赞同他的说法，我觉得从以前就有这一部分人。他们知道自己的人生方向。反之，我觉得迷茫的人更多。我把目光放在迷茫的学生身上，因为知道的人没问题，而不知道的人才更需要老师。

如果同样事情再发生，但现在我是老师，我会和罗老师有一样的反应吗？
不会。因为涂鸦有助于记忆力，我不会把这样的动作视为“不礼貌”。当时的老师不知道涂鸦的功能，因为他们没有跟进研究，当时科技不发达。再说了，每节课都是坐着什么都不做，听你，看你，不如石头来上课好了。我是好学生，我也受不了啊！

当然，我不是语文科老师，只是假设而已。语文课可能就是这么passive，我也不懂，但是美术课一定不可以。

学生专心上课，是给面子，是害怕，是演戏，未必有学习。
老师们也不必把学生的一举一动视为 “不仁，不义，不忠，不孝” 的行为。学生怎么做，不完全因为你，但只要你在课室里一点点的改变就可能影响他们。

衷心希望多一点student-centred的curriculum......多点空间让老师好好的设计一门课。
这年代知识已经不重要了，我们需要的是思考的模式，与人相处的道理和了解自己。

虽然伤害能被记住二十年，但倘若不是伤害，而是一门有趣的课，那不是更好吗？

重要的信

至那个最初只是爱画画的女孩，

我忘记了，你。

我很努力的想起，但却还是没办法想起

当初你喜欢画画的心情。

毕业后我背负必须赚钱的心理压力，我变得害怕画画。

一方面，许多人比我小都还画得比我好，

另一方面，我变得害怕付出，我总想着如何用画画来赚钱，

如何成为一个卖得出作品的画家，

但是我忘了如何画画。

我把画画变成一种比较，从此无法享受其中。

我忘记了画画只是一种创造，一个自我的旅程。

我总觉得，你比较开心。我羡慕你的自由和快乐。

我接受这个过程，我努力让自己不要太认真的画画。

但我想，我应该还是找不回你了。

直到有一天我不再在意别人的眼光吧。

曾经我觉得我应该再也不能画画了，因为我要去找一个真正的工作，过一个被认可的人生。我觉得我无力去实现自己的梦想，我想要放弃。

单单是这个想法已经让我快哭出来。

这时我才发现你对我是多么重要。

这时我才知道其实我根本不需要任何回报，因为可以画画已经是最幸福的事情。

这时我才知道，不论我选择过怎么样的生活，你都已经是会陪伴我一辈子的朋友，即使我考虑了现实因素没有成为画家。而我所害怕的，辜负你，背叛你的心情，只是我想象出来的而已。

我现在才发现，量力而为的喜欢胜过放弃一切的私奔。

你一直都只是希望我快乐的画画而已。

你一直都只是希望我快乐而已。

如果真的有一天，我不画画了，你会怪我吗？

我想，你不会的。

你会笑笑的问我，是不是找到了比画画更快乐的事情。

成长中的女孩 

至超级可爱的柯基犬

问自己是在哪一刻喜欢上你，爬墙找寻，但我实在想不起。
是看不到你的脸时却清楚看到的表情，
是你颤抖的手里握着的礼物，
或你惊讶着我的关心的语气，
或自然的以你的悲伤为自己的悲伤……

我真的不知道，是哪一刻，哪一刻是我们准确的落笔。
我说不出这关系，这感觉是何年何月何时几点钟开始的事情。
即使我追上去时间那只小白兔，也已经在森林里遗失了踪影。
可能并没有他们说的，充满闪光、自觉完美的一刻吧，我想。
毕竟我也不曾相信那样的故事，只是不自觉的发现
我可能或许不一定，已经离那个完美很近。
会不会每一刻都已经圆满了也说不定。

可是事实却还是支离破碎的呢，就那些还没到达的……
梦想啊，挑战啊，冒险啊……

可能我就是渐渐的，慢慢的，喜欢上你吧。
可能就在我们的一字一句中，我的傲慢缓缓的撤退中……

在我的心里，有一团团的情绪。
快乐和痛苦，血肉模糊，但我仍然渴望着。
紧抓着，名为生命的情绪。

孤独有时是沉重，有时是轻盈。
更多时候，两者兼是。
无奈
我们能衡量重量，而轻盈却无法衡量。

可以确定的是，你伤心我伤心。
我无法放着你不管。
我真的很喜欢你，笑着你的每一个笑，哭着你的每一滴泪。

终点就是家的所在

小鸟可能就很熟悉这样的一种生活。
展开翅膀拥抱天空的时候，脚就一定会离开地面。
带着半点犹豫和害怕，不能放弃脚站在地上的安稳、踏实的感觉的话，就不可能飞翔。

若想要踏实，就得收着翅膀。
若想要高高在上，就得失去踏实感。
最好，就是轮流尝试，best of both worlds.

现实和梦想就是这样的一种关系，需要揣摩揣摩两者只间的平衡。

在旅程中，家很重要。甚至比你在家的时候，感觉更重要一些。
透过旅程我们才能了解家，而家在心中，我们才能拥有旅程。

反正总有一天你也是会失去所有的一切。
不管是那潦倒的过去，失败的人生，将将就就，
还是那功成名就，富丽堂皇，轰轰烈烈的追寻；
不管是生活流浪的姿态，缓缓的宁静，
或是，日日匆匆忙忙，盲目的合群；
不管是遍体鳞伤，决不放弃，
或是，完美得像不曾经历任何伤痛的安全；
深切的体会所有喜怒哀乐；
还是跟着别人的剧本走，不敢听从自己的心的演员；
充满你最爱的人，你最爱的事情，你最喜欢的生活，
或者充满你最恨的人，你最恨的事情，你最讨厌的生活，
连同你跳动的心，

你所拥有的都会失去的。
你不曾拥有的，还是……不曾拥有。

每个人都会拥有很多事物，差别在于哪是不是你今生真挚的，最想要的追寻。
因为到了最后，不管你有没有去做，你还是，冰冷的坟墓里的一堆土。

只要是你想要的，让你开心的，根本不必违背自己的心。

那个家，那个终点，我们都知道。
现在苟且偷生的得过且过，便是你以后求不回来的，最珍贵之物-时间。

行动就是拥有，
责任就是成为。

追梦其实没有你想的惊天动地，它只是每天平凡努力的一步步。
我们都不知道，自己还有多少时间会game over.
提醒自己死亡这件事，不重要的事情就会显得明显。

不生病，你就真的以为自己是铁打的吗？

认为健康是理所当然的，肯定不只我一人。

前几天熬夜了，所以早餐也随便吃一下就回大学去。

就算是过期的杯面也不以为然，认为自己”可以消化“。

于是我经历了人生第一次食物中毒！

还挺难受的，但是当下我还无知的认为“回去睡觉就会好”， 还逼自己吃午餐。

当然还没吃进去就先吐出来了。

就算到了这个时候我还在想能不能照原本的行程走。

处理这件事情我的态度真的很不好，对不起肚子。（（摸摸

当然不可能照原本的行程走，因为之后我在车上一边驾车一边吐，由于是高速公路，也不敢乱停车，就一直继续开车。

终于回到家，心里还认为“不需要看医生”，会自己好的。

可是无法进食，所以到最后还是看了医生。

所以现在才来写反省文。

做人不能太得寸进尺啊。

人类该休息还是休息吧。

生病就是一种警告，以后吃东西还是小心点。

还是别高估了肚子的能力。

好害怕就这样死去了，好可怕。

前几天我还在炫耀自己今年很少生病呢 T.T

生病就得要包容自己的软弱，接受别人的帮助。

即使让别人看到自己脆弱的一面，也没关系吧。

为自己的选择负责，好的坏的，这就是人生啊。

我给肚子如此少的关爱，它却曾给我数不尽的喜悦，实在惭愧。

我以后再也不敢了。

一定会以你为王的！肚子！

不再吝啬于你该得到的爱=)

很快的，今年又进入倒数的阶段了。时间这么快，真希望大家都好好利用时间，陪伴你们爱的人。

可能唯一得到爱的方法，便是失去。

每当说到我为什么只工作四个月，我总是解释得不够好。
说真的，也不是因为福利不好，伤肝薪资又薄…………
表面上是这样。
但如果有另一份工，一样是福利不好， 伤肝薪资又薄，但是可以任意创作，用自己的方式去做…………我肯定做下去。
我比较在意的是，公司每天一样的流程，没有创新的可能，十年如一日的重复，以及
即将被淘汰的想法。

我不明白神的旨意，但是，可能吧，这不是我该走的路。
当然我明白长辈把我当草莓族，失败者，这些我都接受。

只有经济独立他们就没话说了吧？
只要不去理会他们的种种限制和伤害就可以了吧？

事到如今，我也不想对你们解释了。

你们深深的对我们不理解
傲慢和偏见混杂你们的眼睛
宁愿相信外人的话，也不相信自己的儿女。

你们的极度不安，并不会对事情带来任何帮助。



所以，远走吧！

梦想的沿途风景

梦想住在人生里，人生住在日记里。
    
Freelance的生活没想像中简单啊。
却绝对可以让我更加独当一面。
Freelance本来就是为了可以选自己有兴趣的工作，所以那些……根本没有一点热情的，就算了吧。我不喜欢埋怨，我也不喜欢把自己当受害者。因此，我终于学会拒绝。因为我们不能什么工都做，应该选者性的付出最大的努力。可能这就是为什么选择比努力重要。

爱得够，肯定不在意付出，而且全心全意，效果更为动人。
爱得不够，什么都不够！浪费心机。

虽说很多的事都不太顺心。
但也有很多出乎预料的收获。

我终于踏出自己的舒适圈去认识不同的画家。虽说错过了Sketching Georgetown II 说真的有点可惜。听新朋友说很好玩，原本吃不到葡萄说葡萄酸的我，还真有点像参加了。没关系，两年以内我还不会离开槟城，有机会的。
“主动与不认识的人交流”这种事，对我而言本来就是踏入地狱一般可怕，而且还是主动踏入（没有牛头马面在逼你踏入）我可是前几天就会担心，前一天还会睡不好的。可是真的做起来，却挺愉快的。我不擅言辞，做聆听者还可以，对方也都很友善，心想真的太好了。之前遇到那些人品差的长辈好像让我有点阴影啊
这几个月都一直让我遇到贵人，感恩啊。希望你们都平安快乐。
人品差的长辈们也祝你们平安快乐啦~




今天我还意外的收获一个动画家+插画家的笑容和鼓励哦！（（很开心！

还有两个月开学！
下半年真的忙死了~

 加油加油！